Заспокоювання, співчуття, підтримка, допомога, утішання

💸 Как сделать бизнес проще, а карман толще?

Тот, кто работает в сфере услуг, знает — без ведения записи клиентов никуда. Мало того, что нужно видеть свое раписание, но и напоминать клиентам о визитах тоже. Проблема в том, что средняя цена по рынку за такой сервис — 800 руб/мес или почти 15 000 руб за год. И это минимальный функционал. Нашли самый бюджетный и оптимальный вариант: сервис VisitTime.
⚡️ Для новых пользователей первый месяц бесплатно. А далее 290 руб/мес, это в 3 раза дешевле аналогов. За эту цену доступен весь функционал: напоминание о визитах, чаевые, предоплаты, общение с клиентами, переносы записей и так далее.
✅ Уйма гибких настроек, которые помогут вам зарабатывать больше и забыть про чувство «что-то мне нужно было сделать».
Сомневаетесь? нажмите на текст, запустите чат-бота и убедитесь во всем сами!

Такі повідомлення зовсім не так корисні, як вважає більшість батьків. Заспокоювання й утішання дитини, коли вона чимось схвильована, може просто запевнити її в тому, що дорослі не розуміють її. (Ти не говорив би так, якби знав, як мені страшно.)

Дорослі з найближчого оточення дитини втішають і заспокоюють її тому, що вони відчувають дискомфорт від того, що їхня дитина засмучена, розчарована, їй боляче або образливо. Подібні повідомлення свідчать про те, що батьки бажають, щоб вона перестала переживати такі почуття. (Не переживай, і все буде нормально.)

Діти можуть угледіти в утішанні спроби змінити їх і часто не довіряють дорослим. (Ти так говориш, лише щоб змусити мене почуватися краще.)

Знецінення почуття, яке переживає дитина, заспокоювання її часто переривають дальшу внутрішню роботу юної душі, тому що дитина відчуває, що дорослі бажають, щоб вона перестала відчувати те, що вона відчуває у даний момент (по суті це — неприйняття почуттів дитини).

Запитання, які дорослі ставлять дітям, можуть нести їм емоційну інформацію про нестачу довіри до них, наявність підозри або сумнівів. (Ти помив руки, як тобі було сказано?)

Окрім того, діти розглядають деякі запитання як спробу поставити їх у скрутне становище, " загнати у глухий кут", як привід, щоб почати " гризти їм голову". (Скільки часу ти вчив уроки? Лише годину. Прекрасно, ти цілком заслуговуєш трійку на екзамені, який не за горами.)

Діти часто відчувають загрозу від запитань, особливо якщо вони не розуміють, чому дорослі запитують їх про це. Показово, як часто діти говорять: " Чому ти питаєш про це? " або " До чого ти ведеш? "

Коли дорослий задає запитання дитині, яка намагається розв'язати проблему, вона може відчути підозру, що ви збираєте дані, щоб вирішити цю проблему за неї й запропонувати їй уже

готове власне рішення її проблеми. (Коли ти це відчув? Це має відношення до школи? Що сталося на прогулянці?)

Діти, особливо підлітки, навпаки, часто не бажають, щоб дорослі пропонували їм готові рішення їхніх проблем, оскільки це обмежує їхню особистісну свободу. (Якщо я розповім своїм батькам свою проблему, вони зразу ж запропонують рішення, обов'язкове до виконання.)

Дійсно, більшість запитань партнерові, який працює над проблемою, обмежує його свободу говорити про те, що він хоче, оскільки кожне запитання задає певний напрям відповіді. Так, запитання: " Колиу вас виникло це почуття? " ~ вимагає говорити лише про початок переживання і більше ні про що. З огляду на це запитання — зовсім не найкращий метод полегшення комунікації для іншого, тому що має обмежувальну здатність.

12. Відхід, відволікання уваги, розрада, гумор (спроба перетворити на жарт)

Такі повідомлення можуть навіювати дитині відчуття, що дорослі не зацікавлені в ній, не поважають її почуття або відверто відкидають її. Діти зазвичай абсолютно серйозні й сповнені рішучості, коли у них виникає необхідність щось обговорити з дорослими. Коли ті у відповідь жартують, вони почувають себе ображеними та знехтуваними.

Відкидання й знецінення почуттів дітей або відволікання їхньої уваги виявляється успішним уданій конкретній ситуації, однак почуття особистості швидко не зникають. Часто вони несподівано виявляються пізніше. Відкинуті проблеми рідко є вирішеними проблемами.

Діти, як і дорослі, бажають бути почутими й зрозумілими з повагою й увагою. Якщо референтні дорослі із найближчого оточення стануть відмахуватися від них, вони швидко навчаться обговорювати важливі проблеми і почуття десь і з кимось поза батьківським домом або товариством улюбленого педагога. Наслідки такого повороту подій стають негативним чинником як для розвитку особистості дитини, так і для підтримання оптимального мікроклімату доросло-дитячої спільноти.