Проблемы матерей

Как часто бывает, что разведенные матери не уверены в том, что действительно любят этого нового мужчину и хотели бы всю жизнь прожить с ним вмес­те! Как часто спрашивают он и в сомнении, а любит ли он меня, сложатся ли наши отношения или они снова разрушатся, как это уже случилось однажды? Имею ли я право идти на такой риск в отношении моих де­тей, да и по отношению к себе самой?

Говорят, человек учится на опыте, а это значит, что из горького опыта, скорее всего, рождается толь­ко страх. И здесь возникает соблазн предоставить ре­шить этот вопрос детям: «Если он найдет общий язык с детьми, то!..». Тогда все выглядит так, будто мать со­вершает свой поступок не только ради себя, но и, прежде всего, ради детей.

Да и не являются ли хоро­шие отношения между новым партнером и детьми не­пременным условием того, чтобы совместная жизнь вообще была возможна? Кроме того, если мужчина с любовью заботится о детях, то легче поверить в се­рьезность его намерений. И наконец, многие разве­денные матери склонны собственную любовь ставить в зависимость от того, может ли новый избранник во­обще «обращаться с детьми».

Часто создается впечат­ление, будто у мужчины, проявляющего привязан­ность к детям, вообще нет необходимости завоевы­вать любовь матери как женщины — словно одно лишь умение обращаться с детьми делает этого муж­чину уже достаточно эротически привлекательным.

Но если мать сделала это, то первое слабое ме­сто для развития дальнейших трудностей уже образо­вано. Поскольку, как я уже говорил, вероятность, что дети с первого момента испытают симпатию к новому партнеру матери, намного меньше ожидания, что они встретят его отчужденно.

Хотя ребенок часто бывает соблазнен этой ролью своего рода судьи, но она для него, тем не менее, чрезвычайно обременительна. И если мать в этом вопросе будет целиком полагаться на детей, то ее с каждым новым другом будут пресле­довать одни и те же проблемы. Тогда она встанет пе­ред выбором: либо навсегда остаться одной, за что так или иначе, пусть даже бессознательно, ненависть па­дет на тех же детей, либо со вторым или с третьим кандидатом она изменит свою стратегию и станет от­крыто действовать «против воли детей».

Но для ре­бенка гораздо труднее оказаться лишенным власти, которую он уже однажды имел, чем не иметь ее вооб­ще: лишение власти внушает дополнительный страх, ребенок спрашивает себя, что же случилось, что изме­нилось в его отношениях с мамой, и, скорее всего, он воспримет этот поворот как потерю любви матери.

Для того чтобы не дать детям возможности от­клонить нового партнера как отчима, некоторые ма­тери прибегают к одной уловке: они представляют его вначале в какой-либо «безопасной» роли: в качестве «няни» или «одного знакомого». Но эти уловки, ко­нечно же, — ложь, а ложь редко остается неотмщен­ной.

Мужчину, который вероломно забрался к ним сердце в качестве «товарища», дети, как правило, за­метив, что на самом деле здесь речь идет о матери, а не о них, в огорчении отталкивают от себя. Мало того, они не прощают матери того, что она их обманула. «Как же можно вообще и дальше доверять этим дво­им?» Подобные маневры увенчиваются успехом лишь в одном случае: если дети сами были готовы без про­блем принять нового друга матери, а значит и в самой уловке не было надобности.

Многие разведенные матери и матери-одиноч­ки, прибегающие к подобным уловкам и переклады­вающие на детей решение вопроса их будущего парт­нерства, проявляют тем самым удивительную регрес­сию в отношениях с собственными детьми.

Здесь происходит, собственно, обмен позициями: дети ре­шают вопрос о «женитьбе», а мать прибегает к «не­винной лжи» из страха, что дети могут «рассердить­ся»... Но начинается это много раньше, а именно с чувства вины перед детьми уже при первом свида­нии, когда мать говорит, что встречается с подругой или идет заниматься гимнастикой в спортивный клуб.

Такое поведение, собственно, характерно для детей-подростков или к нему прибегают при совершении супружеских измен. Richter (1989) предполагает, что причины этих регрессий намного глубже реальной за­боты о том, как дети воспримут любовные отношения матери. Возможно, здесь у матери активизируется старое, давно вытесненное (сексуальное) чувство ви­ны, испытываемое в детстве по отношению к собст­венным родителям, и оно теперь бессознательно пе­реносится на детей. То есть они воспринимают свои новые отношения (и связанное с ними удовольствие) как нечто, что в принципе запрещено.

Вернемся к проблемам, возникающим в новой семье, — они вращаются вокруг ревности и конфлик-тов лояльности. Любое напряжение или ссора между детьми и новым партнером матери вызывают в ней бурю чувств.

• Верность ребенку, чьи страхи ей хорошо понят­ны {выражаясь языком психоанализа, она мо­жет идентифицировать себя с ним), неизбежно приводит к конфликтам с супругом.

• Как следствие, у нее появляется страх потерять мужа и растет ярость к детям, которые подвер­гают опасности ее надежды на любовь и счаст­ливую жизнь.

• Возникает и ярость к мужу, который «не умеет обращаться с детьми», что в ее глазах отнимает у него часть его привлекательности, а это не мо­жет не отразиться на сексуальных отношениях.

• Обычным результатом подобных конфликтов лояльности становится чувство вины по отно­шению к детям, а порой и к мужу.

• Чувство вины влечет за собой чувство собст­венной никчемности и образует мощный фун­дамент для возникновения агрессивности, при помощи которой осуществляется защита -минимум, в настоящий момент — против этих невыносимых чувств.

И наконец, если дети и новый супруг, напро­тив, хорошо понимают друг друга, это еще не гаран­тия хорошего самочувствия матери, поскольку не ис­ключено, что в этом случае она станет ревновать де­тей и почувствует себя ненужной.

Более того, может случиться, что мать будет даже недовольна слишком внимательным и товарищеским отношением ее парт­нера к детям, в то время как на нее ложатся все неприятные задачи воспитания. Под бременем повседнев­ных нагрузок она будет желать, чтобы он, оставаясь ей верным, проявлял побольше авторитета по отно­шению к детям, иными словами, чтобы он перенял все отцовские функции. И это может случиться в то время, когда дети еще не созрели для того, чтобы при­знать за ним этот авторитет и эти функции.

Матери может также показаться, что она в столь короткое время потеряла большую часть свое­го значения для нового партнера. Кроме того, восхи­щение детей новым другом может заставить ее почув­ствовать, что она, может быть, как мать и как женщи­на не в состоянии дать своим детям все то, в чем они так нуждаются.