Родители и дети 1 страница

Глава 1

ЛИЧНОСТЬ РЕБЕНКА В СЕМЬЕ

Именно в семье формируются основные личност­ные качества ребенка. Главный воспитательный фак­тор - безусловная родительская любовь

Родители должны быть такими, какими они хотят видеть своих детей - не на словах, а на деле. Они долж­ны учить детей примером своей жизни.

Из дневника святой мученицы и страстотерпицы царицы Александры о значении семьи и семейной жизни

Рождение и воспитание детей - основная задача супругов. Дети - это дар Божий, а не обуза, как сейчас многие считают.

«Вот наследие от Господа: дети; награда от Него - плод чрева. Что стрелы в руке сильного, то сыновья молодые. Блажен чело­век, который наполнил ими колчан свой! Не останутся они в сты­де, когда будут говорить с врагами в воротах» (Пс. 126, 3-5).

К сожалению, не многие семьи рискуют сегодня «наполнять свой колчан» - колчан семейного очага - большим количеством детей. Многодетная семья для нас редкость, исключение из пра­вил. Как правило, родители мотивируют свое нежелание обре­менять себя детьми материальными трудностями, неспокойной обстановкой: «Дети-то какие сегодня идут, проблемные, сложные, жесткие, неблагодарные... с ними столько хлопот».

Но, как известно, «проблемные», «трудные», «непослушные» дети, так же как дети «с комплексами», «забитые», «несчастные», всегда результат неправильных отношений в семье.

Личность ребенка выступает своеобразным зеркалом, отра­жающим скрытое и явное влияние семьи. Внутренний мир ре­бенка, как отмечает Т.А. Флоренская, это всегда отражение мира внешнего. А внешний мир ребенка - его семья.

По словам священника Валентина Маркова, ребенок вырос не сам по себе. Он как веточка на дереве, которое корнями уходит в глубину прошлого. И проблемы молодого росточка - это пробле­мы почвы, на которой он растет. Дерево семьи питается соками родительской любви. Те, кто хочет действительно справиться с проблемами детей, пусть посмотрит, прежде всего, на себя.

В воспитании детей семья не может быть заменена никакими другими социальными институтами. Именно семья формирует базовые структуры личности ребенка, его отношение к себе, миру, систему ценностей. Каким же образом происходит это влияние?

Развитие личности ребенка

Во-первых, срабатывает так называемый механизм запечатления (импринтинга): бессознательное усвоение базовых родительских установок, стереотипов поведения, культурных норм и ценностей, эмоциональных паттернов, духовной атмос­феры семьи. Ребенок, словно губка, впитывает внутрисемейную атмосферу, причем это происходит с самого раннего возраста.

Преподобный Серафим Саровский говорил: «Нынче учить ни­кого не надо. Все ученые. Надо показывать». И действительно, вся жизнь родителей является живым примером для их детей. В ко­нечном итоге, воспитание - это совместное прохождение с ре­бенком его собственного пути.

В биологии известен эффект «приклеивания» только что вы­лупившегося из яйца гусенка: он привязывается к первому дви­жущемуся предмету, который увидит. Если матери-гусыни не ока­жется рядом, гусенок может «приклеиться» к любому движуще­муся объекту, как одушевленному, так и неодушевленному. Эта особенность сохраняется всего несколько секунд после того, как птенец вылупится из яйца. Если упустить это мгновенье, эффект «приклеивания» утрачивается. Так и в жизни ребенка существует определенный период времени, требующий заботы, внимания, воспитания со стороны родителя, когда он способен впитывать, подражать, следовать, принимать на веру, другими словами, «при­клеиться». Главное для родителей не опоздать, не пропустить это время, иначе потом уже будет не воспитание, а перевоспитание. А, как известно, перевоспитывать всегда тяжело, если не беспо­лезно. У детей потребность в «приклеивании» является естествен­ной. Они нуждаются в том, чтобы кто-то оказывал им внимание, находился рядом с ними. И если у родителей не будет такой воз­можности, то душевный вакуум ребенка обязательно будет заполнен какой-либо другой привязанностью. Хорошо, если рядом окажется порядочный человек, а если нет? И многие родители спохватываются, когда уже бывает слишком поздно. Ребенок, не получивший дома любви и тепла, ищет их на стороне и стано­вится легкой добычей злых сил.

Другой фактор - слово. «В начале было Слово...» Через об­щение ребенок формирует основные смыслы, которые впослед­ствии создают уникальную когнитивную карту. Эти свернутые смысловые сгустки во многом определяют основные жизнен­ные стратегии человека, формируют индивидуальную духов­ную матрицу.

Очень важно родителям быть осторожными в отношении слов, которые они произносят. Бывает, что сгоряча сорвутся гру­бые слова, хочется вернуть их обратно, но дело-то сделано... и осадок остается надолго.

Интериоризация (внутреннее усвоение) мужского и женско­го начал. Внутренняя представленность образов матери и отца во многом определит будущие отношения с мужчинами и жен­щинами вообще. Чем более гармонична родительская семья: мужественный отец, женственная мать, члены семьи находятся в отношениях разумной иерархичности и соподчиненности - тем больше вероятность будущих гармоничных отношений у ребенка.

Наличие безусловной любви к ребенку. Именно этот момент является решающим в становлении любой личности и опреде­ляет состояние духовного и физического здоровья в будущем. «Полюби ближнего как самого себя...» Только безусловная роди­тельская любовь создает ту благодатную атмосферу, которой пропитывается ребенок и впоследствии несет в мир. Протоие­рей Борис Ничипоров говорил о том, что «...если кто из нас, взрос­лых, оглянется назад и увидит в своем детстве: свет, тепло, лю­бовь... - тогда это и будет главным достоянием жизни».

Таким образом, все эти факторы формируют духовно-душев­но-телесную гармонию (или дисгармонию) личности ребенка. Семья служит той почвой, из которой «вырастают» практически все побеги детской психики. Что же формирует в ребенке семья? Попробуем ответить на этот вопрос.

Качества, обусловленные семьей

Семья формирует базовое чувство безопасности по отно­шению к миру и к людям, если развитие и воспитание ребенка происходит благоприятно, или же наоборот - базовое чувство недоверия, которое служит основой для возникновения различ­ных сложностей в более взрослом возрасте, той призмой, через которую ребенок воспринимает окружающий мир как тревож­ный, враждебный, несущий угрозу.

Семья формирует основные модели родительского поведе­ния и типы собственного поведения. Родители влияют на пове­дение ребенка, поощряя или осуждая определенные стереоти­пы, а также применяя наказания или поддерживая ребенка.

Семья помогает ребенку приобрести необходимый жиз­ненный опыт. Дети, чей жизненный опыт включал широкий на­бор различных ситуаций и которые научились справляться с проблемами общения, находить компромиссы, прощать, радо­ваться, будут лучше других детей адаптироваться к новой об­становке и положительно реагировать на происходящие вок­руг перемены.

Семья формирует у ребенка базовые смысловые понятия. В первую очередь, это:

- отношение к себе;

- стиль отношений с другими людьми;

- представления о себе как о мужчине или женщине;

- нравственные ценности, представление о том, «что такое хорошо и что такое плохо»;

- жизненные смыслы;

- стремления, идеалы;

- чувство связи поколений, ощущение сопричастности к сво­ему народу, Родине.

Семья помогает ребенку учиться общаться. Общение в се­мье позволяет ребенку вырабатывать собственные взгляды, нор­мы, установки и идеи, а также вырабатывать коммуникативные навыки: стиль общения, способность к компромиссам. Развитие ребенка будет зависеть от того, насколько хорошие условия для общения предоставлены ему в семье, а также от четкости и ясно­сти коммуникации.

Семья формирует эмоциональные качества личности ребен­ка. Эмоциональный стиль семьи влияет на формирование эмо­циональной сферы ребенка. Свободная экспрессия эмоций или эмоциональная сдержанность, запрет на выражение эмоций фор­мируют базовые эмоциональные стереотипы личности ребенка.

Таким образом, семья - основа жизни ребенка и ничем ее за­менить нельзя. Базовым моментом, формирующим личность ребенка, выступает родительская любовь. Поговорим об этом более подробно.

Эмоциональное отношение к ребенку

Может показаться странным, но приходится говорить о ви­дах родительской любви. Любовь настоящая одна, а суррогатов много. Во многих семьях под любовь маскируется что-то еще, очень далекое от истинного чувства. И это наносит непопра­вимый вред. Поэтому очень важно понять: а что такое настоя­щая любовь к ребенку и какие суррогаты родительской любви бывают?

Вот основные виды эмоционального отношения родителей к ребенку:

- безусловное эмоциональное принятие (любовь, несмотря ни на что);

- условное эмоциональное принятие (любовь, обусловленная достижениями, достоинствами);

- амбивалентное эмоциональное отношение (сочетание по­зитивных и негативных чувств);

- эгоистическая любовь к ребенку;

- сверхзабота;

- эмоциональное отвержение.

Фундаментом эмоционального отношения к ребенку являет­ся безусловная любовь.

Что же такое безусловная любовь? Это любовь к ребенку неза­висимо ни от чего: от его недостатков и достоинств, от своих собственных (материнских и отцовских) ожиданий и, самое трудное, - от его поведения.

Конечно, это не означает, что нам должны нравиться все дей­ствия ребенка, отнюдь нет. Безусловная любовь означает, что мы любим ребенка, даже осуждая его поведение, так как в любой личности, как мы говорили ранее, существуют два уровня: «я»- наличное, реальное и «я»-духовное (образ Бога в душе). Безус­ловная любовь к ребенку подразумевает постоянное видение этого второго уровня в его личности, даже если он заслоняется плохим поведением, непослушанием, какими-то особенностя­ми характера. При этом очень важно не поощрять деструктив­ное поведение ребенка, а показывать родительское отношение к нему, помогать ребенку «размежеваться» с искаженной страс­тями природой.

Только такой тип любви может обеспечить развитие всех по­тенциальных возможностей ребенка, раскрыть его духовное, уникальное «я», помочь ребенку услышать голос Божий в своей душе. Безусловная любовь родителей к детям - та почва, на ко­торой вырастает, как прекрасный цветок, целостная личность.

О безусловной, настоящей родительской любви прекрасно пишет Архиепископ Ивановский и Кинешемский Амвросий:

«Основа отношений родителей с детьми - полная ответствен­ности любовь, подразумевающая авторитет и уважение, понима­ние личности ребенка. С христианской точки зрения родитель­ская любовь обладает всей эмоциональной полнотой любви, но она не должна становиться эгоистичной. В идеале она совершен­но бескорыстна, и образец этому - любовь Божией Матери к Иисусу.

Не следует считать родительскую любовь подарком ребенку, который должен быть благодарным за благодеяние. Любовь ма­тери к ребенку наполняет ее собственную жизнь, обогащает ее. Это любовь к кому-то иному, чем она, к чему-то, что ей не при­надлежит. Жертвенный христианский смысл родительской люб­ви как раз в признании этого, в радостном согласии с правом ребенка на независимость. Образы Авраама и Исаака сегодня полны смысла для родителей, которые желают посвятить жизнь ребенка Богу - подчинить ее больше Богу, чем родителям. По- моему, прекрасно это отношение выражено в тех иконах Бого­матери, где Спаситель сидит у Нее на коленях, выпрямившись, а Ее руки обнимают Его, не прижимая к Себе».

Пример настоящей, глубокой, безусловной родительской любви мы можем встретить на страницах Евангелия в известной притче о блудном сыне. Все мы хорошо помним ее содержание.

Взрослый сын, решив, что пришло время жить самостоятельно, свободно и богато, «просто» говорит о своем желании отцу: «Отче, дай мне то, что будет моим достоянием, когда ты умрешь...»

Вдумаемся в эти слова - фактически сын подписал приговор своему отцу, отрекся от него, исключил из своей жизни. И что же? Отец взбунтовался? Начал уговаривать сына остаться, оду­маться? Нет, отец смиренно отдал сыну его долю и начал свой крестный путь прощения, смирения и постоянной молитвы за заблудшего сына.

Пришло время: Господь Бог открыл духовные очи заблудше­го, который увидел всю низость своего грехопадения и решил возвратиться в отчий дом хотя бы в качестве раба или наемника за плату. Примет ли его отец? Да - отец, издали увидев любимого сына, выбежал на дорогу, приказал приготовить все самое луч­шее, устроить пир, одеть сына в самые красивые одежды. И вспом­нил ли хоть раз отец о поступке сына? Нет - он принял и про­стил его, безусловно, несмотря ни на что, несмотря на всю глубину его греха.

* * *

Нам остается только «чуть-чуть» - хотя бы немного прибли­зиться к этому высокому образцу любви, чтобы так любить сво­их детей, несмотря ни на что. Ведь в жизни все бывает. В связи с этим вспоминается одна ситуация.

Вероника была единственной и любимой дочерью родителей. Жизнь шла своим чередом, Вероника росла. Но случилось так, что родители развелись, когда дочке было 11 лет. Вероника пос­ле развода осталась с матерью. Серьезные сложности начались тогда, когда мама второй раз вышла замуж, встретив свою насто­ящую любовь. Супруги радовались и не могли поверить в то, что произошло, но... этой радости не разделяла Вероника, ее сердце раздирали обида, ревность и неприятие нового мужа мамы. «Вот, если бы мама была всегда только со мной, - думала девочка. - Зачем ей все это нужно, в ее-то возрасте?» Вот такие невеселые мысли постоянно «бродили» в голове ребенка.

Супруги делали все, что могли, чтобы порадовать Веронику, но она решила «держать оборону». Нашлись союзники: родите­ли мамы - бабушка и дедушка Вероники, которые жалели де­вочку, оказавшуюся в такой «нелегкой» ситуации, поругивали «непутевую» мать и тоже большой радости от нового брака не испытывали. Дело осложнилось тогда, когда появились обычные бытовые проблемы, которые требовали участия всех членов но­вой семьи, в том числе и Вероники - родители так надеялись на ее помощь! Но, увы! - девочка под разными предлогами всегда убегала к своим «утешителям» - бабушке и дедушке. Уговоры, сле­зы - все это не трогало сердца Вероники. Единственной надеж­дой супругов стало упование на помощь Божией Матери, кото­рой они часто молились.

Супруги каждый раз терпеливо ждали возвращения дочери, которая, пожив какое-то время у бабушки и дедушки, возвраща­лась в «отчий дом», где ее всегда встречали с радостью и не вспо­минали о случившемся.

Вскоре все стало налаживаться - и вот еще одно известие: мама ждет ребенка от нового мужа. И опять радость супругов никто из родственников не разделил: родители, сестра осужда­ли, а Вероника, глубоко задетая тем, что она теперь не одна, вновь применила любимую тактику - собрав свои вещи, сказала: «Не буду вам мешать, поживу у бабы с дедой».

И снова потянулись тяжелые дни. Помогала молитва и надеж­да, надежда, надежда... Сложно сказать, что произошло в душе девочки, но вновь Матерь Божия привела ее в родной дом: сколь­ко было радости! Супруги ни слова упрека не сказали дочери, постепенно все начало вставать на свои места...

* * *

Итак, безусловная любовь - это краеугольный камень отно­шений родителей и детей. Как отмечает игумен Евмений, «самое чудесное, что могут сделать родители, - это, поддерживая в се­мье климат, в котором ребенок чувствует себя всецело любимым самыми близкими в его жизни людьми, дать такую меру любви и эмоциональной поддержки, которой ему хватит на то, чтобы потом расти и развиваться самостоятельно.

Подрастающий ребенок развивается в здоровую личность прямо пропорционально количеству и качеству любви, которую он получает. Точно так же, как растение нуждается в солнечном свете и влаге, ребенок нуждается в любви и заботе».

Родитель по большому счету становится проводником Боже­ственной любви к ребенку. И первая любовь, которую познает ребенок, - именно родительская любовь. Любовь родителей ста­новится своеобразной призмой, через которую ребенок воспри­нимает окружающий мир, и именно от них зависит, какое вос­приятие сложится у ребенка.

Выросший в отсутствии любви человек будет искать ее на протяжении многих лет, рискуя наткнуться на опасные замени­тели - секты, алкоголь, наркотики, патологические отношения.

И вместо того, чтобы реализовывать врожденный потенциал личности, такой человек будет преодолевать последствия иска­женного родительского эмоционального отношения. Вариантов искаженной родительской «любви» много. Поговорим о них бо­лее подробно.

Обусловленное отношение

Распространенным вариантом «заменителя» любви является обусловленное принятие ребенка. Это та ситуация, когда ребен­ка любят обусловлено, за что-то: за достижения, успехи, пример­ное поведение, соответствие родительским ожиданиям.

К сожалению, многие родители рассматривают своих детей не как отдельную личность, а как продолжение самих себя, ко­торое должно соответствовать их ожиданиям. Такие родители, возможно, сами того не понимая, перечеркивают уникальность и индивидуальность своего ребенка, втискивая его в прокрусто­во ложе собственных установок, взглядов, ценностей и отвергая реальную личность.

Ключевая фраза: «Такого мальчика (девочку) я не люблю» при регулярном повторении может нанести серьезный ущерб лич­ности ребенка и послужить источником разнообразных психо­логических сложностей и проблем. Ребенок, чтобы заслужить родительскую любовь, может изо всех сил стараться соответство­вать представлениям родителей, к их одобрению - и тогда воз­можно появление неврозов, психосоматических расстройств, так как неокрепший детский организм может не справиться с требованиями, превосходящими его силы.

Обусловленная родительская «любовь» может иметь разные проявления.

Например, воспитание по типу повышенной моральной от­ветственности: «Ты должен быть всегда безупречно честным, правильным, правдивым...» Вариантов может быть множество - но всегда происходит подгонка родителями своего ребенка под жесткие стандарты: «надо», «должен», «обязан». Конечно, эти пра­вила очень важны в воспитании ребенка, но самое важное - не перегнуть палку, ведь, как мы помним: «Буква убивает, дух живот­ворит».

Выхолощенные правила, усиленно навязываемые родителя­ми, не подкрепленные истинной, безусловной любовью, могут серьезно исказить развитие личности ребенка. Будучи взрослым, человек, воспитанный на таких установках, зачастую чувствует себя бесконечным должником, старается снискать расположе­ние и снисходительность особенно значимых лиц, начальников, духовных наставников.

Спутником такого человека может стать глубинное чувство вины за несоответствие родительским стандартам и ожидани­ям, которое будет толкать его на попытку «искупления» вины че­рез достижения, активную деятельность, заискивания... Многие из таких людей становятся специалистами «помогающих» про­фессий - социальными работниками, сотрудниками интерна­тов, буквально сгорая на работе.

Иногда попытки преодолеть чувство вины проявляются в виде асоциальных действий, употребления алкоголя, наркотиков. Другими словами, такой человек пытается бежать от внутренне­го дамоклова меча, забываясь с помощью психоактивных ве­ществ, но от себя не убежишь... Приведем пример такого вида «любви».

Леночка росла очень послушным, «правильным» ребенком, так как мама и бабушка, которые воспитывали ее, всегда говори­ли: «Ты должна быть примерной во всех отношениях, если ты не будешь слушаться, то такую мы тебя любить не будем». Родители Леночки рано развелись, и все попытки матери снова выйти за­муж не увенчались успехом. Не последнюю роль в этом разводе сыграла властная, даже деспотичная, бабушка, которая регуляр­но вмешивалась в семейную жизнь своей дочери, направляя ее на «путь истинный», что окончилось разводом, впрочем, так же, как и у остальных трех сестер и брата: все они потерпели фиас­ко на семейном поприще.

Мама Лены - «вечная жертва», очень послушная и управляе­мая, однако постоянно «бедная» и «несчастная». Она внушала доч­ке мысль, что вряд ли ей суждено в жизни чего-то добиться, ее удел быть послушной, но «никем» и «ничем». И тогда Елена реши­ла достичь в своей жизни многого. Она хорошо училась в школе, на УПК, будучи старшеклассницей, блестяще окончила курсы секретаря-машинистки. После школы поступила в плановый институт на вечернее отделение и устроилась на работу в банк.

Работодательница, видя ее страстное стремление работать, приняла Лену на работу и ни разу не пожалела: она оказалась ценным сотрудником - грамотный работник, очень исполни­тельный и ответственный человек. Твердо встав на ноги, Лена дарила дорогие подарки бабушке и маме, старалась им во всем угодить и ждала тепла и похвалы от самых близких ей людей. Но, увы... Все ее старания были тщетны: мать воспринимала все как должное, упрекала Лену в своей несостоявшейся жизни, посто­янно вмешивалась в личную жизнь дочери. Лена очень страдала.

Сверстницы влюблялись, выходили замуж, рожали детей, а она училась и работала, работала, работала... У нее не было первой любви, романтических отношений, только масса комплексов и горечь от того, что самые дорогие люди не могут просто порадо­ваться за нее, за ее достижения. После очередного неприглядно­го поступка матери Лена решила: «Все! Хватит! Больше не буду вез­ти на себе неблагодарных людей, буду жить своей жизнью!» Потихоньку она стала выстраивать границы в отношениях со сво­ими родственниками, не позволяя им вмешиваться в ее жизнь.

Вышла замуж в 28 лет за доброго, хорошего человека. Но, к сожалению, такое отношение со стороны родных сказывалось и в собственном браке, проявившись в том, что Лена подспудно ждала манипуляций со стороны мужа, не могла ему довериться полностью. Тем не менее она пытается перестраиваться, стара­ется избавиться от ненужных барьеров; ведь ей нужно совсем немного человеческого тепла, любви и внимания близких. Это так мало, но так много для нее.

* * *

Еще одним вариантом обусловленного родительского приня­тия является амбициозная родительская «любовь», когда роди­тель пытается увидеть в своем ребенке реализацию своих неосу­ществленных планов, надежд, устремлений. И тогда ребенок обречен на постоянные попытки подтверждения собственной значимости, стараясь соответствовать и добиваясь, добиваясь, добиваясь...

Амбициозная любовь - это любовь с условием: если ты испол­няешь мои мечты, воплощаешь мои мечты в жизнь, я тебя люб­лю. Если нет, то я отношусь к тебе иначе. Эта ситуация для ре­бенка очень сложна, так как он оказывается перед выбором: жить, отказавшись от своей индивидуальности, но сохранить роди­тельское одобрение, или стараться найти себя, но утратить его. Часто такой выбор для ребенка оказывается непосильным, что опять же влечет за собой серьезные психологические и сомати­ческие проблемы.

В психологии в этом контексте говорят о наличии у родите­лей эталона воспитанной личности. С эталоном воспитанной личности многие родители связывают не столько целостный образ, сколько отдельные значимые (для самого родителя) ка­чества, области достижения. Чаще всего они являются проекци­ей опыта воспитания самих родителей или компенсацией недо­полученного ими в детстве, например: мать или отец, мечтавшие о карьере музыканта, пытаются сделать музыканта из собствен­ного ребенка, компенсируя свой пробел. Причем само желание или нежелание ребенка и его возможности, способности к му­зыкальному образованию, как правило, не учитываются. Приве­дем пример.

Аня и Антон росли в семье достаточно образованных, интел­лигентных родителей. Отец получил два высших образования, хотел поступить в аспирантуру, но «случилась» перестройка и нужно было перестраиваться, чтобы заработать деньги и выбить­ся в люди. Занялся бизнесом, какая уж тут аспирантура?! Мать за­кончила педагогический, но карьера педагога тоже не сложилась: нужно было ухаживать за детьми, да и платят немного, какой смысл? Вся надежда - на детей, им нужно дать полноценное об­разование, чтобы они преуспели в этой жизни.

Начался процесс обучения, больше всех «досталось» Ане: му­зыкальная школа, школа искусств, компьютерный лицей и пароч­ка мелких кружков - все это навалилось на девочку. Правда, бла­годаря стараниям матери, она действительно стала оправдывать ее ожидания, особенно в плане музыки - стала успешно высту­пать на конкурсах, занимать призовые места. Только болеть ста­ла часто.

Сын тоже не остался «обделенным»: заботливая мама опреде­лила его к престижному педагогу-лингвисту, стали усиленно изу­чать языки, компьютер. Антон тоже радовал успехами своих ро­дителей, только проблема та же - болезни замучили. А так все хорошо, дети «выбиваются» в люди.

* * *

Возникает закономерный вопрос: откуда все это? Почему на­рушается врожденная потребность матери и отца в безусловной любви к своему дитя? На этот вопрос сложно ответить однознач­но, как правило, существует целый комплекс причин. Об этом прекрасно говорит игумен Евмений:

«Первая причина - родители находятся в неведении относи­тельно выхода на источник любви - Бога или же их представле­ния о Боге, которые они передают детям, искажены. Не воспол­няясь силой от Источника любви - Господа, родительские силы любви со временем оскудевают и приобретают эгоистические формы.

Вторая причина - родители не любят самих себя в евангель­ском смысле этих слов. Люди с низким уровнем самоуважения испытывают огромные трудности, стремясь дать своим детям любви больше, чем они имеют к самим себе.

Третья причина состоит в том, что родители ошибочно пола­гают, будто дети обязаны оправдывать их ожидания. Родительс­кое ощущение того, что их дети не дотягивают до «нужного уров­ня» часто становится главным поводом для конфликтов».

Противоречивое эмоциональное отношение

Это сочетание подчас несовместимых чувств - любви и не­нависти, отвержения и принятия и т. д. Такая ситуация является парадоксом: родитель и любит, и не любит своего ребенка, он находится во власти противоречивых чувств и бросается «из огня да в полымя». Бедный ребенок, попав в такую непростую для него ситуацию, оказывается в тупике: на что реагировать - на любовь или отвержение? Любят его родители на самом деле, или нет?

Нередко попытки ответа на эти мучительные для неокрепшей детской души вопросы буквально истощают весь его организм и приводят к возникновению массы различных проблем: от невро­зов до серьезных психосоматических расстройств.

В чем же причина такого отношения к ребенку? В данном слу­чае также сложно однозначно ответить на этот вопрос, как пра­вило, существует целый комплекс причин, о чем подробно го­ворится в психологической литературе. Перечислим основные из НИХ:

-мистификация и искажение образа ребенка, проекция сво­их негативных качеств на ребенка. В данном случае инфантиль­ная, незрелая, проблемная личность родителя является источни­ком проблем для ребенка: родитель, неспособный критично отнестись к себе и увидеть бревно в собственном глазу, упорно приписывает свои негативные качества ребенку и ведет с ними же активную борьбу, искореняя пороки и «бичуя» недостатки;

- фрустрация (блокада) жизненно важных потребностей родителя в связи с воспитанием ребенка. Родитель фрустриро- ван, он не может (в силу разных причин) удовлетворить свои базовые потребности: потребность во сне и отдыхе; в безопас­ности; потребность в общении с друзьями и т. д. Иначе говоря, ему попросту не до ребенка, он не в силах дать ему необходи­мой «порции» любви. Эта ситуация в большей степени характер­на для личностно и духовно незрелых родителей, рассматрива­ющих ребенка как «помеху» в удовлетворении своих эгоистичес­ких желаний;

-расположенность к полу ребенка в семье также может слу­жить причиной искажения отношения к ребенку (если желае­мый и реальный пол не совпадают). Это бывает тогда, когда ин­фантильный родитель рассматривает свое дитя сквозь призму собственных пристрастий;

- противоречивое эмоциональное отношение к ребенку как проявление посттравматического стресса. Фатальное совпа­дение рождения (или начальных этапов воспитания ребенка) и психологической травмы (например, утрата близкого человека, развод и т. д.) приводит к тому, что ребенок выступает как посто­янное напоминание, символ травмирующей ситуации. Приведем пример.

У матери и дочери-подростка всегда были сложные, проти­воречивые отношения: взаимные обиды, непонимание, конф­ликты. С этой проблемой мать пришла на прием к психологу, который помог выяснить истинные причины такого отношения к девочке. В чем же дело? Оказалось, что подобные отношения матери и дочери сформировались очень рано. В период бере­менности внезапно открылась измена мужа, который мотиви­ровал измену тем, что ему не хватало внимания со стороны жены. Женщине с трудом удалось простить неверного мужа ради со­хранения семьи, но бессознательно на родившуюся девочку она перенесла обиду, испытанную во время беременности. Именно обида, неосознанная и непережитая до конца, и подтачивала отношения матери и дочери, делая их противоречивыми и сложными.

Эгоистическая любовь к ребенку

Является следующим вариантом искаженных эмоциональных отношений родителей и детей.