Студопедия

Главная страница Случайная страница

Разделы сайта

АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника






Отношения 5 страница






Помогают слушанию:

- желание понять, выслушать;

- принятие личности собеседника вне зависимости от зна­чимости его информации;

- желание услышать Бога, Который может говорить через супруга(у);

- уточняющие вопросы, если что-то непонятно, например: «Ты имеешь в виду... когда говоришь...» или «Я правильно поняла (понял), что ты хотел сказать...»

Кроме того, полезно придерживаться диалогических прин­ципов общения. Вот его основные положения.

 

Диалогический подход

 

Существенный признак этого подхода - доминанта на со­беседнике. Как это понять? Впервые понятие доминанты пред­ложил известный исследователь А.А. Ухтомский. Он писал, что доминанта - это такой господствующий очаг возбуждения, ко­торый втягивает в свое русло все прочие воздействия внешней среды. Например, если человек голоден, то он будет озабочен удовлетворением только этой потребности. Однако если в на­шей личности господствует какая-либо доминанта, мы не долж­ны относиться к этому, как к чему-то роковому, мы можем ее пе­рестроить. Доминанта формируется как результат преобладаю­щей деятельности. И в этом своем качестве она ограничивает возможности восприятия человека и искажает видение реально­сти. Например, человек, который хочет пить, скорее будет обра­щать внимание на продуктовые магазины, чем на магазины вер­хней одежды.

Существует два основных типа доминант - на себе и на дру­гом человеке.

Когда сформирована постоянная личностная доминанта на своем «я», когда собственные интересы превыше всего и важно только то, что мне полезно или вредно, тогда я не вижу и не за­мечаю других. Или же это происходит только с точки зрения полезности человека для своих интересов. При этом человек не видит другого таким, какой он есть. Он видит лишь проекцию, отражение себя, и становится подобным «Двойнику» - герою Достоевского, человеку эгоцентричному, занятому только собой.

Если человек эгоист, то другие вокруг будут тоже эгоисты, если человек завистлив, то другие тоже будут завистниками и т. д. Такой подход, к сожалению, присутствует у многих. Часто он яв­ляется неосознаваемым, так как формируется, как правило, в дет­стве, под влиянием соответствующего воспитания. Понятно, что этот подход в своей семье неизбежно ведет к конфликтам, к по­стоянному «перетягиванию каната».

Следующее важное понятие в диалогическом подходе - «вненаходимостъ» - его предложил М.М. Бахтин. Центральной темой всех его произведений была тема «другости» другого. Как пишет ученый, другой «радикально вненаходим» по отношению ко мне. Чтобы понять индивидуальность другого, постичь его целост­ность, необходимо сохранять по отношению к нему определен­ную дистанцию, быть «вненаходимым» и только тогда мы смо­жем воспринимать его реально. Эту позицию можно сравнить с позицией беспристрастности. Когда мы пристрастны, эмоцио­нально вовлечены в ситуацию другого - мы не объективны. Мы видим какие-то фрагменты, но не видим целого. Вненаходимость, как отмечает автор, это эстетически завершенная пози­ция. Когда мы смотрим, например, на картину, нам бывает необ­ходимо найти определенную дистанцию по отношению к ней. То же самое и по отношению к человеку: надо найти правиль­ную дистанцию, чтобы чрезмерно эмоционально не вовлекать­ся и не отстраняться далеко.

Бахтин и Ухтомский - представители разных наук. Но они пришли к одному и тому же выводу. Чтобы понять другого чело­века, необходимо освободиться от себя. То есть, я должен осво­бодиться от своей корысти по отношению к нему, не ждать эмо­циональной подпитки, не проецировать себя на него, не навязывать ему своих установок. Видеть его таким, каков он есть, возможно, если мы познаем человека только одним способом - духовным. Такая позиция очень важна в семейных отношениях. Полезно иногда что-то не видеть, не раздувать пожара. Нужно видеть в супруге главное, хорошее, здоровое начало, а плохого не замечать.

 

Конфликты

 

Первый урок, который нужно выучить и исполнить, это терпение. В начале семейной жизни обнаруживаются как достоинства характера, так и недостатки. Иногда кажется, что невозможно притереться друг к другу, что будут веч­ные и безнадежные конфликты, но терпение и любовь пре­одолевают все, и две жизни сливаются в одну, более благо­родную, сильную, полную, богатую.

Из дневника святой мученицы и страстотерпицы царицы Александры о значении семьи и семейной жизни

 

Конфликт - это столкновение противоположно направлен­ных тенденций в психике человека (внутриличностный конф­ликт), во взаимоотношениях людей (межличностный конфликт) или групп (межгрупповой конфликт).

Конфликт возникает, когда сталкиваются противоборствую­щие интересы, мотивы, точки зрения, позиции. Этот термин ис­пользуется для описания любой ситуации, в которой две и более силы противостоят друг другу. И эти силы могут быть духовны­ми, психологическими или социальными.

В зависимости от направленности противоборствующих сил конфликты могут быть внутренними и внешними. Внутренний конфликт возникает, когда психика человека становится «полем битвы» для противоположных тенденций. В этом случае мы гово­рим о внутриличностном конфликте; можно привести примеры:

- конфликт между стремлением соблюдать нормы и правила и желанием при возможности обходить их;

- конфликт между желанием добиться труднодостижимых целей и реальными возможностями их достижения;

- конфликт между необходимостью быть искренним и невоз­можностью сказать правду.

В клинической психологии внутриличностные конфликты в зависимости от преобладающих тенденций делятся на исте­рические, обсессивно-фобические и неврастенические.

Внутриличностный конфликт является наиболее распрос­траненным видом конфликтов. В свою очередь, он порождает конфликт внешний. Корни внутреннего конфликта, как отмеча­ет М.Я. Дворецкая, в наших желаниях, страхах, эгоизме. Чаще все­го это следствие противоречия, в основе которого лежит слож­ность выбора в стрессовой ситуации. Это бывает в тех случаях, когда морально-нравственные нормы «хорошо - плохо», «хочу - можно», «добро - зло» стерты, расплывчаты. В итоге получается ситуация «и хочется, и колется» или «между двух огней», когда человек оказывается перед выбором между двумя желательны­ми альтернативами. Что выбрать? Без каких-то внутренних ори­ентиров это сделать сложно. Однако у каждого из нас есть инди­катор правильности любых поступков. Это совесть.

В Священном Писании совесть называется сердцем. В Нагор­ной проповеди Иисус Христос совесть уподобил оку, посред­ством которого человек видит свое нравственное состояние. Через чистую совесть начинает действовать Божий свет, кото­рый руководит мыслями, словами и поступками человека. В свя­зи с этим игумен Филарет отмечал, что если бы падение в грех не омрачало душу человека, то он мог бы безошибочно и твердо направлять свой жизненный путь по указаниям своей совести, в которой выражается внутренний нравственный закон. Но грех настолько серьезно исказил всю природу человека, что оказались поврежденными не только ум, сердце и воля, но и совесть. При этом голос ее утратил свою безусловную ясность и силу. И мы знаем, что только постепенно, по мере воцерковления человека, этот голос начнет оживать и пробиваться через толщу страстей.

Часто совесть усыпляется путем искажения реальных собы­тий, причем конечная цель этого усыпления - сохранение свое­го лица. Самооправданий, как правило, великое множество. Со­циальные психологи обнаружили, что люди охотно принимают похвалу, относя успех на счет своих способностей и усилий. Не­удачу же любят приписывать влиянию посторонних факторов.

Д. Майерс выделяет несколько механизмов самооправдания:

- эффект ложной уникальности. Многие люди признают свои недостатки нормой, а свои добродетели редкостью;

- эффект ложного согласия. Мы успокаиваемся тем, что оп­лошности бывают у всех. А раз так, то ответственность несешь не ты один, а некое мифическое большинство.

Причина этих явлений в самолюбии. При этом известно, что любые попытки избежать ответственности вредят психическо­му здоровью. Расплатой за попытки усыпить, «обезболить», «ам­путировать» совесть служат расстройства настроения, чувство вины и отчаяние.

Игумен Филарет в «Конспекте по нравственному богословию» приводит такие примеры действия совести. Так, например, Адам и Ева, вкусив от запретного плода, почувствовали стыд и спрята­лись с намерением скрыться от Бога. Каин, убив из зависти свое­го брата Авеля, после этого стал бояться, чтобы и его не убил любой прохожий. Царь Саул, преследовавший невинного Дави­да, заплакал от стыда, когда узнал, что Давид, вместо того, чтобы отомстить ему за зло, пощадил его. Гордые фарисеи и книжни­ки, приведшие ко Христу женщину-прелюбодейку, со стыдом стали уходить, когда увидели собственные грехи, написанные Христом на земле.

Можно сказать, что каждый человек свободен, и он сам делает свой выбор: жить в согласии со своей совестью или отвергать ее.

Внешний (межличностный) конфликт возникает, когда су­ществует противоречие во взглядах, мнениях, убеждениях у двух и более людей. В нашем контексте мы говорим о супружеском конфликте. В этом случае проблему переживают оба супруга.

К сожалению, дело осложняется тем, что часто они не могут бесстрастно и объективно воспринимать разногласия и анализи­ровать их причины в силу нежелания изменять себя, признавать свою неправоту и вину. Опять мы встречаемся с проблемой эго­изма, которая буквально пронизывает нашу ветхую натуру.

Приведем примеры внешних конфликтов:

- конфликт из-за расхождения взглядов на воспитание ребен­ка у родителей;

- конфликт между супругами, принадлежащими к разным ре­лигиозным конфессиям;

- конфликт по поводу распределения ролей и обязанностей в семье и т. д.

По степени выраженности конфликты могут быть:

- явные или открытые, - когда конфликт переживается дос­таточно ярко, супруги проявляют вербальную и невербальную агрессию, вступают в открытое противоборство;

- скрытые - в данном случае есть внешняя видимость благо­получия отношений, но внутреннего смирения и принятия по­зиции другого нет. Для этого типа конфликтов характерны: уход из травмирующей ситуации, усталость, длительное плохое на­строение супругов. В силу этого они имеют затяжной и болез­ненный характер, их труднее разрешить.

В любом случае конфликт и конфликтные отношения сопро­вождаются неприятными чувствами и переживаниями (страхом, тревогой, беспокойством, раздражительностью, потерей при­вычного чувства равновесия, гневом, обидой и т. д.).

В процессе взаимодействия супругов, имеющих различные точки зрения, может возникать психическое напряжение, кото­рое придает обсуждению эмоциональный накал и тем самым может способствовать превращению его в конфликт.

Остановимся на причинах супружеских конфликтов.

Психологически ориентированная литература насыщена раз­личными типологиями и классификациями причин конфликтов. Предлагаются различные варианты для анализа, среди которых наиболее полной является типология, предложенная О.А. Карабановой, которая в качестве причин конфликтов выделяет:

- неадекватную мотивацию брака;

- нарушение системы ролей в семье;

- неразрешенность проблемы лидерства и главенства: борь­ба за власть между супругами;

- несогласованность и противоречивость подходов в воспи­тании детей;

- дисгармоничность сексуальных отношений;

- отсутствие или дефицит эмоциональной поддержки и вза­имопонимания;

- ограничение возможностей личностного роста, професси­онального роста и самореализации каждого из членов семьи;

- нарушение общения в семье;

- низкий, неудовлетворительный уровень материального бла­гополучия, стесненные жилищные условия;

- ревность, супружескую измену и т. д.

Становится очевидным, что этот список можно продолжать очень долго. В основе данного подхода лежит выделение частных, узких проблем, возникающих во взаимоотношениях супругов.

Но, по всей видимости, все многочисленные проблемы мож­но свести к нескольким крупным группам:

- конфликт неизбежен, если вольно или невольно затронуты наши желания, ценности, убеждения или что-то угрожает нашим правам (здесь и ролевое несоответствие, и материальные про­блемы и т. д.). Другими словами, ситуация конфликта возникает, когда затрагивается эгоистичное наличное «Я», стремящееся удовлетворить свои потребности здесь и сейчас при нежелании идти на уступки, компромиссы, возможности поступиться чем- то своим ради другого;

- конфликт возникает, когда не оправдались наши ожидания, когда реальная жизнь и реальный супруг(а) не совпали с имею­щимися идеалами (отсюда могут вытекать и другие частые при­чины конфликтов - измена, утрата чувства любви и т. д. - что, безусловно, будет носить вторичный характер);

- конфликт возникает, когда сталкиваются различные темпе­раменты, личностные особенности супругов и не возникает же­лания понять и принять индивидуальность другого, когда пред­принимаются попытки втиснуть его (ее) в «прокрустово ложе» своих представлений о личности у супруга(и).

А если суммировать вышесказанное, то корень конфликтов один - это наша гордыня, нежелание смиряться и принимать другого таким, каким он есть. На этом моменте хотелось бы ос­тановиться подробнее.

Как отмечал преподобный Иоанн Лествичник, гордость - есть начало всякого греха, крайняя самоуверенность с отвержением всего, что не свое, источник гнева, жестокости и злобы, отказ от

Божьей помощи, «демонская твердыня». Гордость - это обращен­ность человека на самого себя, «самосозерцание» и «самовожделение». Гордый человек обычно не видит своего греха. Он искрен­не уверен в своем превосходстве над другими. В супружеских отношениях это проявляется как страсть к командованию, руко­водству. Такой человек берется за все, во все вмешивается, дает советы, как поступить, даже если его об этом не спрашивают. Гор­дый не слышит, что ему говорят, или слышит только то, что со­впадает с его собственным мнением.

На вопрос: «Как распознать в себе гордость?» - Иаков, архи­епископ Нижегородский пишет следующее:

«Чтобы понять, ощутить ее, замечай, как ты будешь себя чув­ствовать, когда окружающие тебя сделают что-либо не по-твоему, вопреки твоей воле. Если в тебе рождается, прежде всего, не мысль кротко исправить ошибку, другими допущенную, а неудо­вольствие и гневливость, то знай, что ты горд и горд глубоко. Если и малейшие неуспехи в твоих делах тебя опечаливают и наводят скуку и тягость, в том числе и мысль о Промысле Божием, уча­ствующим в делах наших, тебя не веселит, то знай, что ты горд и горд глубоко. Если ты горяч к собственным нуждам и холоден к нуждам других, то знай, что ты горд и горд глубоко... Если тебе оскорбительны и скромные замечания о твоих недостатках, а похвалы о небывалых в тебе достоинствах для тебя приятны, восхитительны, то знай, что ты горд и горд глубоко».

 

* * *

 

Понятно, что в семье жить с гордецом крайне тяжело, так как любое замечание у него вызывают бурю негодования и обиду. А если в семье встретятся два таких человека? В этом случае кон­фликты практически по любому поводу неизбежны.

Поэтому постоянное трезвение, работа, прежде всего, над со­бой и своими страстями - лучший способ профилактики любых конфликтов.

В психологии есть понятие динамики конфликта, то есть ста­дий, по которым проходит развитие отношений супругов в кон­фликте.

В частности, М.Я. Дворецкая выделяет следующие этапы в развитии конфликта:

- угроза, противоречие, когда супруги начинают осознавать, что их точки зрения не совпадают;

- ощущение нарастания давления. Причем субъективно это переживается как давление извне, хотя, как правило, давит сам супруг, или супруга, пытаясь отстоять свою правоту;

- конфликт - открытое столкновение, часто сопровождаю­щееся эмоциональным взрывом;

- дезорганизация - растерянность супругов, отсутствие трез­вой, реальной оценки ситуации;

- разрыв отношений - обида, уход из ситуации конфликта.

Понятно, что такой вариант развития событий ведет к нарас­танию напряженности, отчуждению супругов и, конечно, не спо­собствует их примирению.

Как же могут повести себя супруги в ситуации конфликта? Существует несколько известных в психологии стратегий. В пер­вую очередь, это:

- доминирование;

- уход, избегание;

- уступчивость;

- компромисс;

- сотрудничество.

Кратко рассмотрим основные из них.

Доминирование одного из супругов предполагает полное и безоговорочное подчинение другого путем силового воздей­ствия или даже подавления. В данном случае важна победа, а не то, какой ценой она досталась. Другой, «побежденный», супруг при внешнем смирении остается в проигрыше: его интересы не учтены, желания не рассматриваются как существенные. Понят­но, что эта стратегия не самая лучшая, так как представляет со­бой силовой вариант решения проблем.

Уход, избегание - это отказ от своих интересов в сочетании с неготовностью пойти навстречу интересам партнера. В этом случае при внешнем смирении и якобы принятии ситуации од­ним из супругов, внутри конфликт остается острым - бурлят эмоции и подавленные обиды. Понятно, что это тоже не конст­руктивно в плане разрешения конфликта, так как отчуждение супругов может нарастать.

Компромисс основан на поиске взаимоприемлемого решения проблемы путем взаимных уступок. В этом случае оба супруга заинтересованы в том, чтобы найти совместное решение и ка­ким-то образом конфликт разрешить. При этом супруги совершают над собой волевое усилие и, несмотря на силу противоречия, поиск компромисса происходит.

Сотрудничество - это поиск решения, в максимальной сте­пени отвечающего интересам обоих партнеров. В данном слу­чае супруги личностно заинтересованы в решении проблемы и урегулировании конфликта. Конфликт при этом воспринимает­ся супругами как средство сплочения и духовного возрастания. По сути дела они через противоречие приходят к еще большему согласию, сохраняя уважение и любовь друг к другу.

Таковы традиционные психологические стратегии разреше­ния конфликтов. Но жизнь показывает, что одного знания об успешных и неуспешных стратегиях в реальной ситуации мало. Почему? Потому что в данном случае учитывается лишь уровень душевный, искаженный страстями. В связи с этим важно пого­ворить о духовных основаниях конфликтов и их разрешении, исходя из святоотеческого наследия.

 

Православный взгляд на конфликты

 

Основными здесь будут такие понятия, как грех, примирение, прощение, покаяние. Особенности возникновения конфликтов и пути их преодоления в святоотеческой психологии разрабо­таны аввой Дорофеем.

Авва Дорофей так обозначает начало конфликта: «Случается, что между братиями произойдет смущение или возникнет не­удовольствие». Далее он насчитывает четыре этапа развития кон­фликтной ситуации: от случайной стычки до затаенного в душе зла, если конфликт зашел слишком далеко.

Стадии развития конфликтной ситуации:

Смущение состоит в оскорблении словом брата, возбуждении помыслов. Прекратить это можно молчанием, молитвой, покло­ном от сердца. Авва Дорофей сравнивает эту стадию с малым угольком, который дымится, бросает искры.

Раздражительность («острожелчие», вспыльчивость) - отмстительное восстание на опечалившего; раздражение и возбуж­дение сердца воспоминанием; «жар крови около сердца». Прекра­тить можно молчанием. Нужно перестать смущаться и возбуждать себя. Аналогия с воспламенением, подкладыванием дров в огонь.

Гнев (дерзость) состоит в продолжении смущения себя и воз­буждении помыслов. Авва Дорофей для прекращения советует сделать поклон, т. е. «заживить пластырем рану». Сравнивает эту стадию с раной и горящим углем.

Злопамятность - скорбь и помыслы против брата; воздавание злом за зло, делом, словом, видом, взглядом, неудовольстви­ем на брата в сердце в своем; злорадство, отсутствие радости от благополучия обидчика. Для прекращения нужно «пролить кровь свою», стараться не питать ни одного помысла в сердце; молить­ся за обидчика, то есть проявить к нему сострадание, любовь, смирение; «очистить внутренний гной зажившей сверху раны». Сравнение с угасшими углями, которые могут сохраняться не­сколько лет, не полностью зажившей раной, которая возобнов­ляется даже от легкого ушиба.

Таким образом, работа над решением конфликта в святооте­ческом контексте предполагает серьезные усилия по осознанию собственной роли и признания своей неправоты, вины, покая­ние на духовном уровне и восстановление личных отношений через примирение во взаимном прощении на социальном уров­не, что приводит к снятию тревоги и всех последствий стресса на психологическом уровне.

Конечный результат, как отмечает М.Я.. Дворецкая, - восстанов­ление целостных отношений, построенных на любви и взаимном доверии, когда уходит образ врага. При правильном разрешении конфликта человек приходит к Богу, а при неправильном удаля­ется от Него.

Психологи и социологи часто говорят, что конфликт являет­ся неизбежным спутником в браке, а конструктивный конфликт даже ведет к развитию отношений. Но не все так просто. Святые отцы, исходя из Евангельских заповедей, конфликт всегда счи­тали злом, он никогда не был нормой. Само наличие внутренне­го или внешнего конфликта они приписывали несовершенству, испорченности человеческой природы. Поэтому вся борьба с конфликтом и его разрешение связаны с восстановлением в че­ловеке образа Божия.

...В семье Николая и Ольги конфликты не были редкостью. Возникали они часто без каких-то серьезных причин. Дело в том, что у Николая была одна не совсем приятная для Ольги черта, он любил, чтобы в быту порядок был всегда и во всем (сказыва­лась работа с точной техникой). Ольга же не отличалась боль­шой любовью к аккуратности, поэтому ее задевали придирки мужа. Противоречия в семье нарастали. Стоило только Николаю сделать замечание, Ольга взрывалась и находила ответные по­воды для обвинения мужа. Он она понимала, что дальше так жить нельзя, и решила действовать «по науке» - проговаривать то, что ее задевает, анализировать мотивы поступков мужа. К удивлению Ольги, подобная тактика привела к еще большему обострению отношений.

Расстроенная Ольга обратилась к своему духовному отцу за советом: что делать? Батюшка сказал: «Все наши конфликты воз­никают из-за отсутствия смирения, неумения любить по-насто­ящему. Ведь если бы ты любила мужа, то терпела бы все его осо­бенности характера, привычки, прощала бы его слабости. Смирись и слушай мужа, и не надо обижаться по пустякам, не нужно быть такой серьезной».

Женщина не сразу осознала то, что сказал духовник. Однако жить-то в семье надо, деваться некуда. Внутренне смирившись, она стала выполнять советы своего батюшки и через некоторое время отметила, что очень приятно слушать мужа. И самое глав­ное, конфликты куда-то исчезли.

 

* * *

 

Совершенный человек целостен, в нем нет места противоре­чиям, все покрывает любовь, терпение, смирение. Путь к целос­тности связан с искоренением греха, приводящего к раздвоению личности, лицемерию и лжи. Поговорим более подробно о воз­можностях разрешения конфликтов.

 

Способы разрешения конфликтов

 

Прежде всего, нужно помнить о том, чего делать не нужно, что «подливает масла в огонь». А именно нельзя:

- использовать слова-обобщения. Такие высказывания, как «вечно ты опаздываешь», «никогда ты со мной никуда не ходишь» вызывают негативную реакцию и желание защититься;

- применять запрещенные приемы, «удары ниже пояса». Обычно это напоминание об интимных, личных моментах, ко­торыми супруг(а) мог поделиться ранее. Это все равно, что уда­рить по открытой ране;

- пытаться решить проблему в присутствии третьих лиц. Другими словами, не нужно выносить сор из избы. Игумен Геор­гий (Шестун) подчеркивает, что про внутренние семейные про­блемы никому не нужно рассказывать, делиться ими не надо ни с кем. Внутренняя жизнь семьи таинственна, ее надо беречь. Ведь человек может в семье и слабость проявить, и не сдержаться, но ведь он надеется, что близкие люди его поймут, простят. Печаль­но, когда в семье начинают насмехаться, рассказывать тайны, унижать - все это говорит об уровне порядочности человека;

- копить и складывать обиды «в мешок» тоже не помогает для разрешения конфликта. Старые обиды, негативные момен­ты семейной жизни не должны каждый раз «выниматься из шка­фа». Можно обращать внимание только на то, что произошло сейчас, но к тому, что было раньше, незачем возвращаться.

Но самое важное и сложное - научиться прощать друг друга. Известно высказывание: «Простить, значит, выпустить из темни­цы узника, которым являешься ты сам». По большому счету все се­мейные проблемы вырастают из непрощенных, затаенных обид.

В этой связи вспоминается одна забавная ситуация.

Наташа и Евгений были женаты уже двенадцать лет. Жили вро­де бы неплохо, но у Наташи была одна нехорошая привычка: чуть что, она сразу обижалась и могла не разговаривать с мужем не­делями. Надо отдать должное Евгению: на Наташу он не обижал­ся, старался сгладить ситуацию. Семейная пара профессиональ­но занималась собаководством, у них была своя ветеринарная клиника, питомник. Однажды они поехали в Минск за щенком. На обратном пути, недалеко от границы, супруги поругались. Наташа молча перелезла на заднее сиденье. На границе у них проверили документы, они немного отъехали от поста и реши­ли зайти в кафе; супруги разошлись при этом в разные стороны. Щенок остался в машине, накрытый одеялом. Женя, купив кофе, сел в машину в твердой уверенности, что жена уже там, на зад­нем сиденье, завел машину и поехал. Проехал более трехсот ки­лометров. Щенок проснулся, стал пищать и просить есть. Евге­ний попросил Наташу покормить щенка, а «в ответ тишина»...

Как рассказывал потом Женя, он первый раз сорвался и стал кричать на Наташу, а в ответ опять молчание. Когда Евгений ос­тановил машину, отдернул одеяло, то наступила немая сцена: жены не было. А в это время Наталья металась по границе под хохот пограничников. В итоге ее отправили на попутной маши­не и довезли до мужа. Но теперь она уже никогда не молчит, даже если очень сильно обижена на Евгения.

 

* * *

 

Господь заповедовал апостолу: «прощать виновного до семижды семидесяти раз, то есть бесконечно». Но, к сожалению, не все­гда в наших семьях так бывает. Почему?

Чаще всего это связано с тем, что мы боимся проявить сла­бость: а вдруг мне в следующий раз на шею сядут и будут мной помыкать?

Другая причина состоит в нежелании встать на позицию дру­гого и попробовать понять, а почему он так поступил: может, он был взволнован, расстроен.

И, как правило, причины нежелания прощать кроются в на­шей гордыне, самости, эгоизме, которые нашептывают на ухо: «Я не потерплю, чтобы так со мной обращались, я его (ее) про­учу, чтобы в следующий раз неповадно было, я должен (а) дать понять, как он(а) виноват передо мной». Вариантов может быть множество, но исход такого развития событий всегда один - стресс, горечь, чувство вины, недовольство собой, исчезновение любви. Но человек свободен и он делает свой выбор, по какому пути ему идти: прощать или оставаться с грузом старых обид...

Для того чтобы конфликты успешно разрешались, Господь Бог дал нам некоторые правила, следуя которым, мы можем разре­шать противоречия, не раня друг друга, не калеча словами, а вы­страивая мост взаимопонимания и доверия.

Апостолом Павлом сказано: «...отвергнувши ложь, говорите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг дру­гу. Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем; и не давайте места диаволу. Кто крал, впредь не кради, а лучше трудись, делая своими руками полезное, чтобы было из чего уде­лять нуждающемуся... Никакое гнилое слово да не сходит из уст ваших, а только доброе, для назидания в вере... будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Хрис­те простил вас» (Еф. 4, 25-32).

Пожалуй, здесь описаны все духовные основания для разре­шения конфликта. Поговорим о них более подробно.

«Отвергнувши ложь, говорите истину каждый ближнему своему». Цель в данном случае в том заключается в том, чтобы, сохраняя нормальные отношения, открыто обсудить возникшую проблему. Если мы будем что-то замалчивать, то вскоре опять придется столкнуться с этой проблемой, которая, возможно, об­растет другими сложностями.

При этом важно во время конфликта больше говорить о сво­их переживаниях, использовать «я»-высказывания, например: «я очень волнуюсь», «я чувствую себя одиноко», «я не знаю, что пред­принять и совершенно растерян», вместо того, чтобы начинать со слова «ты» («ты»-высказывания): «ты бесчувственный», «тебе наплевать на семью». Понятно, что подобные слова вызовут от­ветную агрессию.

«Гневаясь, не согрешайте». Возможно ли это? С Божьей помо­щью, да. Гнев сам по себе неполезен, лучше, конечно, не допус­кать его появления, однако если такое случается, важно не обру­шивать волну негодования (вполне возможно и справедливого) на голову супруга(и), а переключаться на проблему, стараться разрешить ее. Нужно избегать оскорблений, обидных слов, «уда­ров ниже пояса» - все это разрушает отношения. И важно по­мнить, что прежде нужно ужиться с собой, со своими недостат­ками.

Как отмечает игумен Георгий (Шестун): «Раз меня чьи-то не­достатки раздражают, значит, меня лечить надо. Раздражитель­ность, невыдержанность - это мой грех. Я должна в этом каять­ся, церковные таинства на помощь призывать. Если внимательно последить за своим внутренним состоянием, то эти же недостат­ки, которые так раздражают в других, обнаружишь и в себе».






© 2023 :: MyLektsii.ru :: Мои Лекции
Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав.
Копирование текстов разрешено только с указанием индексируемой ссылки на источник.