Мои проблемные области - объективный анализ

💸 Как сделать бизнес проще, а карман толще?

Тот, кто работает в сфере услуг, знает — без ведения записи клиентов никуда. Мало того, что нужно видеть свое раписание, но и напоминать клиентам о визитах тоже. Проблема в том, что средняя цена по рынку за такой сервис — 800 руб/мес или почти 15 000 руб за год. И это минимальный функционал. Нашли самый бюджетный и оптимальный вариант: сервис VisitTime.
⚡️ Для новых пользователей первый месяц бесплатно. А далее 290 руб/мес, это в 3 раза дешевле аналогов. За эту цену доступен весь функционал: напоминание о визитах, чаевые, предоплаты, общение с клиентами, переносы записей и так далее.
✅ Уйма гибких настроек, которые помогут вам зарабатывать больше и забыть про чувство «что-то мне нужно было сделать».
Сомневаетесь? нажмите на текст, запустите чат-бота и убедитесь во всем сами!

Для меня в описанных отношениях с самого начала было ясно: что-то неправильно и что-то надо менять. Только тогда я не могла понять, ЧТО… Мы регулярно ходили на консультации к психологу, выстраивали долгие диалоги с анализом конфликтов и поиском путей минования этих конфликтов. Казалось, что-то в жизни менялось. И действительно, мы приспосабливались, вырабатывали модели поведения. Но все это были детали. А сущность оставалась та же. Мы продолжали ругаться почти каждый день. Меня всегда терзала одна мысль: а из-за чего мы ругаемся? Суть ведь не в кофточке и вовсе не в кочке. Что-то задевало нас обоих гораздо глубже. Но что? А тем временем ситуация ухудшалась. Это было СОЗРЕВАНИЕ. Все продолжалось до тех пор, пока я ТЕРПЕЛА. В этот период меня посещали постоянные депрессии со сменами иллюзий, что все хорошо. Моя жизнь состояла из бесконечного доказывания самой себе, что все в порядке и вот это последний раз, все наладится... Это был мир сплошных выдумок, нежелания воспринимать действительность. И чем жестче становилась она, тем больше уход от себя и от окружения. Я никак не могла понять, каким же образом можно выстроить с этим человеком гармоничные отношения и все предпринимала попытки по их выстраиванию. Позже поняла, что для выстраивания гармоничных отношений с этим человеком надо… разорвать. Все просто и на поверхности, но для меня разрыв был равносилен смерти.

Это сейчас я могу совершенно спокойно разложить свое поведение по полочкам и поставить диагнозы. А тогда я была преисполнена жалостью к себе и обвинениями окружающих в своих несчастьях. Итак, первой моей проблемой была жалость.

Очень часто мы склонны жалеть себя. Мы сетуем на несправедливость всего мира: «Я хороший (хорошая), а они (муж, жена, государство, начальник и т.п.)плохие, обидели меня». Иногда к этим «соплям» мы подключаем друзей, родных, коллег и других людей, способных пожалеть нас вместе с нами. В эти моменты внутри становится как бы легче. Я права, я хорошая, это они плохие. И я считала так-же. Я не задавала себе вопросов: «Когда Я налажу свою жизнь? Когда я изменюсь?» Зато часто спрашивала: «Когда ЭТО закончится? Когда ОН изменится? Сколько ЭТО еще может продолжаться?» Кажется, если обвинять себя, это сродни битью палками самого себя. Все равно, что перестать защищаться от злых людей и жестокого мира! И тогда будет еще хуже, все подумают: «А, ну это он сам виноват» И будут продолжать поступать также несправедливо по отношению к тебе. Поэтому, надо обязательно всем указывать на их ошибки, и доказывать что ты прав! Так мы создаем защитную оболочку. И пребываем в уверенности, что только так можно сделать мир по отношению к себе справедливее и добрее.

Парадокс заключается в том, что жалостью мы загоняем себя в замкнутый круг. Мир не изменится ровно до тех пор, пока не возьмем на себя ответственность за все происходящее. Как только мы перестаем сами себя жалеть, «позволяем» другим «обижать» нас, так сразу окружающие начинают проявлять больше гуманности и понимания. Это очередной парадокс, из множества которых состоит вся жизнь. Перестав себя защищать, мы даем окружающим людям возможность самим обдумывать свои поступки, - люди это чувствуют и перестают «нападать».

Мы притягиваем себе подобных людей и соответствующие обстоятельства. И только изменив свой внутренний мир, открываем дверцу к счастью и гармонии. Жалость, это удел слабых, безвольных людей. Это палки в колеса наших улучшений и изменений к лучшему. Пока мы продолжаем себя жалеть, мы катимся вниз по отвесной скале. Для того чтобы улучшить свою жизнь необходимо перестать жалеть себя! Необходимо посмотреть критично на себя и понять, какие несовершенства мешают нам быть счастливым гармоничным человеком! И начать исправлять эти несовершенства. Другого пути нет.

Но на самом деле, открыть глаза на СВОИ несовершенства очень страшно. Особенно, когда это делаешь в первый раз. Потому что часто не любишь себя, не принимаешь, боишься (себя же). И жалостью мы как бы подменяем отсутствие одного на другое. Однако, для того чтобы нарастить внутреннее принятие любовь и другие здоровые чувства необходимо начать... с прекращения жалости к себе.

Когда мы продолжаем жалеть себя, конечно, замечаем, что вокруг творится что-то нехорошее и недостойное нас. Но ощущаем себя не в силах с этим справиться, и в дело вступают иллюзии.

Когда не взял ответственность за все происходящее на себя, то мир катится вниз и все становится хуже. И все это видишь, замечаешь. Но так хочется жить счастливо! В конце концов, ты создан для счастья, а не для мучений! И не находится другого выхода насладиться частичкой жизни, как ПРИДУМАТЬ эту жизнь. Этому свойству научили родители. Когда создавали иллюзию счастливой семьи на фоне домашних скандалов и ссор. А потом все делали вид, что все хорошо. Дети усвоили эти навыки. И привыкли ими пользоваться. На самом деле, получается очень складненько. Каждый момент состоит из плохого и хорошего. И человек не замечает плохого, делает упор на хорошее. Ведь это замечательное свойство! Прививка от переживаний от плохостей жизни! С этой прививкой теряется свойство реально смотреть на вещи. С каждым ухудшением вырабатывается противоядие, которое помогает упорно не видеть «дна колодца». В результате, жизнь катится вниз, а мы живем в иллюзии, что все хорошо.

И в моей жизни это присутствовало. После каждой ссоры было примирение. И я думала: «Ну все же хорошо. НУ и что, если он унизил меня, оскорбил. Зато, любит! Зато неравнодушный. И потом, это же нормально, когда люди ругаются. Идеальных не бывает. И еще он много зарабатывает. Неужели так сложно мириться с его недостатками!» Часто помогало сравнение: «Вон, у подружки, еще хуже. Вообще, каждый раз орет и не зарабатывает столько и любит ее меньше! А мой хороший» И становилось очень приятно, что мой муж в чем-то лучше худшего. Я радовалась, когда мы куда-то ездили, ходили в магазины, общались с друзьями. А внутреннее знание, ощущение, что можно жить по-другому заминала своими логическими доводами. Я создавала иллюзии не только в отношениях. Любимый человек тоже был сплошной иллюзией. Я видела замечательного чуткого отца, любящего от всего сердца мужа, достойного умного и сильного мужчину. В реальности же передо мной был глубоко ущербный человек с полным отсутствием собственного достоинства, неадекватный и агрессивный, пребывающий в таких же иллюзиях в отношении себя и окружающих.

Отдельным пунктом иллюзий являются так называемые «подпорочки». Подпорочки, это обнадеживание самих себя для того чтобы жизненные невзгоды было легче пережить. Подпорочками также можно назвать поиск обнадеживающих обстоятельств. Для более простого понимания приведу примеры. Когда меня бросил муж, я первым делом начала искать психолога. В надежде, что он, психолог, поможет мне все это пережить (или даже: проживет за меня). Это было поиском подпорочки, эдакой «табуреточки», которой я поддержу себя, чтобы не упасть. Когда мы говорим себе: «Я готова это терпеть только два года, а потом все исправится, обязательно исправится», это тоже пример подпорочки. Также сюда можно отнести ситуации, когда мы бежим плакаться подруге, друзьям и обязательно ожидаем от них поддержку. Или когда начинаем бегать по разного рода «целителям». И еще много-много разных примеров. Самым главным является то, что подпорочки вовсе не помогают нам пережить неприятности! Они всего лишь отдаляют, отсрачивают необходимость проработки ситуации в себе. Пока мы создаем для себя подпорочки, ситуация будет продолжаться или даже ухудшаться.

Между иллюзиями что «все хорошо», каждого человека посещают прозрения. И тогда находится еще один выход из ситуации. Переложить всю ответственность на другого! «Вот он изменится и тогда мне будет счастье!» И следующее несовершенство в моем букете называлось созависимое поведение.