J JTZич-'ав-1

ляет страдать окружающих людей. Сначала вам кажется, что он 3

служивает наказания. Вы хотите наказать его за то, что он застави-вас страдать. Но через десять или пятнадцать минут ходячей меди j тации и осознанных размышлений вы понимаете, что этот человек нуждается в помощи, а не в наказании. И это очень хорошее озаре_ ние.

Близкий вам человек может оказаться в такой ситуации. Гневать- I ся может ваша жена или муж. Если вы не поможете ей (ему), то кто I поможет?

Теперь вы умеете контролировать свой гнев, поэтому чувствуете себя гораздо лучше, но вы видите, что другой человек по-прежнему страдает. Это понимание побуждает вас возвратиться к нему. Никто не сможет помочь ему кроме вас. Теперь вы полны желания возвратиться и помочь ему. Ваш образ мысли поменялся коренным образом: вы больше не хотите наказывать. Ваш гнев превратился в сострадание.

Практика осознанности развивает сосредоточение и интуитивное понимание. Озарение есть плод этой практики, которая помогает нам прощать и любить. За пятнадцать минут или полчаса практика осознанности, сосредоточения и интуитивного понимания может

97

" Водить вас от гнева и сделать вас добросердечным человеком. р^а сила дхармы. Дхарма творит чудеса.

Шорвите круг гнева.

вспоминаю одного двенадцатилетнего мальчика. Он каждое ле-

Жиезжал в Сливовую Деревню, чтобы практиковать вместе с

гими юношами. У него не ладились отношения с отцом, потому

рот, стоило ребенку сделать оплошку, оступиться и пораниться,

■ го того чтобы помочь сыну, сразу же непременно кричал: «Ту-

Ш\ Гляди под ноги!» Отец реагировал так лишь потому, что

i Кчик упал и больно ударился. Мальчик не получал от отца ласку

■ ■ астие. И он поклялся, что, когда вырастет, женится и у него ро-

§^Ш дети, он будет иначе обращаться с ними. Он решил, что. если 1сын во время игры упадет и поранится, он не станет кричать на ► о. Он обнимет своего сына и попытается помочь ему. ■ Шрошел год с того момента, как этот мальчик впервые пришел в ку Сливовую Деревню. И вот как-то раз он привел с собой млад-Но сестру. Его сестра играла с другими девочками в гамаке и не- |рнно свалилась на пол. Она ударилась головой о камень, ее лицо Но залито кровью. И вдруг в этот момент мальчик почувствовал, ■ Вего охватываег приступ гнева. Он понимал, что вот-вот закричит ^■ ■ аленькую сестру: «Тупица! Смотри под ноги!» Ему хотелось ■ Жулить в этой ситуации точно так же, как в свое время вел себя с ■ V его отец. Но он практиковал в Сливовой Деревне два лета, по- ■ > му сумел сдержаться. Вместо того чтобы закричать, он начал вы- Инять осознанную ходьбу и осознанное дыхание, в то время как ■ Vrae люди бинтовали его сестру. Спустя пять минут он пережил вблеск просветления. Он осознал, что энергия вспышки гнева в Щл поднималась по шаблону, который внушил ему отец. Он повел Вя точно так же, как и его отец, он стал продолжением отца. На Вюм деле, он не хотел кричать на сестру, но энергия, которую передал ему отец, была такой мощной, что он едва сумел сдержать се-pV и не поступить так же, как когда-то отец поступал с ним.

Для двенадцатилетнего мальчика такой опыт стал проблеском буждения. Он продолжал выполнять осознанную ходьбу и в ка--то момент решил практиковать и пытаться изменить привычный ь своей энергии, чтобы она не передалась его детям. Он знал, что ько практика осознанности поможет ему разорвать этот круг заданий.

Мальчик смог понять, что его отец тоже был жертвой переданно-

ему гнева. Возможно, его отец не хотел дурно обойтись с ним, но

повел себя таким образом из-за того, что привычная энергия была

ишком сильной. Когда мальчик понял, что его отец тоже стал

98

жертвой внушенного гнева, он сразу же перестал сердиться на отца. Через несколько минут он вдруг решил возвратиться домой и уговорить отца практиковать вместе с ним.

Для двенадцатилетнего мальчика такое поведение означает высокий духовный уровень.

Искусный садовник.

Когда вы осознаете страдания другого человека, то получаете возможность преобразить свое желание наказывать, и тогда вы хотите лишь помогать ему. В такой миг вы понимаете, что ваша практика успешно развивается. Вы искусный садовник.

В каждом человеке растет сад. Любой медитирующий человек должен возвратиться в этот сад и привести его в порядок. Возможно, вы забросили свой сад давным-давно, и он зарос. Вы должны тша-тельно выяснить, что происходит в вашем саду, и попытаться испра-| вить положение. Верните ему былую красоту, восстановите гармо-i нию в своем саду. Многие люди будут наслаждаться вашим садом, | если вы сумеете искусно ухаживать за ним.

Контролируя себя, мы оберегаем окружающих людей.

В детстве родители учили нас правильно дышать, ходить, сидеть есть, говорить. Но когда мы приступаем к самостоятельной практик ке, то перерождаемся как духовные существа. Так, мы должны снов1 учиться дышать, осознанно дышать. Мы снова учимся ходить, осо нанно ходить. Мы хотим снова научиться слушать осознанно и с страдательно. Мы хотим снова научиться говорить на языке любв чтобы воздать дань уважения своему изначальному обету. Вы гов рите: «Прости, мне не по себе. Я гневаюсь и хочу, чтобы ты знал этом». Такая фраза демонстрирует вашу верность своему обету. В говорите: «Знай, что я изо всех сил пытаюсь превозмочь свой гне справиться с ним ради нас обоих, Я не хочу взорваться приступо гнева, не хочу повредить ни тебе, ни себе. Я делаю все, что в мо силах. Сейчас я задействовал все навыки, которые мне привил уч тель, сангха». Ваша искренность вызовет у другого человека уваж ние и доверие к вам. И наконец, вы говорите: «Помоги мне, пож: луйста». Это очень сильная фраза, потому что обычно, когда чел век гневается, он склонен заявлять о том, что он ни в ком не нужд ется.

Если вы можете произнести эти три фразы искренне, от все сердца, тогда другой человек преобразится. Вы не сможете да: усомниться в благотворном эффекте такой практики. Ваш прим заражает другого человека, и теперь он тоже хочет заниматься д ховной практикой. Он думает: «Этот человек искренен со мной. С

сохраняет верность своему обету, изо всех сил пытается вести себя (Добродетельно. Я должен последовать его примеру».; Итак, когда вы контролируете себя, то тем самым оберегаете любимого человека. Вы сможете любить других людей, только если способны любить себя. Если вы не заботитесь о себе, если вы несча-ны, если в вашей душе нет покоя, тогда вы просто не сможете ни-го сделать счастливым. Вы не сможете помочь другому человеку, сможете любить его. Ваша способность любить окружающих лю-|сй в полной мере зависит от вашей способности любить себя и за-иться о себе.

Исцелите своего внутреннего ребенка.

Многие люди до сих пор носят в себе обиженного ребенка. Воз-жно, эти раны нам причинили в детстве родители. Может быть, ш отец сам получил психологическую травму в детстве. Может _ть, нашу мать обидели, когда она была еще маленькой девочкой. и не знали, как исцелить свои раны, полученные в детстве, пому передали свои раны нам. Если мы не знаем, как преобразить и елить собственные раны, то передадим их своим детям и внукам. этому мы должны возвратиться к своему обиженному внутренне-ребенку для того, чтобы помочь ему, исцелить его. Иногда наш обиженный внутренний ребенок нуждается в нашем стальном внимании. Порой этот маленький ребенок всплывает глубин нашего сознания и просит уделить ему внимание. В такие > уты вы вместо созерцания прекрасного рассвета возвращаетесь и но баюкаете своего обиженного внутреннего ребенка. Вы гово-;: «Делая вдох, я возвращаюсь к своему обиженному ребенку. ая выдох, я баюкаю своего обиженного ребенка». тя. того чтобы позаботиться о себе, мы должны возвратиться и " коить своего обиженного внутреннего ребенка. Вы должны ка-й день практиковать технику возвращения к своему обиженно-ребенку. Вы должны нежно обнять его как старший брат или се-I Вы должны говорить с ним. И вы можете написать своему ма-И^кому внутреннему ребенку письмо на двух или трех страницах. Тм вы напишете о том, что ощущаете его присутствие и сделаете; что в ваших силах, для того, чтобы исцелить его раны. Когда мы говорим о сострадательном слушании, то обычно под-•меваем слушание какого-то другого человека. Но мы должны je слушать своего обиженного внутреннего ребенка. Этот стра-щий ребенок и поныне живет в нас. И мы можем помочь ему сейчас. Мы можем сказать: «Милое дитя, ты страдаешь, но я, и я готов выслушать тебя. Расскажи мне, пожалуйста, обо своих обидах и страданиях. Я буду внимательно слушать тебя».

100

Если вы умеете возвратиться к своему ребенку и слушать его пяти или десять минут, тогда произойдет его исцеление. Когда вы восходите на прекрасную гору, попросите своего маленького ребенка составить вам компанию. Когда вы созерцаете прекрасный рассвет, позовите его за собой. Если вы будете практиковать таким образом несколько недель или месяцев, тогда ваш обиженный внутренний ребенок выздоровеет. Осознанность - вот та энергия, которая поможет нам добиться успеха в таком деле.

Станьте свободным человеком.

Если вы практикуете пусть даже одну минуту, то все это время н вас активизируется энергия осознанности. Эта энергия появляегся не откуда-то извне, она исходит из вас самих. Сама природа энергии осознанности помогает нам сознательно присутствовать прямо н этом месте в этот самый миг. Если вы пьете чай осознанно, тогда ваше тело и ум становятся единым целым. Вы подлинны, как и чащ который вы сейчас пьете. Когда вы сидите в кафе, довольно громкая фоновая музыка и вихрь мыслей в вашей голове не позволяют вам по-настоящему пить кофе или чай. На самом деле, вы пьете сво мысли, собственные тревоги. Вы не настоящий, как и ваш кофе. Bai^ чай или кофе может проявиться в своем подлинном виде, только ко гда вы возвращаетесь к себе и присутствуете по-настоящему, то ест освобождаетесь от прошлого и будущего, избавляетесь от свои тревог. Если вы подлинны, тогда и ваш чай подлинен. В таком слу чае вы по-настоящему встречаетесь со своим чаем. И вы пьете по линный чай.

Вы можете организовать чайную медитацию для того, чтобы п мочь друзьям научиться присутствовать по-настоящему. Это позв лит им насладиться чашкой чая в компании товарищей. Чайная м дитация это духовная практика, которая помогает нам освободитьс Если вы до сих пор скованы прошлым, если оно все еще преследу вас, если вы боитесь будущего, если ваши мысли, страхи, гнев ун сят вас из этого места, значит вы не свободны. Вы не в полной ме присутствуете в этом месте в этот самый миг, поэтому жизнь в де; ствительности недоступна вам. Чай, другой человек, синее неб цветок - все это недоступно вам. Для того чтобы жить в полную с лу, глубоко прочувствовать жизнь, вы должны стать свободным ч ловеком. Вы сможете освободиться, если будете развивать осозна ность.

Энергия осознанности образует ауру присутствия. Тело объед няется с умом. Практикуя осознанное дыхание или осознанну ходьбу, вы освобождаетесь от прошлого и будущего, избавляете от своих мыслей и начинаете жить в полную силу, вы снова прис

7(/7

■ гвуеге. Свобода - вот главное условие для того, чтобы установить Связь с жизнью, прикоснуться к синему небу, деревьям, птицам, чаю

, другому человеку. Поэтому очень важно развивать осознанность.

\ тем не менее для того чтобы освоить эту практику, не нужно при-Ьтдывать усилия на протяжении многих месяцев. Один час такой тактики позволит вам стать более осознанным. Учитесь пить чай Ьлее внимательно. Тогда вы освободитесь во время чаепития. Учи- |есь быть свободным во время приготовления завтрака. В любой миг

[Течение всего дня вы найдете возможность для того, чтобы разви-

|гь внимательность, тем самым создавая в себе энергию осознании.

«Любимая, я знаю, что ты здесь, и поэтому у меня на душе так уошо!»

! С помощью осознанности вы можете узнать о том, что происхо-fr в этот самый миг, это касается и любимых людей. Если вы моете сказать своей возлюбленной: «Любимая, я знаю, что ты здесь, [поэтому у меня на душе так хорошо!», значит вы, без сомнения,

эодный человек. Такая фраза доказывает, что у вас есть осознан- Сть, способность ласково разговаривать с людьми, четко осознать все, что происходит в настоящий миг. Все, что происходит в

' самый миг, и есть жизнь. Вы все еще живы, и человек, которого I любите, тоже жив, он по-прежнему присутствует рядом с вами.

Большое значение имеет уровень осознанности, которую вы раздаете в себе. Вы охватываете другого человека энергией осознан-

ги. Вы смотрите на него с любовью и говорите: «Послушай, как эошо, что ты жив и здоров, что ты сидишь рядом со мной. От это-rHa душе у меня так хорошо!» Вы счастливы, и другой человек

ке очень рад, потому что ваша осознанность охватила его. Если

можете веста себя с окружающими людьми именно так, то вряд [будете часто переживать приступы гнева. [Любой человек может практиковать такую технику. Для того

5ы освоить ее, не нужно трудиться восемь месяцев. Вам нужно |шь минуту или две осознанно дышать или осознанно ходить для р, чтобы восстановить свое присутствие в этом месте в этот сари миг, чтобы снова ожить. Затем вы идете к другому человеку, [лядываете ему в глаза и с улыбкой говорите: «Послушай, как рошо, что ты жив и здоров. От этого на душе у меня так хорошо!» | Осознанность делает вас и другого человека счастливыми, благо-ря ней вы оба освобождаетесь. Возможно, другой человек передает приступ тревожности, гнева и самозабвения, но вы можете с кмощью осознанности освободить его и себя. Осознанность это

102

энергия Будды, энергия просветления. Будда присутствует повсюду, где вы осознанны, Будда обнимает вас в порыве любви.

Глава 3

ЯЗЫК ПОДЛИННОЙ ЛЮБВИ

Мирный диалог.

Мы практикуем в кругу семьи или с духовными друзьями, пото-J му что нелегко достичь успеха в одиночестве. Нам нужны союзники. В прошлом мы заключали союзы для того, чтобы причинить кому-т«больше зла, мы объединялись ради расширения воздействия гнева. Мы хотим обсудить, как нам жить мирно.

Начните доброжелательно разговаривать с дорогим для вас чело-] веком: «Знаешь, в прошлом мы сильно досаждали друг другу. Мм оба стали жертвами своего гнева. Мы причиняли друг другу адскиа муки. Теперь я хочу измениться. Мне хотелось бы, чтобы мы стали союзниками, чтобы мы научились защищать друг друга, чтобы мьп вместе практиковали технику и одновременно преобразили свой гнев. Давай же отныне начнем улучшать свою жизнь, давай заложим в ее основу практику осознанности. Мне очень нужна твоя помощь! твоя поддержка. Мне хотелось бы, чтобы ты был моим союзником! ведь без тебя я не смогу достичь благоприятных результатов». Вы должны сказать об этом мужу, жене, сыну, дочери. Пора что-т предпринять. Любовь пробуждает нас.

Вы можете достичь проблеска просветления, если просто послу шаете пять минут лекцию о дхарме. Но вы должны поддерживат просветленную ауру в своей обыденной жизни, чтобы она могл действовать в домашней обстановке, среди мирских дел. По мер того как в вас будет расти поле просветления, вы будете избавлятьс от смущения и невежества. Аура просветления будет влиять н только на ваше мышление, но и на ваше тело, на ваш образ жизни Поэтому так важно пойти к своему близкому родственнику, к люби мому человеку и обсудить, как жить мирно, что покупать, как за щищать друг друга. Вы должны раскрыть в себе свои лучшие сторож ны: все свои способности и таланты, чтобы в результате обсуждения таких тем прийти к согласию и уже никогда не причинять друг дру-1 гу боль. Вы хотите начать жить заново, хотите преобразить себя. Вы можете убедить другого человека в правильности такого пути.

103

Мы восстанавливаем разорванные отношения.

L Один молодой американец пять лет не разговаривал с отцом. О ■ ком-то общении между ними не могло быть и речи. Однажды он Ьнакомился с дхармой, учение о подлинном пути произвело на 1|Го сильное впечатление. Парень решил изменить свою жизнь, он ■ тел жить по-новому. Этот американец решил стать монахом. Его ^катило такой духовное рвение, что он стал членом общины, санг- Ш Сливовой Деревни и практиковал три или четыре месяца. В рс-Ььтате он доказал, что может быть монахом. С того самого дня как ■ пришел в наш центр, он постоянно развивал осознанность во вре-pi еды, ходьбы, сидячей медитации. Он принимал участие во всех lax сангхи.

Этот человек не стал ждать, когда отец даст ему знак к примирено, он сам сделал первый шаг. Благодаря своему новому образу ^Ьни, благодаря миру, обретенному в себе, он начал каждую неде-В писать отцу письма. Он вовсе не ждал, что тот станет отвечать Шу, а просто писал отцу о своей духовной практике, о своих ма-Кьких радостях, которые он ощущает каждый день. Спустя полго- ш он взял телефонную трубку и начал осознанно дышать. Это поволило ему сохранять спокойствие. Парень набрал номер отца, и Нц поднял трубку. Он уже знал, что его сын стал буддистским ■ нахом, и очень сердился на него из-за этого. Поэтому первым Ьлом он спросил: «Ты все еще сидишь в том центре? Ты по-■ ежнему ходишь с сумой? Подумай, что ждет тебя в будущем!» А В|н ответил ему так: «Отец, сейчас я больше всего думаю о том, как ^к с тобой восстановить добрые отношения. Тогда я стану покоящему счастливым. Для меня это самая важная задача. Меня имает только вопрос о том, как нам снова начать общаться, как Ь снова сблизиться. Это гораздо важнее всего остального, в том ^сле и моей будущности».

^Ьтец долго молчал. Молодой монах тем временем продолжал ть за своим дыханием. Наконец, отец сказал: «Да, я понимаю. Честно говоря, для меня это также важнее всего на свете». Подается, что отец испытывал по отношению к сыну не только гнев. своих многочисленных посланиях к отцу юноша описывал свои " красные переживания, которые помогли его отцу настроиться на ожительную волну. С того дня отец каждую неделю приглашал на приехать домой. Они снова начали общаться, и теперь они оба, Конец-то, смогли жить счастливо.

104

Мир начинается с вас.

Прежде чем мы проведем в своей жизни грандиозные перемены, мы должны обратить внимания на свою диету: на то, что мы едим, Мы должны следить за тем, чтобы в нас больше не попадала пища способная опьянить или отравить нас. В таком случае у нас будет сила, которая позволит нам реализовать лучшее в себе, и мы уже но будем становиться жертвами гнева и раздражительности.

Все возможно, если мы держим открытыми двери общения. Пен этому мы должны развивать в себе открытость к людям, должна уметь восстанавливать отношения. Вы должны выражать свое жела^ ние, свою волю мирного сосуществования с другим человеком. Попросите его поддержать вас. Скажите ему: «Для меня важнее всею общаться с тобой. Наши отношения это самое главное, а все остальное уже не так важно». Объясните это человеку и попросите его по«| мочь вам.

Вы должны начать обсуждать, что позволит вам поддерживать! мирные отношения. Не важно, что сможет сделать другой человек вы должны делать все, что в ваших силах. Вы должны реализоваться на сто процентов. Сделайте ради этого человека все, что только можете. Не ждите. Не нужно ставить условия: «Если ты не сделаешь шаг к примирению, то и я ничего не буду делать». Так делу не помочь. Вы сами должны сделать шаг к примирению, душевному покою и счастью.

Было бы ошибкой считать, что, если другой человек не меняется! в лучшую сторону, значит его уже нельзя изменить. Всегда можно найти способ принести людям больше радости, покоя и гармонии, вам вполне по силам. Ваша походка, дыхание, улыбка, отзывчивость] - все это очень важно. Вы должны начать с себя.

Существует масса удобных подходов для того, чтобы начать общение. Лучше всего показать, что вы уже не чувствуете гнев и никого не осуждаете. Вы показываете, что понимаете и принимаете другого человека. Вы демонстрируете свою позицию не только словами, но и поведением. Ваши глаза излучают сострадание, ваши поступки исполнены доброжелательности. То обстоятельство, что вы сами бодры и приятны, уже сильно меняет атмосферу. Всех окружающих людей пленяет ваше обаяние. Вы становитесь деревом с прохладной тенью, освежающим горным ручьем. И люди, и животные захотят приблизиться к вам, потому что в вашем присутствии они обретают радость и бодрость духа. Если вы сами сделаете первый шаг к примирению, то восстановите отношения, и другой человек тоже естественным образом изменится.

Ис

I

П.

105

Мирное соглашение.

Мы говорим любимому человеку: «Послушай, в прошлом мы

ичиняли друг другу много боли, потому что мы оба не умели

|равляться со своим гневом. А теперь мы должны договориться о

м, как нам лучше всего контролировать вспышки своего гнева».

Дхарма может остудить жар гнева и унять лихорадку страдания.

[енно мудрость может принести радость и покой именно сюда,

енно сейчас. Мы должны мудро выстраивать образ жизни, испол-

■ шый мира и покоя.

[ Часто во время вспышки гнева нам очень хочется направить его Ьергию на того, кто, как нам кажется, нанес нам обиду, и наказать Шо за это. По такому привычному руслу течет в нас энергия. Когда Вам плохо, мы неизменно обвиняем в своих бедах какого-нибудь ■ ругого человека. Нам невдомек, что гнев изначально порожден на-Еи же. Мы сами с самого начала несем ответственность за свою мевливость, но мы по своей наивности полагаем, что наша боль немого утихнет, если мы словом или делом отомстим другому человеку. Такое мнение следует в себе искоренить. Все, что вы сделаете «аи скажете в состоянии гнева, лишь подорвет ваши отношения. место этого во время вспышки гнева нам не следует позволять себе Вкие-либо действия или высказывания. I Когда вы, общаясь с кем-то, говорите ему колкости, ваша гневли-всть лишь возрастает. Вы причиняете другому человеку душевную Lib, поэтому в ответ он тоже попытается словом или делом навре-Въ вам, надеясь таким образом облегчить свои страдания. Но так ^■ гивостояние лишь усугубляется. В прошлом вы сами были сви-Щвлями такого развития ситуации. Вы оба прекрасно понимаете, В ожесточенность будет только усиливаться, страдания будут Вько углубляться, но вы так и не усвоили урок. Пытаясь наказать рего собеседника, вы добиваетесь только ухудшения общего со-Вния.

|Силясь причинить боль другому человеку, вы накажете самого

1бя. Этот закон действует во всех сферах жизни. Каждый раз, когда

•«ерика посылает в Ирак войска, чтобы наказать эту страну, в ре-

Ььтате страдает сама Америка. Каждый раз, когда Ирак пытается

■ садить Америке, ему удается поддеть эту страну, но и сам Ирак

■ Ж этом сильно страдает. Такую же ситуацию вы увидите во всех

■ олках планеты, где ссорятся люди (израильтяне и палестинцы, му-

■ льмане и индуисты), где вы ругаетесь с каким-то человеком. Так

шло всегда. Давайте же пробудимся и осознаем, что мы ведем себя

■ умно, когда пытаемся кого-то наказать. Все люди разумны, по-

Гому вы можете использовать свою разумность для того, чтобы до-

106

говориться, как вам лучше всего контролировать свой гнев. Вам обоим известно о том, что пытаться мучить друг друга очень глупо. Итак, пообещайте друг другу, что всякий раз, когда вы будете сердиться, вы не станете словом или делом выражать свой гнев. Вместо этого вы усмирите свой гнев, взяв себя в руки. Вы будете практиковать осознанное дыхание и осознанную ходьбу.

Когда вы оба радостны, воспользуйтесь такой минутой и докажите крепость своего мирного соглашения, договора о настоящей любви. Ваш мирный договор следует написать и подписать лишь на основе подлинной любви. Он не должен уподобляться мирным договорам, которые сочиняют политики. Они составляют свои соглашения только на основе узких национальных интересов. При этом политики продолжают подозревать друг друга и сердиться. Но ваш мирный договор должен быть исполнен любви.

Позаботьтесь о своем гневе.

Будда никогда не советовал нам подавлять свой гнев. Он учил нас возвращаться к себе и контролировать свое состояние. Когда расстраивается наше физическое здоровье (у нас болеют внутренние органы, живот, печень), мы должны остановиться и позаботиться о своем здоровье. Мы применяем массаж, используем бутылку с горячей водой и прочие методы для того, чтобы исцелить себя.

Гнев - такая же наша часть, как и любой другой орган. Когда мы сердимся, то должны возвратиться к себе и позаботиться о своем гневе. Нельзя говорить: «Гнев, скройся с глаз моих, прочь от меня! Я не желаю видеть тебя». Когда у вас болит живот, вы не говорите: «Живот, я не хочу думать о тебе. Исчезни!» Нет, вы заботитесь о своем животе. Точно также, мы должны проявлять доброту к своему гневу, должны заботиться о нем. Мы просто признаем, что в нас есть гнев, мысленно обнимаем его и улыбаемся. Все это нам помогает сделать энергия осознанности во время созерцательной ходьбы или медитативного дыхания.

Нельзя быть счастливым в одиночку.

Это не значит, что вы должны скрывать свой гнев. Вам просто следует известить другого человека о том, что вы гневаетесь и страдаете. Это очень важно. Когда вы сердитесь на кого-то, я прошу вас не притворяться спокойным. Не делайте вид, будто вам хорошо. Если другой человек действительно дорог вам, тогда вы должны признаться в том, что вы гневаетесь и страдаете. Расскажите ему о своем состоянии доброжелательно.

В подлинной любви нет места для гордости. Вам нельзя притворяться, будто вы не мучаетесь. Вам нельзя притворяться, будто вы

107

гневаетесь. Если вы отрицаете, что сердитесь, то лишь из гордо-^1. «Я гневаюсь? С какой стати я должен сердиться? Я совершенно ■ юкоен», - говорите вы. На самом деле, вы жаритесь в адском пла-■ ени. Вы кипите гневом и должны рассказать об этом мужу, жене, ■ ыну, дочери. Обычно мы склонны говорить: «Для счастья мне ни-Щ'о не нужен! Я и сам по себе могу быть счастливым!» Так мы нарушаем свой изначальный обет всем делиться. I Сначала вы сказали друг другу: «Я не могу жить без тебя. От тебя висит, буду ли я счастлив». Вы делаете подобные заявления. Но гда вы гневаетесь, то произносите противоположные слова: «Ты ^е не нужен! Даже не подходи ко мне! Не прикасайся ко мне!» Вы дпочитаете пойти в свою комнату и запереть дверь. Вы изо всех пытаетесь показать, что вы не нуждаетесь в другом человеке. ое поведение свойственно человеку, но его нельзя назвать муд-м. Нельзя быть счастливым в одиночку. Если один из вас несча-н, тогда и другой не будет счастливым.

1. «Милая, я гневаюсь и страдаю».

Очень важно и полезно уметь сказать: «Милая, я люблю тебя». я нас должно быть естественным учение поделиться своей радо-ю и добрыми чувствами с любимым человеком. Но мы также жны позволить другому человеку узнать, когда вы страдаете, ко-а вы гневаетесь на него. Вы должны выражать свои чувства, тако-ваше право. Это и есть настоящая любовь. Вы говорите: «Милая, [сержусь на тебя, мне больно». Постарайтесь сделать такое признаке в доброжелательной манере. Довольно и того, что в вашем голо-звучит грусть. Только не пытайтесь обвинять и оскорблять чело-а. Скажите: «Милая, я сержусь и страдаю. Мне нужно, чтобы ты ала об этом». Так говорит любовь, потому что вы дали обет помочь друг другу как друзья и супруги. Существуют также отношения *ежду сыном и отцом, между матерью и дочерью. И даже если вы годитесь на своего ребенка или родителя, то должны рассказать му о своих чувствах.

: Наш долг - рассказать близкому человеку о своем гневе. Когда Ьы счастливы, делитесь своим счастьем. Когда вы страдаете, скажи- ш любимому человеку, что у вас скверно на душе. Даже если вы подтаете, что ваше гневливое состояние вызвано другим человеком, вы все равно должны хранить обет. Поговорите с ним спокойно. Ис-рользуйте добрые слова, это единственное условие.

Вы должны сделать это как можно быстрее. Вам не следует дер-ать в себе свой мучительный гнев больше суток, иначе вы просто Be сможете удержать его. Гнев может отравить вас. Такое поведение показывает, что вы слабо любите другого человека и не доверяете

108

ему. Поэтому вы должны рассказать ему о своих страданиях, о cboJ ем гневе как можно быстрее, максимум через сутки.

Возможно, вы чувствуете, что не можете рассказать человеку о своем состоянии прямо сейчас, потому что вы еще не успели успокоиться. Вы до сих пор гневаетесь. Тогда начните следить за своим) дыханием или выйдите на улицу и медитативно ходите. Начните говорить, когда успокоитесь и почувствуете, что можете поделиться своими переживаниями. Но если приближается крайний срок, а вам до сих пор не удалось успокоиться, тогда вы должны написать это. Напишите Декларацию о Мире, предложите заключить мир. Пошлите этому человеку свое письмо и убедитесь в том, что он получит' его сегодня же. Это очень важно. Вы оба должны обещать друг другу поступать именно так всякий раз, когда переживаете вспышку гнева. В противном случае вы просто не уважаете пункты своего мирного договора.

2. «Я стараюсь изо всех сил».

Если вы полны решимости изменить свою жизнь, то можете пойти еще дальше. Вы можете добавить еще одну фразу, когда показываете другому человеку свои страдания. Вы можете сказать ему: «Я стараюсь изо всех сил». Это значит, что вы не позволяете себе выражать свой гнев действием. Для этого вы выполняете медитацию осознанного дыхания и осознанной ходьбы, чтобы охватить свой гнев фокусом осознанности. Вы практикуете согласно учению. Не говорите, что вы стараетесь изо всех сил, до тех пор, пока не начнете по-настоящему практиковать. Когда вы сердитесь, то знаете о том, как практиковать, поэтому у вас есть право сказать: «Я стараюсь изо всех сил». Так вы передадите другому человеку уверенность и уважение. Если вы говорите, что стараетесь изо всех сил, это значит, что вы живете, полные решимости обрести покой и цельность, а также усмирить свой гнев.

Когда вы сердитесь, ваш гнев становится вашим ребенком, за которым вы должны присматривать. Это все равно как если бы у вас случилось расстройство живота. В таком случае вы обратили бы все свое внимание на себя и обхватили бы свой живот. В такие минуты ваш живот становится вашим ребенком. Ваш живот представляет собой физическое и психологическое явление, тогда как ваш гнев -ментальное явление. Мы должны обращаться со своим гневом точно так же, как мы обращаемся со своим животом или почками. Не стоит говорить: «Гнев, убирайся, я не желаю знать тебя». Итак, когда вы говорите, что стараетесь изо всех сил, это значит, что вы контролируете и успокаиваете свой гнев. Вы практикуете осознанное ды-

109

кипе и осознанную ходьбу для того, чтобы высвободить энергию иена и преобразить ее в положительную энергию. I Охватывая свой гнев фокусом внимания, вы заглядываете глубо-В в природу своего гнева, потому что знаете о том, что вы, возможно, оказались жертвой неправильного восприятия. Может быть, вы •правильно истолковали то, что услышали и увидели. Возможно, у мс искаженное понимание каких-то слов или поступков. Ваш гнев Вждается из такого неведения и неправильного восприятия. Когда Вы говорите: «Я стараюсь изо всех сил», то осознаете, что в прошлом вы часто сердились из-за того, что неверно истолковывали ■ збытия и явления. Поэтому теперь вы очень осторожны. Вы помете о том. что вам не следует считать само собой разумеющимся шгт факт, что вы пострадали от грубых действий и слов другого че-■ овека. Возможно, вы сами причиняете себе адские муки.

3. «Помоги мне, пожалуйста».

Третье предложение естественным образом вытекает из двух ■ редыдущих. Вы говорите: «Помоги мне, пожалуйста. Поверь, мне Вчень нужна твоя поддержка». Таков язык настоящей любви. Когда Вы сердитесь на другого человека, то склонны говорить нечто совсем другое: «Не прикасайся ко мне! Ты мне не нужен. Я могу пре-i красно жить и без тебя!» Но вы поклялись заботиться друг о друге.

Поэтому нет ничего удивительного в том, что в трудные минуты вы,

выполняя технику, все равно нуждаетесь в помощи другого человека, хотя и умеете практиковать. Вы говорите: «Прошу тебя, помоги [мне. Мне очень нужна твоя поддержка».

Если вы можете произнести или написать эти три предложения, Вначит вы способны любить по-настоящему. Вы используете под-Винный язык любви: «Милая, я ужасно страдаю. Мне хотелось бы, Ьтобы ты знала об этом. Милая, я стараюсь изо всех сил. Я пытаюсь [ никого ни в чем не укорять, в том числе и тебя. Мы так близки, и мы | обязались помогать друг другу, поэтому теперь я чувствую, что ну-I задаюсь в твоей помощи, поддержке для того, чтобы выйти из этого

горестного состояния, избавиться от гнева». Вы произносите эти три ' фразы в разговоре с другим человеком и тем самым быстро успо-I каиваете его и настраиваете на другой лад. Ваш собеседник увидит,

как вы обращаетесь со своим гневным состоянием, и почувствует к: вам доверие и уважение. И вы сами проникнетесь к себе уважением. I Это довольно простая техника.

Преобразите гнев вместе.

Если бы я был вашим собеседником и вы сказали мне эти три предложения, тогда я понял бы, что вы доверяете мне, что вы в са-

мом деле любите меня. Вы демонстрируете не только свое счастье, когда вам хорошо, но и свое страдание, когда вам плохо. Когда вы говорите мне, что стараетесь изо всех сил, я проникаюсь доверием и уважением к вам, потому что вы практикуете по-настоящему. Вы действительно усвоили урок, постигли учения и верны людям, вместе с которыми практикуете. Реализуя в жизни эти три установки, вы все равно как сердечно обнимаете своего учителя и свою общину, сангху.

Вы стараетесь изо всех сил, поэтому и я прилагаю усилия. Я возвращаюсь к себе и практикую. Для того чтобы быть достойным вас, я должен смотреть глубоко и также стараться. Я должен спросить себя: «Что я сказал и сделал для того, чтобы заставить его так страдать? Почему я так поступил?» Я просто слушаю вас и читаю Мирный Договор, который вы дали мне, поэтому могу перестроиться. Сначала дхарма воздействовала на вас, а теперь она начала охватывать меня, и теперь наступила моя очередь впустить в себя энергию осознанности.

Итак, когда другой человек получит ваше письмо, послание из доброжелательных слов, он будет вдохновлен вашей любовью, вашим языком, вашей практикой. Получив ваше письмо, он пробуждается и преисполняется большого уважения. Он захочет вернуться к себе и подумать о том, какие его слова и поступки причиняли вам боль. Так вы передаете ему свою практику. Он увидит, что вы стараетесь изо всех сил. И для того чтобы отблагодарить вас, он тоже захочет приложить усилия. Он скажет: «Да, я тоже постараюсь как следует».

Вот настоящее чудо! Вы оба практикуете. Дхарма произвела впе-j чатление на вас обоих. Будда живет в каждом из вас. Опасности больше нет. Вы возвратились к себе и практикуете, глубоко загля-j дывая в себя для того, чтобы хорошо понять сложившееся положе-J ние вещей. Если в это время вы переживаете озарение и интуитивна постигаете то, что происходит, то должны прямо сейчас рассказать] другому человеку о своем открытии.

Возможно, вы осознали, что начали гневаться из-за своего ошич бочного восприятия. Если у вас есть такое понимание, тогда вы] должны сразу же рассказать об этом другому человеку. Вы должны! известить его о том, что вы жалеете в том, что сердились по пустякам. Этот человек не сделал вам ничего дурного. Вы гневаетесь из-за того, что неправильно истолковали ситуацию. Позвоните ему, пошлите ему письмо по факсу или по электронной почте, потому) что тот человек все еще обеспокоен вашим угнетенным состоянием! духа. Так вы быстро успокоите его.

111

Другой человек оглянется на свое прошлое и, возможно, тоже |оймет, что он что-то говорил или делал в приступе раздражения Или из-за неправильной оценки ситуации. Он раскаивается в том, иго причинил вам вред словом или делом, и также делится с вами Воими соображениями: «К сожалению, на днях я не был достаточно ■ рознанным, поэтому наговорил глупостей. Я неправильно оценил ■ туацию. Я поступил с гобой некрасиво. Это случилось из-за того, ■ го мне не хватило благородства. Я не хотел причинить тебе душев- ■ ую боль. Поэтому я прошу у тебя прощения и обещаю, что в сле-«ющий раз я буду более благородным и осознанным». Когда вы

«Случаете такое послание, ваши страдания прекращаются, и вы чув-Гвуете в своем сердце большое уважение к другому человеку. И Ьперь он становится вашим попутчиком на духовном пути. Вы оба

fee больше уважаете друг друга, а уважение есть основа настоящей (обви.

• Особый гость.

Согласно вьетнамской традиции, супруги должны относиться

Ьуг к другу как к гостю. Вы по-настоящему уважаете друг друга.

Луж или жена переодевается за занавеской. Вы ведете себя почти-

■ льно к жене (мужу). Если вы потеряли уважение к жене (мужу), то

■ же не можете любить ее (его). Традиция азиатского общества пред-

«Т! сываег супругам уважать друг друга и вести себя так, словно вто- Щк супружеская половина - гость в доме. Мне кажется, такой под- ■ од когда-то существовал и в западных странах, в древности. Без Ьаимоуважсния любовь не может длиться долго. Вскоре над ней ^■ нут господствовать гнев и другие отрицательные энергии.

| В нашем духовном центре во Франции, в Сливовой Деревне, во

Время брачных церемоний жених и невеста кланяются друг другу,

робы показать свое уважение. Дело в том, что в каждом человеке

ключена природа Будды: способность к просветлению, к развитию

|убокого сострадания и ясного понимания. Когда вы с уважением

|аняетесь невесте (жениху), то чувствуете, что любите его. Если же

Li больше не чувствуете уважение к своему избраннику, значит лю-

■ овь мертва. Поэтому мы должны очень внимательно взращивать и

Вдцерживать взаимоуважение.

I Для выражения своего уважения к людям и развития любви к ■ Им нам пригодится эта чегкая техника, включающая в себя три Вразы о настоящей любви и глубокое исследование себя, позво- ■ щющее признать свою ответственность за возникшую ссору. Оце- ■ Ите по достоинству эти три фразы о настоящей любви.

112

Камешек в кармане.

Каждый звук в этих трех фразах исполнен подлинной любви. Л любовь может творить чудеса. Вы можете написать эти три фралм на листке бумаги размером в кредитную карточку и положить ее в бумажник. Оказывайте этой бумаге почтение, словно это ваш спасательный круг, поскольку она будет все время напоминать вам о ваших обязательствах перед другими людьми.

Иногдамы носим в кармане маленький красивый камешек, который подобрали во дворе удома. Мы старательно вытираемего, а потом носим с собой. Каждый раз, запуская руку в карман, мы прикасаемся к своему маленькому камешку иосторожно ощупываем его. Мы практикуем осознанное дыхание и обретаем душевныйпокой. Когда возникаетгнев, этот камешек становится дхармой. Он напоминает нам о наших трех фразах, еслимы просто сжимаемкамешек, дышим спокойно и улыбаемся, это уже очень помогаетнам. Возможно, такое поведение покажется вам ребяческим, и все жетакая практика очень полезна. Когда вы учитесь, работаете илиделаете покупки, некомунапомнить вам отом, что нужно возвращатьсяк себе. Поэтому этот маленький камешек в вашем кармане служитвам наставником или духовным спутником. Это своего родаколокольчик осознанности, который позволяет вам сделать паузу и снованачать дышать осознанно.

Многие люди призывают имя Иисуса или Будды Амитабхи, перебирая четки. Этот камешек подобен четкам. Он напоминает вамо том, что ваш наставник всегда свами, что ваши духовные братьяи сестры всегда свами. Он поможет вам снова начать осознаватьсвое дыхание, позволитлюбви родиться в вас и будет поддерживатьее огонь. Этот камешек может поддерживать в вас ауру просветления.

Глава 4 | ПРЕОБРАЖЕНИЕ

Области энергии.

Нам известно о том, что в момент вспышки гнева мы не должны позволять себе реагировать, то есть вредить кому-то словом или делом. Неумно говорить или делать что-то, когда вы сердитесь. Мы должны возвратиться к себе для того, чтобы контролировать свой гнев.

Гнев это пребывающая в нас область энергии. Гнев - наша часть. Он представляет собой страдающее дитя, о котором мы должны позаботиться. Лучше всего вы сделаете это, если создадите в себе дру-

113

Вгюобласть энергии, которая сможет проконтролировать и погасить Вашгнев. Во второй области заключена энергия осознанности. А Всознанность это энергия Будды. Она доступнанам, и мы способны Воздаватьее с помощью осознанного дыхания и осознанной ходьбы. Нашвнутренний Будда - не теория и не вольный образ. Он в самом ■ trieсуществует, потому что все мы способны создавать энергию ■ сознанности.

I Если вы осознанны, значит в полной мере присутствуете иосоз- ■ астевсе происходящее. Эта энергия очень важна для духовного ■ азвития.Энергия осознанности сродни старшему брату или сестре, ■ ли матери, которая баюкает ребенка, утешает свое страдающее ди-Вя, которое и есть наш гнев, отчаяние или зависть.

г Первая энергетическая область это гнев, а вторая энергетическая власть - осознанность. Практика предписывает нам использовать Внергию осознанности для того, чтобы распознать и контролировать Внергию гнева. Вы должны делать это нежно и ненасильственно. Вы Не должны силой подавлять свой гнев. Осознанность это вы, и гнев Воже вы, поэтому вам не следует превращать себя в бранное поле, на Вотором одна ваша часть сражается с другой. Вы не должны верить ■ то, что осознанность благостна и правильна, тогда как гнев неправилен, вреден. Не думайте так. Вам нужно лишь осознать, что гнев Вго отрицательная энергия, а осознанность - положительная энер- ■ я. Тогда вы можете использовать положительную энергию для Вго, чтобы контролировать энергию отрицательную.

I Полезные чувства.

Наша духовная практика основана на понимании недвойственно-

к. Наши отрицательные и положительные чувства одинаково по-

Везны и принадлежат одной реальности. Поэтому бороться не нуж-

Во, нам следует лишь оградить свой гнев и контролировать его. По-