Задачи и проблемы взрослых

Btihler и Kdchele (1978) установили, что новый брак родителей стоит на втором месте (после развода) среди причин, которые вынуждают их обращаться к детским психологам. При всем своем осторожном отношении ко всякого рода статистике³⁵ мы можем, тем не менее, подтвердить, что появление нового партнера у родителей вносит те изменения в жизнь ребенка, которые обрушивают на него большие пере­живания. Точно так же стоит вне сомнения то, что здесь детям (снова) открывается большой шанс для дальнейшего благополучного развития, во всяком случае, если им удается этот кризис преодолеть.

А преодолеть его вполне возможно. Но для то­го, чтобы суметь это сделать, детям необходима, как и после развода, активная поддержка взрослых.

Первым делом они должны быть готовы ува­жать трудности ребенка, а это значит, что ребенку следует дать время и терпимо относиться к его борьбе за самоутверждение, а также постараться не прини­мать его «выходки» «на свой счет».

Новый супруг не может ожидать, что привя­занность ребенка к нему уже предусмотрена заранее в качестве своего рода довеска к любви матери; это значит, что он должен постараться завоевать располо­жение ребенка. Если новый супруг (супруга) уже ус­пешно завоевал(а) любовь матери (отца), то теперь он(а) должен (должна) точно также постараться заво­евать расположение ребенка.

Мать и ее новый супруг должны смириться с тем, что не существует будущего без прошлого и что историю жизни невозможно просто так стереть или переписать: у ребенка есть отец и он ему нужен также и в будущем (то же относится к отцу и его новой су­пруге по отношению к матери ребенка).

Очень важно, чтобы отец (мать) понимал(а), что теперь в жизни ребенка есть третий, «чужой» че­ловек, который, тем не менее, играет в этой жизни значительную роль. Тогда он (она) избавит собствен­ного ребенка от дополнительных конфликтов лояль­ности и окажет ему большую помошь.

По моему мнению, важнее всего, чтобы новая пара была уверена в своих обоюдных чувствах и намере­нии остаться вместе, что помогло бы обоим правиль­но воспринимать реакции ребенка. Все дело в том, что лишь когда ребенок видит новую семью как дан­ность, как нечто неизменное, он в состоянии воспри­нимать ее как данность. В противном случае дети на­чинают сознательно и бессознательно бороться за восстановление старых отношений.

Конечно, на практике все происходит иначе, по той причине, что возникновение нового супруже­ства представляет собой трудную жизненную ситуа­цию не только для детей, но и для взрослых. В вось­мидесятых годах был опубликован целый ряд теоре­тических обзорных работ⁴⁰ об опыте матерей и отцов⁴¹ в этой области. Мне хочется обратиться к проблемам матерей, отцов и их новых супругов, с которыми я хо­рошо знаком по моей консультативной работе. Имен­но эти проблемы значительно снижают, а то и вовсе уничтожают способность взрослых помочь детям в этой объективно тяжелой ситуации.