💸 Как сделать бизнес проще, а карман толще?

Тот, кто работает в сфере услуг, знает — без ведения записи клиентов никуда. Мало того, что нужно видеть свое раписание, но и напоминать клиентам о визитах тоже. Проблема в том, что средняя цена по рынку за такой сервис — 800 руб/мес или почти 15 000 руб за год. И это минимальный функционал. Нашли самый бюджетный и оптимальный вариант: сервис VisitTime.
⚡️ Для новых пользователей первый месяц бесплатно. А далее 290 руб/мес, это в 3 раза дешевле аналогов. За эту цену доступен весь функционал: напоминание о визитах, чаевые, предоплаты, общение с клиентами, переносы записей и так далее.
✅ Уйма гибких настроек, которые помогут вам зарабатывать больше и забыть про чувство «что-то мне нужно было сделать».
Сомневаетесь? нажмите на текст, запустите чат-бота и убедитесь во всем сами!

Родительская любовь

В психологическом консультировании чаще всего встречаешься именно с этим вариантом любви: консультируешь родителей по поводу их общения с ребенком или кого-то из членов семьи, заинтересованных в судьбе ребенка. Почти всегда ситуация выглядит как взаимодействие трех или четырех людей: двое или трое взрослых и ребенок. Одним из взрослых является психолог. Не менее важны достоверность источника информации, способы ее сообщения и собственная роль в ее получении.

Родители - особая категория людей. Их любовь к своим детям - тот вид чувств, который чаще всего анализируется в психологической литературе как источник различных качеств личности.

Это одна из составляющих заказа на работу психолога с содержанием родительских отношений, ее можно было быт сформулировать прямо так: " Я знаю, что от меня зависит то, каким будет и какой есть мой ребенок, но я не знаю, что делать, он... (дальше идет то, что не радует родителей) не слушается (бегает из школы, курит, вечно врет и т. д.)".

Такие слова не обязательно проговариваются, но они так или иначе всегда присутствуют в просьбе о помощи.

Можно выделить несколько существенно отличных друг от друга видов родительской любви.

Первый, наиболее часто встречающийся, основан на идее возможного и необходимого управления жизнью ребенка во всех доступных формах. Ребенка встречают и провожают в школу, вместе с ним делают уроки, вместе с ним проводят свободное время, знают всех его друзей и контролируют их выбор, определяют содержание его занятий во внеучебное время, максимально стремятся быть осведомленны о том, что и как он делал в школе, и т. д. Боль, которую приносит такой тип родительской любви, обычно развивается в подростковом возрасте.

Тогда и возникает необходимость изменения содержания отношений с детьми, которые были сформулированы мамой троих детей так:

" Все мои, но понимаю только младшего - ему три года, он еще мой, а эти (16 и 14 лет) стали уже как бы чужими, все по-своему пытаются делать, не нужны им родители".

Второй, тоже достаточно распространенный тип родительской любви, который можно наблюдать в ситуации психологического консультирования, основан на идее долга, который родители принимают в отношении детей. Он может быть разного вида: " Я должен быть хорошим отцом", " Я должна быть хорошей матерью", " Я должна помогать во всем своим детям", " Пока жива, я должна заботиться о своих детях", " Я должна все знать о жизни своих детей, тогда я могу им помогать", " Я отвечаю за все, что происходит с моим ребенком", " Я должна сделать все, чтобы мой ребенок не чувствовал себя хуже других", " У моего ребенка должно быть счастливое детство" и т. д. Естественно, что идея долга в ее конкретном проявлении порождена индивидуальной историей жизни каждого человека, но принимается эта идея без выраженного обоснования (" Просто так должно быть, потому что должно").

Боль при реализации идеи долга в родительских отношениях возникает тогда, когда человек не в состоянии справиться с объемом долга, не может переживать удовлетворения от своих усилий по его реализации. " Он (сын) на меня разозлился, когда я прочитала его тетрадь, она же не была спрятана, лежала на столе, открыто, я же должна знать о нем все, ну почти все, мало ли с какими людьми он может связаться...", " Я им ответила как надо, когда они (учителя) пытались сказать, что он не так ведет себя на уроках. Я им сказала, что учить надо лучше, тогда и дети не будут на головах стоять, ну, может быть, резковато сказала, не совсем так, как вам".

Третий тип родительской любви, который распространен не менее часто, чем предыдущие, основан на идее собственности (" Ребенок - мой, он - часть меня"). Эта идея не всегда осознается в таком виде, но суть ее в этой логической формуле, которая может приобрести и другие внешние выражения: " Ребенок должен соответствовать ожиданиям родителей", " Он должен любить меня", " Он должен быть таким, как я" и т.д. Суть в том, что содержание переживаний фиксируется на возможном и необходимом сходстве ребенка и родителей (родителя). Все оценочные действия строятся вокруг этой задачи - поиска сходства и подтверждения идеи собственности. Если этого подтверждения нет, то человек переживает боль: " Кто бы мог подумать, что мой сын вырастет гомосексуалистом, это уже в тринадцать-то лет, он ведь не избегает этих людей, ему они нужны... Подумать только", " У нас в семье никто и никогда не учился на двойки, а тут одна за другой, ведь не дебильный же он...", " Как так могло получиться, у меня всегда в школе были хорошие отметки, муж вообще с золотой медалью закончил, а этот...", " Он так всем интересовался, такой был общительный, думали, что в школе ему будет легко, а получилось..."

Есть еще один тип родительской любви, который я назвала бы иллюзорным, может быть, это не совсем точное название, но суть его состоит в том, что люди придерживаются какой-то идеи или системы в воспитании своего ребенка и при этом не получают желаемого эффекта. Это могут быть идеи раннего развития, закаливания, приобщения к религии. В консультировании не встретишь того, что можно было бы назвать состоявшейся родительской любовью, реализованной любовью, это всегда болезненное переживание того, что еще называют родительской ролью. Всегда трудно сказать человеку, что он несостоятельный родитель и чего-то не умеет в отношениях с детьми, ведь " наши родители ничему ни у каких психологов не учились, а вырастили нас, стали же мы людьми...".