Отношения 11 страница

Православная Церковь учит нас, что смерть человека есть раз­лучение его души с телом, и называется она в Священном Писа­нии по-разному: исходом, концом, изведением души из темницы, разрешением от уз тела, отшествием, успением. При разлучении двух составных частей, из которых состоит человек - души и тела - тело его как прах возвращается в землю, а дух к Богу.

Смерть есть предел, которым оканчиваются земные подвиги для человека, и начинается время воздаяния за все, что он совер­шил здесь, в этом мире. Но, как отмечают отцы церкви, наши бес­смертные души и после смерти сохраняют в целостности свое самосознание, духовные силы и волю, то есть мы остаемся со­бою и после смерти, не растворяясь в великое ничто и не исче­зая без следа.

Все закономерно, все гармонично. А если этого знания нет? Христианин никогда не бежит от реальности смерти. Он гото­вится к ней, исправляя свою жизнь, делая все возможное, что можно сделать в этой жизни. А дальше как Бог даст. Все мы зна­ем тихих, умиротворенных, каких-то радостных православных старушек, которые готовят себе узелок «на смерть» и спокойно ждут грядущего перехода.

Уход в жизнь вечную прекрасно описал Ю. Миролюбов:

«...Припоминаем мы, как в Антоновке дед Минай помирал: при­шел домой и говорит жене: «Ну, баба, ставь воды на печь, умыть­ся надо»...

Та поставила. Дед умылся, причесался, бороду постриг, усы подправил, и говорит:

А поди-ка, у нас свеча есть?

А на что тебе свеча? - испуганно спросила она.

А ты, баба, не рассуждай: давай свечу.

Дала она ему свечу.

У нас и ладану немного есть? - спросил дед Минай.

Да, есть.

Дала ему ладан. Дед развел кадильницу в глиняном горшоч­ке и говорит:

А ты пойди-ка к батюшке, позови его к нам. Исповедоваться надо, приобщиться.

Да, что же ты дед, помирать собрался? - заголосила она.

А ты, баба, не перечь, ступай. Коли сказано. Потрудись для меня. Я для тебя тоже потрудился.

Пошла она к священнику. Пришли вместе. А дед уже сам на лавицу лег, свечу в руке держит:

Скорее, батюшка, а то душа уйдет.

Священник поисповедовал его, причастил, а тут баба в сле­зах, возле деда стоит:

На кого ж ты меня покидаешь теперь?

А на Господа Бога да Матерь Божью, - отвечает. - А ты не голоси. Всем помирать надо однажды.

Потом, когда батюшка ушел, он попросил подправить подуш­ку, напиться спросил, затем охнул однажды и свечу уронил на­земь. Заголосила баба. Дед уже больше ничего не слышал. Улете­ла душа его к Богу Всевышнему».

Вот так просто, спокойно, без паники и ужаса человек уходит в жизнь вечную. И совсем другая смерть бывает у человека, дале­кого от Бога, от веры. Вспомнить хотя бы рассказ Л. Толстого «Смерть Ивана Ильича». Автор тонко раскрывает глубинные пе­реживания человека невоцерковленного, каким был Иван Иль­ич, который всю свою жизнь прятался от смерти в наслаждени­ях жизни. И вот последний рубеж: он остался один на один со своей совестью и грядущей смертью. Диалог, который ведет Иван Ильич, это не бред, не разговор умирающего с самим собой. Это беседа с Тем, от кого он убегал всю свою жизнь...

Итак, опять мы приходим к тому же выводу: каждый человек сам выбирает, как ему жить и как ему умирать, ибо обладает ог­ромным даром свободы.

На этом завершается жизненный цикл семьи, который идет по второму кругу в семьях детей, внуков и т. д. В этом наша жизнь.

Глава 8

КОНЕЦ БЛИЗКИХ ОТНОШЕНИЙ

По вине тех, кто поженился, одного или обоих, жизнь в браке может стать несчастьем. Возможность в браке быть счастливыми очень велика, но нельзя забы­вать и о возможности его краха. Только правильная и мудрая жизнь в браке поможет достичь идеальных суп­ружеских отношений.

Из дневника святой мученицы, и страстотерпицы царицы Александры о значении семьи и семейной жизни

Развод

В предыдущих главах мы говорили о том, каким образом про­исходит становление «одной плотью» супругов, как сложен и дли­телен этот процесс. К сожалению, не все супруги могут пройти этот путь и стать действительно близкими людьми, «половинка­ми», и тогда не редким становится распад брака, или развод. По­говорим об этом более подробно.

Развод - это прекращение брака путем его юридического расторжения. Другими словами, это превращение семьи из од­ного целого, какими были муж и жена, в два отдельных «я». Это всегда тяжело, болезненно и трудно - разрывать эмоциональ­ные, духовные, телесные связи, рушить привычки, переходить от «мы» к «я». Но люди на это идут, и идут все легче и легче: ежегодно статистика разводов растет. Сегодня в целом по Самарской об­ласти на 1000 образовавшихся брачных пар приходится 786 рас­павшихся.

В стране на каждые три брака приходится два развода. В Ха­баровском, Приморском краях, Сахалинской, Мурманской, Тю­менской областях на 1000 браков приходится 945 разводов.

К сожалению, развод сегодня становится нормой жизни. По поводу его возникновения существуют различные психологи­ческие теории.

Например, теория толчка описывает ситуацию так: суще­ствовала благополучная семья, все было хорошо, но вдруг что- то случилось (измена, смерть, арест, болезнь и пр.). Произошел толчок, семья развалилась. Однако все не так просто. Если есть сплоченность, любовь, то трудности становятся условием духов­ного роста супругов, но отнюдь не распада семьи.

Другая концепция пытается объяснить развод как «обратное развитие» и утверждает, что это происходит в каждом браке. По этому поводу также возникают большие сомнения: подтвержде­ние теории возможно, если супруги строят исключительно эмо­ционально-телесный брак, в нем действительно возможно об­ратное развитие отношений, но совсем иная ситуация в гармо­ничном духовно-душевно-телесном браке, где развод, по всей видимости, невозможен.

В современной психологии в качестве причин развода выде­ляют:

- неудачное прохождение определенных стадий жизненно­го цикла семьи. Чаще всего распад происходит в первые годы се­мейной жизни, что объясняется легкомыслием вступивших в брак, неудачной адаптацией супругов друг к другу. Другой слож­ный период - рождение первого ребенка, когда брачные отно­шения перестраиваются в семейные, а нагрузка на супругов осо­бо велика. Следующий сложный период - «фаза вылета птенцов из гнезда», когда цель поставить детей на ноги выполнена и суп­руги считают, что могут наконец-то заняться своей личной жиз­нью. Есть и другие причины:

- экономическая независимость женщины. Женщина может зарабатывать больше, чем мужчина, и становиться все более не­зависимой, следствием чего является развод;

-рост самосознания женщины, ее нежелание выполнять тра­диционные женские роли, желание самореализовываться в про­фессиональной сфере;

- распространение установок индивидуализма, убежденно­сти в допустимости и даже привлекательности одинокой жизни в условиях, когда индустрия услуг обеспечит удовлетворение всех потребностей индивида;

- либерализация моральных установок, когда общество на развод смотрит сквозь пальцы;

- гласная и негласная борьба за власть, лидерство между муж­чиной и женщиной, нарушение внутрисемейной иерархии;

- различные модели брака у супругов, расхождение ожиданий от брака. Например, мужчина тяготеет к традиционной модели семьи с авторитетом мужчины, а женщина к эгалитарному, рав­ноправному варианту.

Этот список можно продолжать долго, но все же главная при­чина развода - это все тот же эгоизм, нацеленность на свои по­требности, свои желания, искажение отношений между мужчи­ной и женщиной, утрата духовных оснований брака.

Церковь о допустимости разводов

Хотелось бы остановиться на позиции Православной Церк­ви о допустимости и недопустимости разводов. В 1918 году со­стоялся Собор Святой Православной Церкви, на котором рас­сматривались вопросы о допустимости разводов.

Были выделены следующие основания для разводов:

- отпадение от православия, когда один из членов семьи де­лает спасительную жизнь невозможной;

- прелюбодейство и противоестественные пороки;

- неспособность к брачной жизни, когда человек не в состо­янии вести брачную жизнь по различным причинам;

- безвестное отсутствие, когда один из супругов пропадает на многие годы и причина его отсутствия неизвестна;

- присуждение одного из супругов к наказанию с лишением всех прав состояния;

- посягательство на жизнь и здоровье супруга или детей, ког­да совместное проживание становится опасным;

- тяжелые неизлечимые психические заболевания, сифилис.

В настоящее время этот список дополняется такими причи­нами, как заболевание СПИДом, медицински засвидетельство­ванным хроническим алкоголизмом или наркоманией, совер­шение аборта женой без согласия мужа.

Но, несмотря на весь приведенный перечень, разводы допус­каются Церковью в исключительных случаях. Почему? Через тер­пение тягот от близких Господь посылает нам исцеление: «пре­терпевший... до конца, спасется» (Мф. 24, 13). Терпение - основа христианской жизни. Как отмечает святой Паисий Святогорец, терпеливый супруг уподобляется бескровному мученику, а му­читель является всегда лишь орудием в руках Божьих.

Святой старец говорит: «Нужно терпение, а не злоба в сердце. Один человек во Фракии стал христианином. Однако его жена не только не последовала его примеру, но и сильно препятство­вала ему и жестоко с ним обращалась. Но он терпел и отвечал с любовью. Со временем жена склонилась перед его терпением и любовью и сказала: «Должно быть, истинен и велик Бог, в Кото­рого он верит». И она тоже стала христианкой».

Далее старец продолжает: «Супруг или супруга, оказывая послу­шание, проявляя терпение, постоянно стяжает Божью благодать, в то время как другой, пребывающий в грехе, ее теряет. Так кто же выигрывает? Тот, кто терпит, кто смиряется. А не будет возможно­сти проявить терпение и смирение, за что получать награду?»

Но, конечно, такой подвиг не под силу каждому. Многие люди не хотят нести своего креста, ропщут, пытаются его сбросить. А некоторые и без трудностей спешат развестись, попросту объясняя свой шаг тем, что надоело, встретил человека лучше, интереснее, богаче.

Современный человек зачастую нацелен на эгоистическое удовлетворение своих потребностей в браке, и поэтому, когда эти потребности удовлетворены (возникло пресыщение) или, на­оборот, хронически не удовлетворяются (фрустрированы), мо­гут начаться поиски нового «партнера», происходит распад от­ношений. В итоге срабатывает принцип: «хочу новое корыто», «хочу быть столбовою дворянкой». В этом контексте сказка «О ры­баке и рыбке» представляет собой яркую психологическую ил­люстрацию позиции эгоизма в супружеских отношениях. Имен­но он является главной причиной развода.

Отдельно хотелось бы сказать еще об одной серьезной при­чине разводов - супружеской измене.

Супружеская измена

В психологии выделяют большое количество различных при­чин супружеской измены. Перечислим основные из них.

«Новая» любовь. Эта причина измены характерна для бра­ков, в которых было мало любви или же она полностью отсут­ствовала (браки, основанные на выгоде, расчете, заключенные под влиянием неосознаваемых мотивов: страх одиночества, чувство неполноценности). Измена возникает тогда, когда встре­чается «тот самый», к которому вспыхивают настоящие чувства.

«Возмездие». При помощи измены реализуется желание ото­мстить за неверность супруга или супруги с тем, чтобы восста­новить чувство собственного достоинства.

...Алена и Петр поженились рано: Алене было 19, а Петру 21 год. Брак был по любви. Молодые налаживали быт, в семье по­явились две дочери. Муж работал водителем грузовика, а Алена медсестрой в больнице. Жизнь текла размеренно и ровно. Но вот Петр становится личным шофером большого начальника. Рабо­тая на новом месте, Петр стал поздно приходить с работы не­трезвым, выходных практически не было...

Не удивительно, что отношения между супругами с каждым днем стали осложняться. Боль, унижение, отчаяние, обида - все сплелось в душе Алены в тугой комок. Первым ее желанием было отомстить, найти такого человека, с которым она смогла бы за­быть свою боль. И жизнь свела ее с ним. Валерий, на которого обиженная женщина обратила внимание, тоже почувствовал интерес к Алене. Они стали встречаться. Оказалось, что Валерий тоже переживал серьезный кризис, ему изменила жена.

Отношения развивались стремительно. Алена заявила мужу о своем желании развестись с ним, и тут возникли серьезные про­блемы, Петр был категорически против. Он обещал исправить­ся, бросить пить, начать помогать по хозяйству. И самое главное, у них были общие дети. Обиды Алены уже немного улеглись, по­явилась возможность все обдумать. Алена приняла решение се­мью сохранить. Но оба не могли отделаться от неприятного осад­ка; доверие друг к другу восстановить оказалось труднее всего...

* * *

Поиск новых любовных переживаний. Характерен для тех пар, которые хотят «разнообразия», остроты чувств и эмоций. Понят­но, что подобное желание новизны возникает не на пустом мес­те: эгоистическая нацеленность в браке на свои желания и потреб­ности, низкий уровень духовности делают легким путь поиска таких новых любовных переживаний. Только какая им цена?

Тотальный распад семьи. Измена здесь результат создания новой семьи, когда старая семья воспринимается как нежизнес­пособный, мертвый организм. Другими словами, семья уже духовно и эмоционально распалась, а измена стала результатом распада отношений на высших уровнях.

Ирина и Павел прожили вместе больше пятнадцати лет. Сын оканчивал институт, быт налажен, работа стабильная, все, каза­лось бы, хорошо, но Ирина узнает о том, что Павел изменяет ей с другой уже несколько лет. Почему? При более глубоком знаком­стве с этой семьей понимаешь, что не все так гладко в ней, как выглядит внешне.

По характеру Павел человек мягкий, спокойный, миролюби­вый. Ирина же - прямая противоположность: резкая, властная, волевая. В самом начале семейной жизни вопрос о деньгах остро не стоял, оба были молодые специалисты - она учитель, он воен­ный, отслужил в Афганистане. Когда поженились, стали жить «как все» - потихоньку обживались мебелью, налаживали быт. Но Ири­не всегда хотелось большего - денег, положения, славы... Но как этого добиться, если ты работаешь педагогом, а муж в силу своего характера слова резкого не скажет - какой же из него добытчик!

Основательно поразмыслив, Ирина решила брать инициати­ву в свои руки, иначе они так и будут прозябать, и считать копей­ки до зарплаты. Ирина решила делать карьеру. В педагогике это было сложно, поэтому она устроилась в районный отдел обра­зования инспектором - связи, знакомства, кто знает, как это мо­жет пригодиться в жизни. Ирина была ответственным и испол­нительным работником: задерживалась на работе допоздна, не отказывалась ни от какой работы.

Эта тактика сработала: вскоре Ирину заметили и пригласили работать в районную администрацию специалистом - возмож­ностей развернуться стало больше. Было только одно «но»... За­меститель главы администрации сразу расставил точки над i: «Бу­дешь работать здесь, и хорошо зарабатывать только, если будешь со мной послушной и ласковой... во всех отношениях». Ирина была в шоке: выбор стоял перед ней серьезный... но деньги, карь­ера, нужно содержать семью. Ирина сделала свой выбор, она пе­решагнула через себя и стала зарабатывать, деньги пошли «кося­ком», появились нужные люди, связи... Мечты стали сбываться. Только появилась одна проблема - характер Ирины стал менять­ся: появилась жесткость, цинизм, она приобрела массу мужских привычек - не прочь была выпить, покурить, посидеть в бане с полезными людьми, обсудить проблемы.

Павел терпеливо сносил все изменения в Ирине, а она все боль­ше и больше «входила во вкус». «Помой полы, сбегай в магазин, ты должен быть мне благодарен» - постоянно слышал Павел от своей супруги. И он бегал в магазин, мыл полы, но до определен­ного времени. Однажды его терпение лопнуло; когда он встре­тил молодую мягкую женщину с ребенком, то не стал долго ду­мать - он буквально истосковался по обычной женской ласке.

Когда все открылось, Ирина недоумевала: «Почему? Ведь он все имел - я его одевала, обувала в самое лучшее, устроила на работу?» Ирина действительно не понимала истинной причи­ны измены мужа, так как с ней произошла глубинная деформа­ция - в собственном глазу она не смогла увидеть бревна.

* * *

Случайная связь. Измены не характеризуются регулярностью и глубокими любовными переживаниями. Обычно они бывают спровоцированы определенными обстоятельствами: настойчи­вость партнера, удобный случай. В данном случае срабатывает принцип «так получилось». Но просто так ничего не получается, нужна внутренняя готовность и определенные морально-нрав­ственные установки.

Однако необходимо помнить о том, что лежит в основе изме­ны. Об этом подробно говорит игумен Георгий (Шестун): «По­чему мы впадаем в искушения? Потому что второй из супругов зачастую неправильно себя ведет. Приходит муж с работы уста­лый и не встречает той заслуженной похвалы, заботы, ласки, от­дыха в семье. А жена тоже устала, потому что вынуждена сама хлеб зарабатывать, - надежды на то, что муж сможет содержать семью, у нее нет. Это все раздражает, выводит человека из равновесия. Он ищет покоя где-то на стороне».

И самое главное, подчеркивает отец Георгий, надо понимать, что чаще всего человек уходит не к кому-то, а от кого-то. Поэтому первое, что нужно сделать в таком положении, когда семья ру­шиться, - понять, что виноваты оба, и попытаться семью сохра­нить. Как это сделать? Исправить поведение, покаяться в том, что было неправильным, постараться улучшить ситуацию в семье.

Мужчина должен посмотреть, как он хранит, содержит семью, женщина должна подумать, кем она для мужа является; она дол­жна опять стать женщиной, женой. Нужно вспомнить, за что они друг друга полюбили, и стать опять красивыми, покладистыми, смиренными. Ведь человек не сразу все бросает и уходит из се­мьи, как правило, это процесс длительный, и не нужно подтал­кивать к этому шагу, нужно сделать все для того, чтобы в семье были вновь радость, покой, мир, любовь.

«Сохранившие семью обычно понимают ее драгоценность. Муж и жена через год, два, три могут сказать: «Какое счастье, что мы не наделали глупостей...» А когда семья распадается, то печаль о первом браке, как правило, не покидает человека всю жизнь».

Вот такая мудрая позиция, которой, к сожалению, всем нам в жизни не хватает. Гораздо проще вспылить, выплеснуть эмоции, хлопнуть дверью и уйти, но гораздо сложнее сдержаться, вовре­мя остановиться, одуматься и постараться исправить ситуацию.

Однако если развод все же случается, то само юридическое расторжение брака является, как правило, финалом достаточно длительного процесса, в ходе которого распадаются связи, со­единяющие мужчину и женщину.

Стадии разрыва отношений

Первыми разрушаются эмоциональные связи. Выражаясь обыденным языком, проходит любовь. В этом состоянии семья может жить достаточно долгое время, так как остаются привыч­ки, стереотипы, сплоченность и материальные отношения.

Второй ступенью распада является физический развод, то есть прекращение интимных отношений. Эта ступень не обяза­тельно следует за первой, так как интимные отношения, войдя в привычку, могут поддерживаться без заметной эмоциональной вовлеченности супругов. Оправданием для сохранения брака на этой стадии обычно служит публично выставляемое желание поставить детей на ноги, брак сохраняется якобы ради детей. Однако немаловажную роль играет привычка, бытовая устойчи­вость, стремление к стабильности и имущественно-материальной страховке.

Наконец, в нашей стране немалую роль играет жилищный вопрос, невозможность разменять квартиру и иллюзорность по­пыток приобрести новую. Характерно, что если у одного из суп­ругов есть возможность уехать к родителям, то вопрос о распаде семьи решается иначе.

Следующей стадией является фактический развод, иногда разъезд. Это прекращение совместного ведения хозяйства, еди­ного бюджета, иногда - совместного воспитания детей. Факти­ческое раздельное проживание зависит от возможностей одно­го из супругов найти себе отдельное жилье. По ряду соображений супруги могут законсервировать свои брачные отношения на такой стадии неопределенно долго - до тех пор, пока кто-либо из раздельно проживающих супругов не выразит желания всту­пить в новый брак.

Окончательной стадией разрыва брачных отношений явля­ется юридический развод. Он совершается в загсах или в суде. Развод становится социально окрашенным, когда в этот процесс вовлекаются родственники, друзья пары. Другими словами, факт распада должен стать всеобщим достоянием, окружающие так­же должны приспособиться к тому, чтобы перестать бывшую пару воспринимать как супругов.

Расставшиеся супруги перерабатывают полученный опыт развода и остаются со своими переживаниями, воспоминания­ми. В итоге они могут: примириться с ситуацией, с собой, из­влечь уроки, осознать свои ошибки или уйти в негативные эмо­ции (депрессию, уныние, самобичевание), что влечет за собой срывы, неврозы, психосоматические расстройства.

После развода

Ситуация, которая возникает после развода, называется постразводной ситуацией. Психологи установили, что развод по своей стрессогенности стоит на первом месте после смерти близкого человека. И действительно, развод - это не что иное, как смерть отношений мужчины и женщины, которая, как пра­вило, переживается бывшими супругами очень тяжело и вызы­вает огромное количество негативных последствий. Перечис­лим основные из них.

Ухудшение условий воспитания ребенка. В первую очередь развод «бьет» по самым незащищенным членам семьи - детям, которые очень страдают в этой ситуации. Иногда психологичес­кая травма остается на всю жизнь.

Психологи доказали, что в зависимости от возраста дети по- разному переживают развод родителей. Если дети не старше 2-3 лет, возможно, развод не окажет на них существенного влияния. Дети в возрасте 3, 5-6 лет переносят развод родителей очень тя­жело, они не способны понять всего происходящего и нередко обвиняют во всем себя. Ребенок 6-10 лет, родители которого раз­велись, может испытывать к ним злость, агрессию и долго не про­ходящую обиду. В 10-11 лет у детей нередко возникает реакция заброшенности и тотальной злобы на весь мир. Если дети уже взрослые, то развод на них может не повлиять, однако все равно воспринимается негативно.

Как отмечает игумен Евмений, «..лишенные родительского покровительства и защиты, дети становятся открытой мишенью для раскаленных стрел врага нашего спасения. Крушение роди­тельского авторитета в семье неизбежно приводит к краху вся­кого авторитета в обществе. Вбить клин между поколениями - вот чего добивается дьявол. Разрушая отчий дом, разоряя семейный очаг, он выгоняет ребенка на улицу с ее чердаками и подвала­ми, где действуют законы джунглей. Сотни тысяч разрушен­ных семей в день, сотни тысяч детей, лишенных детства, брошен­ных на произвол судьбы. Они не простят этого взрослым, будут жестоко и беспощадно мстить тем, кто их бросил... Лишенные детства, а значит, и доброты, милосердия, человечности, эти оз­лобленные дети объявляют войну против отцов, бросают вы­зов всему обществу».

После развода встает неизбежная проблема: как сохранить от­ношения между разведенными родителями и детьми? По этому поводу игумен Георгий (Шестун) говорит, что «развод не лиша­ет ни одного из родителей прав отцовства и материнства. В мис­тическом, духовном плане этого ни один закон не может лишить. А от разумности людей зависит, как складываются отношения после развода; во всяком случае, отец не должен лишать своих детей попечения, если дети остаются с матерью, и он должен за них молиться. А мать должна по-прежнему хранить, воспитывать и развивать своих детей».

В любом случае родители должны сохранять уважительные отношения друг к другу, в первую очередь сделать это ради де­тей. Совершенно безнравственно не пускать к ребенку родите­ля, живущего в другом месте, отдельно от семьи. Это говорит об эмоциональной незавершенности развода, наличии обиды, же­лании отомстить.

Дети тоже должны проявлять понимание и ни в коем случае не судить своих родителей, это не в их власти. Что случилось, то случилось, нужно научиться воспринимать ситуацию реально такой, какая она есть.

В чем же больше всего нуждается ребенок из неполной семьи? На этот вопрос отвечает игумен Евмений. Дети нуждаются в том, чтобы:

- видеть, что родитель эмоционально здоров и уверен в буду­щем;

- иметь дом, в котором есть порядок, и ощущается стабиль­ность, благодаря мудрому управлению матери (отца);

- иметь возможность свободно выражать любовь к обоим ро­дителям;

- помнить, что они, дети, не виноваты в том, что родители на­ходятся в разводе (так как часто дети часто берут вину за развод на себя);

- получать эмоциональную поддержку и утешение, когда это им будет необходимо и иметь возможность утешать других;

- научиться осознавать свои чувства и быть честными с са­мими собой;

- иметь возможность строить отношения с другими людьми, помимо родителя.

Следующая серьезная проблема, которая часто возникает пос­ле развода, ухудшение здоровья, увеличение вероятности забо­леваемости и смертности. Так, отмечено, что в течение года пос­ле развода риск возникновения заболеваний у разведенных увеличивается на 30%, так как резко падает иммунный ответ. Раз­веденные пациенты чаще жалуются на головные боли, мочепо­ловые расстройства и кожные заболевания. В шесть раз чаще они посещают психиатра, психотерапевта. Психические заболева­ния у разведенных мужчин встречаются в пять раз чаще, чем у семейных, у разведенных женщин в 2, 8 раза чаще, чем у тех жен­щин, которые живут в семье. Мужчины переносят развод болез­неннее, чем женщины. Например, разведенные мужчины в 3, 13 раза чаще страдают психическими заболеваниями, неврозами, чем разведенные женщины. Статистика самоубийств у мужчин после развода также намного превышает женскую.

Рост алкоголизации, наркомании также являются распрост­раненными последствиями развода. Понятно, что эти состояния возникают при наличии определенной готовности, у незрелых, инфантильных людей, далеких от церкви.

Появление серьезных психологических проблем, в частности, страха близких отношений, когда люди боятся вновь «наступить на те же грабли», «обжечься» и тщательно избегают доверитель­ных контактов, ограничиваясь поверхностными, ни к чему не обязывающими.

Приведем пример.

За плечами у Аркадия было два неудавшихся брака. Первый - по любви, венчанный брак закончился крахом: жена без каких- то объяснений просто выставила мужа за порог. С ребенком об­щаться она категорически запретила. После этого душевная боль была настолько сильной, что Аркадий не мог ни работать, ни общаться с друзьями. Он только лежал на диване и бесцельно глядел в потолок, а боль все не исчезала.

Помогла случайная встреча с молодой женщиной, которая так же, как и Аркадий нуждалась в помощи: ее, беременную, из дома выгнал муж и теперь, она не знала куда идти и что делать. «Товари­щи по несчастью» решили жить вместе, чтобы хоть как-то спра­виться каждый со своей болью. Отношения ни к чему не обязыва­ли - любви в них не было. Истосковавшись по своему сыну, Аркадий неожиданно для себя испытал глубокие чувства к родив­шейся вскоре девочке, которая стала для него как родная. Заботы о малышке помогли мужчине как-то справиться с депрессией и болью. Однако с каждым днем нарастало ощущение неудовлетво­ренности: «Неужели в моей жизни больше не будет любви?» - ду­мал Аркадий. Ему становилось страшно от этой мысли.

Но все вышло иначе - совершенно неожиданно он встретил молодую привлекательную женщину, которая буквально перевер­нула всю его жизнь. Аркадий никогда не предполагал, что такое возможно - вот так сразу, с головой влюбиться. То же самое испы­тывала и Оксана. Чувства так переполняли молодых людей, что, недолго думая, они стали жить вместе. Первые дни пролетели как одно счастливое мгновенье. Проблемы начались вскоре, неожи­данно для обоих. Всколыхнулись старые обиды и страхи Аркадия, который так и не смог до конца простить свою первую жену. «Все вы, женщины, обманщицы, - часто говорил он Оксане, - вам нельзя доверять». Понятно, что ей было больно слышать эти сло­ва, ведь она всей душой прикипела к Аркадию.

Не помогали и логические аргументы и убеждения в истин­ности чувств со стороны Оксаны - мужчина замыкался в себе все больше и больше. С каждым днем он стал отдаляться от нее, пытаясь бессознательно уберечься от повторения возможной боли. Оксана только плакала. Отношения зашли в тупик, и тогда Аркадий принял решение пожить одному - разобраться, как он объяснял, в себе. А на самом деле, он испугался, его буквально тисками сжал страх, возникавший только при одной мысли: «А вдруг опять ничего не получится?» И он стал отвергать, опе­режая удар, чтобы не отвергли его. Сколько времени потребует­ся мужчине, чтобы освободиться от парализующих волю эмо­ций - этого никто не знает.

* * *

По результатам одного из опросов, 45% мужчин и 35% женщин сожалели после развода о распаде своего брака, 10% опрошенных мужчин и 8, 5% женщин вообще хотели восстановить разрушен­ную семью. В другом исследовании на вопрос «Можно ли было предотвратить ваш развод?» утвердительно ответили 68% мужчин и 44% женщин, что свидетельствует о неоднозначных чувствах к бывшему супругу. В 46% из числа обследованных семей один из супругов (чаще муж) на момент подачи заявления о расторжении брака испытывал скорее позитивные чувства к партнеру, а в каж­дой пятой паре (21%) оба супруга испытывали эмоциональную привязанность друг к другу. Другими словами, легко сломать то, что создавалось годами, трудно создать новое, и всегда больно, когда рушится семья, разрывается ее живая плоть.