Отношения 10 страница

- неблагополучный вариант, когда члены семьи не справля­ются с навалившимися проблемами и идут по деструктивному пути развития. В этом случае они обвиняют друг друга в проис­ходящем и застревают в старых стереотипах. Духовного разви­тия в данном случае не происходит. При таком варианте возмож­ны различные дисфункциональные проявления (измены, алкоголизм, скрытые конфликты, проблемы с детьми), которые могут выполнять роль «семейного симптома». Понятно, что все это говорит о низком уровне духовного развития членов семьи и нежелании двигаться дальше. Рассмотрим более подробно со­держание каждой стадии жизненного цикла семьи.

Характеристика стадий жизненного цикла семьи

Стадия первая.

Добрачный период. Традиционно эта стадия включается в жизненный цикл, хотя понятно, что семьи еще нет. Но именно здесь закладываются предпосылки для ее создания в будущем.

Общая цель на этой стадии - достижение эмоциональной и экономической самостоятельности, принятие ответственности за себя и свою жизнь.

Задачи:

- эмоциональное отделение от родительской семьи, обуче­ние возможности самостоятельно справляться с жизненными трудностями;

- становление личности через приобретение профессии и достижение экономической независимости;

- встреча с будущим мужем или женой, узнавание друг друга.

Значение этой стадии велико: от ее прохождения зависит,

насколько личностно созреет молодой человек, будет ли он спо­собен к самостоятельному решению задач или же он останется инфантильным и зависимым от родителей, которые даже в пре­клонном возрасте, будут решать все за свое великовозрастное «дитя».

Критерием прохождения этой стадии является возможность брать ответственность за себя и за свою судьбу.

...Оксана была единственной дочерью горячо любящих ее родителей. Ребенком она росла послушным, тихим, не достав­лявшим маме и папе серьезных хлопот. Детство, юность прошли и оставили после себя приятные теплые чувства. Когда Оксане исполнилось 19 лет, умер отец. Ситуация резко изменилась: мать стала очень переживать буквально по поводу каждого шага, сде­ланного Оксаной.

Желая как-то утешить и подбодрить мать, Оксана старалась быть еще примернее, чем в детстве, никогда не задерживалась, всегда предупреждала, если это происходило, практически пере­стала выходить из дома. Круг общения девушки сузился до коллег по работе и одной подруги. Периодически за Оксаной ухажива­ли молодые люди, приглашали ее погулять, сходить куда-нибудь. В Оксане боролись разные чувства: с одной стороны, хотелось развеяться, прогуляться, а с другой стороны, что скажет мама? Как правило, перевешивало второе. Оксане уже исполнилось 30 лет, так и коротают они с мамой все свободное время...

* * *

Стадия вторая.

Заключение брака, первый год семейной жизни. Именно этот период семьи является первым серьезным испытанием, первым кризисом. Почему? Это связано с тем, что в это время необходи­мо решить множество различных задач:

- выработка и согласование семейных ценностей и семейно­го уклада;

- решение вопросов главенства и установление лидерства;

- распределение ролей;

- организация семейного бюджета;

- решение территориальной проблемы семьи (проблемы проживания);

- организация досуга;

- переход от индивидуального «я» к «мы»;

- формирование семейного самосознания;

- выработка общей позиции в отношении будущего семьи;

- планирование основных жизненных целей семьи;

- установление отношений с расширенной семьей (родите­лями и родственниками);

- адаптация к личностям друг друга.

Велики семейные задачи на этой стадии. Ситуация может вы­зывать ощущение кризиса. Положение может усугубиться, когда все пускается на самотек, когда молодые занимают «политику страуса», прячась от трудностей.

К сожалению, нередко браки на этой стадии распадаются. Потому что и задачи сложны, и эгоизм молодых велик, а самое главное, супруги зачастую духовно и личностно незрелы, эмо­ционально зависимы от родителей.

Иногда трудности первого кризиса маскируются другими проблемами и тогда появляются измены, психосоматические заболевания, алкоголизм, хобби и компании на стороне.

...Николай, молодой 23-летний офицер, только-только закончил военное училище. Наконец можно подумать о себе, о своей личной жизни. На выпускном вечере Николаю приглянулась симпатичная стройная девушка. Николай и Людмила встали встречаться. Очень быстро встречи переросли в сильное чувство со стороны Николая, казалось, Людмила отвечала ему тем же.

Решение о свадьбе было принято быстро. Через месяц моло­дые люди стали мужем и женой. В это время Николаю приходит распределение в небольшую воинскую часть в Подмосковье: об этом можно было только мечтать. Сослуживцы Николая завидо­вали ему: еще бы - на электричке полтора часа до Москвы, перс­пектива роста и карьеры, молодая красивая жена...

Первое время прошло незаметно: хлопоты, связанные со зна­комством с коллективом, обустройство квартиры, выделенной молодоженам. Все складывалось как нельзя лучше. Сложности начались чуть позже, когда все более или менее утряслось, стали выявляться досадные «мелочи». Людмила не рвалась заниматься домашним хозяйством, мотивируя это тем, что нужно готовить­ся к сессии; постоянно нуждалась в новых «впечатлениях», для чего частенько наведывалась в Москву. Все это потихоньку под­тачивало отношения молодых супругов.

Веселой жена делалась только после очередной сессии в ин­ституте: каждый раз, приезжая из Москвы, она словно расцвета­ла и начинала порхать по дому, как бабочка. Николай радовался: «Наконец-то!» Но через месяц-другой Людмила опять сникала.

Однажды жена приехала в особо приподнятом настроении. Спустя некоторое время Николай стал обнаруживать в почтовом ящике послания от неизвестного мужчины. Так продолжалось примерно год. Однажды Людмила решила расставить все точки над «и». «Я ухожу к другому», - было объявлено Николаю.

История закончилась невесело: новый возлюбленный исчез, узнав о серьезных намерениях молодой женщины, она была вы­нуждена вернуться в отчий дом с повинной головой; вскоре пос­ледовал новый поспешный брак, муж оказался жестоким чело­веком, периодически избивал жену... но обратной дороги нет.

* * *

Стадия третья.

Семья с маленькими детьми. Это время также является семей­ным кризисом, поскольку семье нужно вновь перестраиваться, вновь решать сложные задачи:

- формирование родительской позиции матери и отца;

- выработка стратегии, тактики и методов воспитания детей;

- сохранение духовной и эмоциональной близости супругов, так как связь ребенка и матери очень велика.

Вполне уместным видится разделение этой стадии на не­сколько этапов:

- семья с детьми младенческого возраста;

- семья с детьми дошкольного возраста;

- семья с детьми школьного возраста.

В этом делении, несомненно, есть резон, так как возраст де­тей определяет задачи воспитания, формы родительско-детских отношений и специфические особенности жизни семьи. Напри­мер, семья с детьми младенческого возраста. Специфика задач ухода и воспитания младенца жестко ограничивает возможнос­ти матери сохранять прежний образ жизни и свою социальную роль. Мать оказывается привязанной к маленькому ребенку. И именно от качества материнского ухода на этой стадии зависит будущее здоровье личности ребенка. Важно, чтобы все потреб­ности малыша удовлетворялись, чтобы мать проявляла любовь и заботу. В это время мать эмоционально более близка к ребен­ку, чем к мужу, что также требует с его стороны понимания.

...В семье любящих друг друга супругов родился второй, же­ланный ребенок. Появились новые обязанности, поменялся стиль и ритм жизни. Муж все время на работе, жена дома с двумя детьми. Вечерами она просто падала от усталости. Все общение с мужем происходило у детской кроватки. Постепенно стало на­капливаться раздражение, обиды. У обоих возникло ощущение тупика. Что делать? Спасла любовь. Супруги просто решили по­быть вдвоем, поговорить о своих чувствах, поделиться пережи­ваниями. Будто камень с души упал у обоих: они действительно близки друг другу, только чаще об этом надо вспоминать...

* * *

Некоторые личностно незрелые отцы могут начать ревновать ребенка к матери, воспринимать малыша как конкурента на вни­мание и заботу, требовать повышенного внимания к себе, к сво­им потребностям. Понятно, что такая инфантильная позиция не способствует укреплению отношений.

На стадии воспитания детей дошкольного возраста, с того момента, как супруга возвращается к активной трудовой деятель­ности, вновь возникает необходимость пересмотра распределения домашних обязанностей и ответственности за уход и воспита­ние ребенка между супругами. Нужно определяться с режимом работы супруги, условиями ее занятости.

Проблемы возникают тогда, когда женщина окунается с го­ловой в работу, забывая про семью, ребенка и мужа. Необходимо помнить о том, что все же предназначение женщины - семья, а работа и карьера вторичны.

...Ирина была увлечена своей карьерой научного сотрудника: еще чуть-чуть, и диссертация готова... Но Ирина забеременела и родила. Свободное время она уделяла написанию научных тру­дов. Конечно, заботилась о малыше, но все мысли были о люби­мой работе. После родов сразу пыталась «встать в строй». Нашла няню и вышла на работу, пытаясь наверстать упущенное время. Когда мальчик подрос, мама, защитившая к тому времени дис­сертацию, захотела внимания и ласки от своего сына. Но в ответ получила равнодушие, холодность. «Откуда такие черствые дети берутся?» - часто размышляла Ирина, боясь ответить самой себе честно на вопрос, поставленный ей жизнью...

* * *

В школьные годы детей семья сталкивается с правилами и нормами внешнего мира, отличными от правил внутрисемей­ной жизни. Здесь решаются вопросы о том, что считать успехом, как достичь соответствия семейных и социальных норм. Очень важно на этой стадии сохранить к ребенку безусловную любовь и доверие. Некоторые дети, даже с учетом того, что они стара­ются, просто не могут усвоить школьный материал, и тройка для них нормальная оценка. Другой ребенок будет схватывать быст­рее, и запоминать лучше, для него четыре и пять - норма. Одна­ко оценка не должна стать мерилом жизни. К сожалению, неко­торые родители считают, что ребенок должен быть любим тогда, когда он соответствует общепринятым стандартам. И тогда по­следствия для ребенка самые плачевные: психосоматические заболевания, неврозы, тревожность, низкая самооценка, когда малыш изо всех сил старается дотянуться до высокой планки, но не хватает сил, и тогда организм на уровне тела начинает «бук­совать», сигнализируя о неблагополучии и в остальных сферах.

...Ольга и Александр мечтали, чтобы их дети умели играть на музыкальных инструментах, рисовать, владели языками и компьютером. Больше всех «досталось» старшей Наташе. Родители буквально обрушились на нее целым каскадом требований: му­зыкальная школа, бассейн, художественная школа, компьютер­ный лицей... Только дочка почему-то вскоре стала болеть и стала какой-то невеселой...

* * *

Стадия четвертая.

Семья с детьми подросткового возраста, что соответствует примерно 17-25 годам совместной супружеской жизни. Это оче­редной и самый тяжелый семейный кризис. Почему? В это вре­мя пересекаются три важных момента в жизни всей семьи:

- кризис подросткового возраста у ребенка;

- кризис середины жизни у родителей;

- кризис пожилых у прародителей (бабушек, дедушек).

Понятно, что это время необходимо решить множество за­дач, в первую очередь:

- преодолеть возрастные кризисы;

- пересмотреть отношения родителей и детей с учетом взрос­ления детей, сформировать гибкую систему отношений (соче­тание эмоциональной поддержки с признанием относительной самостоятельности подростка);

- перераспределить внутрисемейные обязанности.

Итак, дети вступают в подростковый возраст. Его главная осо­бенность - ускоренное физическое, эмоциональное и социаль­ное развитие, проба себя на самостоятельность в самых неожи­данных вариантах, отвоевывание права голоса у родителей. Самое важное, что часто эти претензии на самостоятельность не подкреплены реальными душевными и духовными возмож­ностями самого подростка в силу его незрелости. Зачастую под­ростки перестают видеть в своих родителях непререкаемый ав­торитет, в большей степени начинают ориентироваться на мнение сверстников. Поэтому от родителей требуется особая чуткость и внимание к потребностям подростка: важно и палку не перегнуть, и не упустить ребенка, предоставляя чрезмерную самостоятельность, которой молодые люди могут воспользо­ваться себе во вред.

В любом случае, как подчеркивает игумен Евмений, дисцип­линарные меры устанавливать необходимо, но с одной целью: помочь развить подростку самоконтроль и самодисциплину. Чет­ко изложенные правила поведения существуют только для того, чтобы подростки понимали, что не дурной характер родителей, но их собственный неверный выбор приводит к неизбежным дис­циплинарным последствиям. Родители же должны быть последо­вательны в выполнении своих собственных правил и стараться их не менять, т. к это может привести к утрате авторитета.

Очень часто на подростковый кризис буквально наслаивает­ся кризис середины жизни родителей. Это означает, что роди­тели вступают в тот возрастной период (в районе 40-45 лет), ког­да нужно подводить итоги. Жизнь уже состоялась, основные задачи, которые были поставлены ранее, решены, что-то удалось, а что-то нет. Например, хотелось сделать карьеру, стать крупным специалистом, написать диссертацию, но... Как пел в свое время известный автор и исполнитель А. Макаревич: «Я хотел бы прой­ти сто дорог, а прошел пятьдесят, я хотел переплыть пять морей, переплыл лишь одно...» Понятно, что эти итоги часто бывают неутешительными. Особенно тяжело переживают кризис люди невоцерковленные, далекие от веры и Бога, делающие ставку лишь на временное, преходящее. Тогда действительно кризис­ные переживания (отчаяние, боль, экзистенциальный вакуум) могут чрезмерно отяготить жизнь такого человека.

Из этой ситуации существует всего два выхода. Во-первых, духовно возрасти, открыть духовный уровень бытия, придти и укрепиться в вере, найти новые духовные ценности, перейти из горизонтальной плоскости в вертикальную; трезво оценить се­бя и свои возможности, честно взглянуть на себя и свою жизнь. Во-вторых, можно бежать от накопившихся трудностей, зани­мать «политику страуса», прячась от проблем за ширму заболе­ваний, каких-то других якобы более важных проблем. И, к сожа­лению, довольно часто далеко не самую завидную роль в этом контексте могут сыграть собственные дети. Каким же образом?

Как отмечает известный семейный психолог А.Я. Варга, если ребенок плохо учится, болен, если он нуждается в уходе, родите­ли свои проблемы могут отодвигать на второй план, соответ­ственно откладывая подведение итогов. Таким образом, они мо­гут бессознательно подкреплять дезадаптивное поведение ребенка, которое может «семейным симптомом» и сигнализиро­вать о неблагополучии всей семьи.

Варианты детской дезадаптации могут быть различны. Но, как ни странно, все они могут быть «условно желательны» для роди­телей. Ведь они, борясь с этими невзгодами, не замечают свои собственные трудности, им так проще.

...Оксана была старшей дочерью состоятельных родителей. По жизни идти ей было легко: родители «подстраховывали» в шко­ле, помогли поступить в престижный медицинский институт и получить диплом врача. Оксана очень хорошо сжилась с ролью везунчика и не представляла, что в ее жизни могут быть в прин­ципе какие-то трудности.

Трудности возникли, когда Оксана устроилась на работу уз­ким специалистом в поликлинику: громадные очереди пациен­тов, нехватка лекарств, ответственность, низкая зарплата... энту­зиазм Оксаны быстро иссяк. Но и тут помогли родители: Оксане хотелось замуж. Родители познакомили дочь с вполне положи­тельным мужчиной, старше на десять лет, с положением. Реше­ние о свадьбе было принято быстро, а некоторое время спустя Оксана объявила о своей беременности. Ребенок был желанным. Конечно, о какой работе могла идти речь; будущей маме нужен покой и положительные эмоции.

Оксана была вполне довольна ролью успешной, обеспечен­ной домохозяйки... только иногда ее охватывали неприятные чувства, когда речь заходила о состоявшихся в профессиональ­ном плане женщинах. Вот, например, младшая сестра: и двух де­тей родила, и диссертацию защитила; или подруги, знакомые, которые все давно «выбились в люди». Но Оксана быстро отго­няла эти мысли и все больше и больше заботилась о любимом сыне, который рос не по дням, а по часам и требовал непрерыв­ного внимания: то уроки помочь выучить, то в секцию отвести, то погулять. В принципе, обычная жизнь.

Чувство одиночества и какой-то несостоятельности Оксана начала сильно ощущать, когда сын стал подростком: мама, в об­щем, уже не была такой необходимой, как раньше, у сына появи­лись другие интересы, друзья. Но Оксана продолжала упорно ухаживать за Сашей (так звали сына), как за маленьким: провожа­ла в школу, встречала после занятий, контролировала каждый его шаг (ведь сейчас такая обстановка в городе!). Все бы ничего, толь­ко Саша стал очень вспыльчивым, несдержанным: чуть что - сра­зу в слезы - как тут без мамы обойдешься, если мальчик такой ранимый. В итоге Оксана обратилась с Сашей к знакомому не­вропатологу, который поставил диагноз: истерический невроз. Тогда все свои силы мама бросила на «борьбу» с этим заболева­нием: где уж теперь время взять, чтобы свои проблемы решать.

* * *

Стадия пятая.

Период отделения взрослых детей от семьи (синдром «опус­тевшего гнезда»). Дети выросли и покидают родительский дом. Кто уезжает учиться, кто со своей семьей начинает обустраивать свое жилье. Однако бывает, что уже взрослые дети так и продол­жают жить с родителями. И хотя они вместе, эмоциональные связи между ними слабеют. Отличительной особенностью этой стадии является тот факт, что родители в основном выполнили свои функции, поэтому нужно выстраивать новую систему от­ношений со своими уже взрослыми детьми и вновь пересматри­вать свою жизнь. И это тоже очередной семейный кризис. Цели и задачи периода отделения взрослых детей можно определить следующим образом:

- формирование новой системы отношений между родите­лями и детьми по типу «взрослый-взрослый»;

- выстраивание отношений с новыми родственниками детей (родители мужа и жены);

- освоение новых семейных ролей - бабушки и дедушки;

- пересмотр своих супружеских отношений и выход на но­вый уровень;

- усиленная забота о своих престарелых родителях.

Супруги как бы вновь сталкиваются лицом к лицу с собствен­ными застарелыми проблемами, которые они не замечали, ког­да дети были маленькими; и могут с удивлением, а возможно и разочарованием, констатировать, что супруг не вызывают пре­жних положительных чувств.

Преобладание родительского плана отношений на протяже­нии предшествующих лет при отделении взрослых детей неред­ко приводит к возникновению чувства утраты смысла жизни, охлаждению супружеских отношений, стремлению закрепить­ся в семье детей в роли лидера. Нередко родители (чаще матери) пытаются вторгаться в семьи взрослых детей, стремятся стать незаменимыми. Все это, конечно, не способствует укреплению семьи, да и от решения собственных проблем супруги становят­ся очень далекими. Всем нам известны жесткие, волевые бабуш­ки, которые являются формальными и неформальными лиде­рами в семьях собственных детей, по сути дела провоцируя серьезные конфликты.

Также неблагоприятным вариантом выхода изданного семей­ного кризиса бывают попытки супругов (чаще мужчин) созда­вать новые семьи, начинать жизнь с чистого листа. Понятно, что это тоже своеобразное бегство от накопившихся проблем, но и в новом браке, как правило, от них не скроешься. Поэтому суп­руги вновь стоят перед выбором: или духовно возрастать, выхо­дить на новый уровень отношений, или пытаться бежать от жиз­ненных трудностей, прячась за новыми ролями.

...Галине Ивановне было далеко за сорок, когда муж ушел к дру­гой. «Скатертью дорога!» - сказала она, и с удвоенной энергией взялась за своего сына Алексея (ему было 22 года). Она обеспе­чивала сыну уют, эмоциональную поддержку и наивно полагала, что он не встречается с девушками. «Зачем ему другая женщина, если рядом любящая мать?» - уверяла себя Галина Ивановна в надежде на то, что в ответ на ее любовь, заботу и внимание сын навсегда останется с ней.

Решение сына жениться было как гром среди ясного неба. Конечно же, она восприняла будущую невестку Ольгу в штыки. Однако свадьба состоялась. После свадьбы Галина Ивановна твер­дила всем и каждому, что этот брак ненадолго, что молодые со­вершенно не подходят друг другу. Довольно скоро Ольга поня­ла, что со свекровью ужиться будет сложно. Молодые супруги сняли квартиру, стали налаживать быт, свекровь же постоянно приходила к ним, даже не сообщая о визите заранее.

Оля старалась быть дружелюбной, приветливой, но, в конце концов, она просто устала от постоянных придирок и замеча­ний Галины Ивановны. Когда Алексея не было дома, свекровь могла и оскорбить Ольгу, но стоило той пожаловаться мужу, как Галина Ивановна начинала все отрицать и утверждать, что Оля хочет поссорить ее с сыном.

Ольга стала избегать свекрови, а та каждый вечер звонила и часами разговаривала с сыном, звала его «домой» под разными предлогами. Алексей приходил к ней, игнорируя потребности собственной семьи. В семье молодых теперь случались частые ссоры. Очевидно, что Галина Ивановна бежала от собственных сложностей, прячась за роль незаменимого члена семьи, разру­шая брак собственного сына.

* * *

Стадия шестая.

Период жизни семьи после отделения детей. Итак, семья за­вершает свой жизненный цикл и вступает в последнюю стадию, отличительной особенностью которой является осознание ре­альности старости и утраты физических возможностей. Дети построили свои семьи, основные жизненные цели и задачи вы­полнены, супруги оказываются лицом к лицу с неизбежностью последнего рубежа.

Основные цели и задачи на этой стадии:

- преодоление одиночества, утраты, мыслей о неизбежности смерти;

- переосмысление жизни, подведение итогов, обретение ду­ховной мудрости;

- сохранение и формирование новых интересов с учетом ре­альности старости и утраты своих возможностей;

- реализация супругов в роли бабушек, дедушек, духовных на­ставников для молодых.

Преодоление возрастных кризисов

Варианты преодоления последнего возрастного кризиса мо­гут быть деструктивными и конструктивными.

В случае деструктивного варианта выхода из кризиса:

- супруги могут замыкаться на хозяйственно-бытовой дея­тельности, утрачивать привычные интересы и ценности. До­вольно часто супруги меняются местами: главой становится жена, а муж превращается в помощника по хозяйству. Конечно, это ведет к нарушению семейной иерархии и оскудению отно­шений;

- возможна чрезмерная концентрация на своем здоровье, пристальное внимание ко всем телесным, особенно болезнен­ным проявлениям. Часто такая фиксации может привести к ипо­хондрической настроенности, и тогда пожилые люди становят­ся завсегдатаями поликлиник, постоянными посетителями вра­чей разный профилей, а родные и близкие обречены на выслу­шивание бесконечных жалоб, упреков, придирок.

Иногда пожилые бегут (в буквальном смысле этого слова) в здоровый образ жизни: правильно питаются, считают калории, занимаются спортом, посещают клубы. Все это, конечно, хоро­шо, но важно не «убежать» от более серьезных вопросов, чем те­лесное благополучие.

Как отмечает игумен Георгий (Шестун): «..молодость не удер­жишь - жизнь-то ведь идет. Если человек воздержанно, целомуд­ренно старался жить, духовно, нравственно, то, конечно, для него любой возраст - это радость. А уж у старшего возраста - особая красота... Посмотрите - верующий человек тих и радостен в лю­бой период жизни, даже в гробу».

- возможна «жизнь в прошлом», когда супруги живут не «здесь и сейчас», а «там и тогда». Для этого варианта характерны уход в воспоминания и идеализация прошлого, потеря смысла жизни и отказ от будущего. Другими словами, пожилой человек пере­черкивает настоящее и активно спасается от него в прошлом, как в тихой, но ненадежной гавани - от себя и от своих проблем ведь не убежишь!

- возможен уход в мир фантазий, который является своеоб­разным заменителем мира реального с его сложностями и про­блемами.

Приведем пример.

...Ирина Николаевна всю свою жизнь прожила с твердой уве­ренностью собственной правоты во всем, которая давала ей ос­нования постоянно учить жизни близких людей, знакомых, род­ственников. Этому способствовал и тот факт, что женщина больше тридцати лет проработала главным бухгалтером круп­ного предприятия. Она буквально срослась с ролью руководи­теля. С мужем Ирина Николаевна развелась через несколько лет после свадьбы, решив, что заслуживает большего. Но после не­скольких бесплодных попыток создания семьи, осталась одна с сыном. Мужчины не выдерживали ее постоянного руководства ими и быстро уходили под различными предлогами.

После выхода на пенсию всю свою энергию она обрушила на семью сына и внучку, доводя всех до изнеможения ежеминутны­ми расспросами и контролем. Ситуация усугублялась тем, что женщина перестала выходить из дома, решив для себя, что ок­ружающий мир опасен. Весь ее мир сузился до размеров двух­комнатной квартиры, которую Ирина Николаевна постоянно вычищала, пылесосила, чтобы «не было микробов». Такой об­раз жизни в течение десяти лет привел к тяжелейшим расстрой­ствам психики. Женщину стали мучить подозрения, что ее хо­тят ограбить, взломать квартиру.

Пришедший на консультацию психиатр сказал, что это воз­растные изменения психики. Однако можно предположить, что истинной причиной душевного расстройства женщины послу­жила гордыня. В жизни Ирины Николаевны никогда не было места Богу: «Зачем, я ведь и так все знаю», - часто говорила она. Как образно было сказано, она «отщепилась от общего ствола мироздания» и превратилась в «стружку, завитую вокруг пустого места». Но, как известно, «свято место пусто не бывает» - пусто­та заполнилась маниями преследования и навязчивых идей...

* * *

Позитивным вариантом разрешения такого возрастного кризиса является все большее духовное возрастание, обретение истинных ценностей: веры, жертвенной любви, потребности помогать близким, передавать опыт детям, внукам, реализовы­вать себя в роли духовных наставников.

От уровня духовности личности, степени воцерковленности в большой степени зависит и восприятие грядущей смерти. Су­ществует большое количество исследований, убедительно дока­зывающих: да, чем ближе человек к Богу, тем меньше у него раз­личных негативных переживаний, связанных со смертью. Тревога, страх, отчаяние - все это отступает, если человек знает и верит, что наша земная жизнь - лишь ступенька перед жизнью вечной.

К сожалению, сегодня многие люди оказались оторванными от духовных корней, испытывают глубинный вакуум, который стараются заполнить временным, земным, мирским: вещами, достижениями, приобретениями, даже отношениями с близки­ми людьми. Вариантов может быть множество. Такие люди «бе­гут» от страха смерти в «радость жизни». Но от грядущей смерти не убежишь, тщательно подавляемый страх все равно будет да­вать о себе знать тем или иным образом.

Как отмечает В. Баскаков, у многих современных людей страх смерти часто становится ведущей стратегией их жизни. Он яв­ляется генерализованным, разветвленным и буквально опутыва­ет всю личность человека, проявляясь на следующих уровнях:

- эмоциональном (базовые чувства - тревога и страх);

- когнитивном (мысли о смерти, которые активно подавля­ются и вытесняются с помощью защитных механизмов);

- поведенческом (поведенческие стратегии «жертвы» или «преследователя», которые маскируют истинные переживания).

С точки зрения автора, именно глубинный страх смерти яв­ляется основной причиной различных дезадаптаций: неврозов, психосоматических расстройств, серьезных психических нару­шений. И с этим трудно не согласиться. По мнению В. Баскакова, распространенность этой формы страха связана с несколькими причинами, в первую очередь с тем, что:

- современный человек не замечает в естественных и про­стых явлениях жизни постоянного компонента смерти (напри­мер, посаженное в землю зерно в ней умирает, но из него рожда­ется колосок; или гусеница умирает, но вместо нее появляется бабочка и т. д.);

- утеряны представления о смерти как закономерности, их сменили представления о смерти как монстре, поскольку жизнь переполнена насилием: войны, катастрофы, убийства.

Страх смерти появляется там, где утрачено самое главное - знание о жизни вечной. Если этого нет, то (как известно, «свято место пусто не бывает») на этом месте вырастают уродливые за­менители веры: человек начинает цепляться за жизнь, мучитель­но боясь разжать руки... Но мы знаем, что в православии тема смерти перекликается с темой жизни. Это две стороны одной медали. Как отмечает протоиерей Борис Ничипоров, христиа­нин с самого детства начинает готовиться к смерти. Первые ду­ховные опыты умирания ребенок получает в церкви: это учас­тие в отпевании покойников, это переживание «голгофского ужаса Великой Пятницы - первое постижение страданий Спа­сителя. Это и выход из страданий Голгофы в радость Пасхи».