Чаша наполовину пуста. или наполовину полна? 6 страница

§ О вашей теперешней жизни?

Мой ассистент и я затем оценивают эти ответы количественно в баллах и используют их для исследования с помощью статистического анализа. Если мы брали интервью у каждого из супругов в отдельности, то потом сводили их данные в общую схему. Когда нам удалось выделить типажи, я уже более конкретизировала свои вопросы, спрашивая об условиях проживания, специфике официального развода, условиях содержания детей, о повторных браках, установленных правилах и ритуалах и о другом. Я стремилась к тому, чтобы попробовать выявить разницу и общие черты внутри групп.

ТИПАЖИ: РАЗНООБРАЗИЕ И ИЗМЕНЕНИЕ

На основании наших первоначальных опросов мы выделили два положительных и три " плохих" типа взаимоотношений 98 бывших супружеских пар через год после их развода.

К положительному типу взаимоотношений можно отнести группы " сотрудничающих коллег" и " отличных товарищей". К отрицательному типу — " сердитых союзников" и " ярых врагов" (группу " распавшихся дуэтов" мы еще не выделяли в начале исследования).

" Отличные товарищи"

" Отличные товарищи" — это высокая степень взаимодействия и высокая степень коммуникабельности — составляют меньшинство, около 12 процентов. Для них расстройство от распавшегося брака не омрачило позитивные элементы их долгосрочных взаимоотношений. Многое объясняется той особенностью их брака, что изначально они были хорошими друзьями и что остались ими до сих пор. Такие пары разговаривают друг с другом не менее одного или двух раз в неделю и интересуются текущей жизнью друг друга. Они спрашивают, как идут дела, что они сделали на этой неделе и даже как они себя чувствуют. Доверяют, спрашивают совета и помогают, как это делают друзья. Одна пара занимается вместе бизнесом, зарабатывая на жизнь. Другая живет в соседних квартирах и продолжает общаться с теми же знакомыми. Хотя и немного бывших супругов продолжают оставаться влюбленными друг в друга, только одни продолжают сексуальные отношения.

" Отличные товарищи" сохраняют хорошую связь с семьей и старыми друзьями. Так как у них не было скандального развода, то они сохраняют отличные отношения с членами семей друг друга.

Мариза, разведенная с Джоелом после 9 лет брака, объясняет это так: " Мать Джоела всегда была матерью для меня. Моя мама умерла, когда Джоел и я были женаты только год, а свекровь была всегда такой заботливой и приветливой со мной. Нет причин для того, чтобы я перестала любить ее".

Все " отличные товарищи" имели совместные обязательства. Они не обязательно тратят на детей равное время, но оба родителя осознают ответственность за воспитание ребенка и принимают активное участие в его жизни. Это те самые пары, о которых говорят, что они проводят вместе праздники и каникулы, устраивают совместные обеды и различные мероприятия как бинуклеарная семья. Одна пара, о которой мы расскажем подробнее в 5-й главе, вела необычный образ жизни, который был придуман ради детей, оставшихся в семейном доме, привыкших в нем жить, и родители жили там вместе с детьми по очереди. Другие пары организовали свою жизнь более обычно, но все разделяют мнение о необходимости сделать жизнь их детей наиболее комфортной. Это не значит, что они всегда согласны друг с другом и никогда не спорят, но их разногласия носят временный характер и не переходят в злобные затяжные дискуссии.

Если для вас это звучит слишком странно или слишком хорошо и не похоже на правду, вспомните, что такие взаимоотношения наблюдаются только у очень маленькой группы людей. И потом, это лучше всего работало на ранних стадиях развода — прежде чем их индивидуальные жизни полностью разделились. Действительно, когда мы брали два наших следующих интервью (2 и 4 года спустя), многие из " отличных товарищей" перешли в другую группу. Около трети из них стали " сотрудничающими коллегами". У них по-прежнему сохранились дружеские взаимоотношения, но общаются они уже не так часто. Их жизни не так переплетены, тем не менее они отлично относятся друг к другу и прекрасно контактируют как родители. Другая треть все-таки стала " сердитыми союзниками". Обычно какой-то инцидент — иногда связанный с новым партнером — приводит к взрыву, последствия которого не так-то легко компенсировать. Это приводит к серьезной порче взаимоотношений, хотя обязанности по воспитанию и содержанию детей не изменяются, а время и отношение к детям остается стабильным. Одна пара даже стала " ярыми врагами". Это произошло потому, что бывшая жена была против развода и вынашивала нереальные планы на воссоединение. Когда ее бывший супруг женился повторно, она стала очень злой и мстительной.

Тот факт, что существует очень мало пар, которых после пяти лет, прошедших со времени развода, можно считать " отличными товарищами", как мало и " сотрудничающих коллег", которые со временем стали " отличными товарищами", говорит о том, что очень трудно и даже убыточно поддерживать при новых отношениях (повторные браки с новыми партнерами) старые с той же степенью частоты, интенсивности и интимности.

Когда идет речь об этих дружественных парах, часто возникает один вопрос: зачем же они разводились, если у них все продолжается так хорошо? Джули, химик, 35 лет, говорит то, что отмечают также и другие пары: " Мы действительно живем теперь лучше. Вместе нам не было так хорошо — мы не чувствовали романтики в отношениях друг с другом. Я гораздо счастливее от того, что живу отдельно от Чака. Да, у нас долгая история и двое замечательных детей. Нет причин, по которым мы не могли бы оставаться хорошими друзьями". Хотя многие разведенные супруги даже не могут представить себе такой уровень взаимоотношений со своими бывшими, это может быть эффективный, поддерживающий вариант для тех, кто хочет построить свою жизнь по этому образцу

" Сотрудничающие коллеги"

Это большая (38 процентов) и наиболее разнообразная группа (средний уровень взаимодействия — высокая коммуникативность). В отличие от " отличных товарищей" они не могут считать себя близкими друзьями, но по большинству вопросов сотрудничают достаточно хорошо в том, что касается детей. Некоторые пары беседуют достаточно часто, в то время как другие имеют минимальные контакты. Большей частью они могут идти на компромисс, когда нужно поделить каникулы или праздники, но они все-таки охотнее предпочитают проводить время отдельно. Некоторые пары тем не менее проводят свободное время вместе, обычно какие-то специальные случаи — типа дней рождения, школьных представлений или родительских собраний.

Когда " сотрудничающие коллеги" обсуждают вопросы, не связанные с детьми, как " отличные товарищи", они говорят обычно о родственниках и об общих друзьях. Некоторые пары говорят о своей работе или о подобных, но не о личных вещах, только очень немногие остаются вовлечены в жизнь другого, как прежде.

Кен был типичным из отцов в этой группе. " Я не в восторге от положения дел, но, возможно, это наилучшее решение на теперешний момент в любом аспекте. Я бы с удовольствием видел детей больше времени, но они заняты со своими друзьями. Так что иногда забираю своего младшенького в субботу утром, а затем возвращаюсь после обеда, чтобы забрать старшего мальчика. Френсис и я общаемся нормально, за исключением, пожалуй, небольшого сражения, которое мы устроили на прошлое Рождество, когда я хотел взять детей покататься на лыжах. Они уже большие, и Френсис любит рассказывать мне об их различных школьных проделках и жизни иногда для того, чтобы убедиться, насколько я в курсе всех событий".

Практически все пары имеют свои области конфликта. Некоторым удавалось уладить его лучше, чем остальным. Большей частью их споры не заканчивались битвой, но часто они приходили к противоположным мнениям, не избегая их обсуждения.

Пегги, которая работает преподавателем высшей школы, была замужем за Гарри 12 лет, объяснила, как она улаживает " горячие споры": " Есть некоторые вещи, которые я стараюсь не упоминать в разговоре. Деньги, например. Я очень осторожна, стараясь не задеть в разговоре тему, куда я трачу свои деньги. Он обязательно отпустит комментарий типа: «Смотри-ка, спустила деньги на такой костюмчик!» Я тут же парирую: «Это не твое дело». И вот мы уже втянуты в глупую ссору, иногда в присутствии детей. Я теперь стараюсь не реагировать и пропускаю мимо ушей».

Условия жизни детей и их обеспеченность сильно варьируются. Некоторые из " сотрудничающих коллег" придерживаются официальных положений, другие делят обязанности примерно пополам. Обычно один из родительских домов называется " дом". Очень часто дети живут с матерями, отцы забирают детей погостить еженедельно, каждый выходной и в один из вечеров в течение недели. В некоторых случаях дети живут с отцами. Мать в этих семьях отвечает за ребенка примерно треть времени. Моника была одной из таких матерей. Вот как она объяснила положение дел в одном из первых интервью: " Стен лучше устроен, чтобы содержать детей. Развод был моим выбором, не его, я хотела закончить школу. Его жизнь была более стабильной. Он может содержать дом, но хотя он и зол на меня, я знаю, он не будет мешать мне видеться с детьми. Все удивляются, когда я рассказываю о нашем положении дел — они всегда думают, со мной что-то не так. Но это действительно лучше для детей и, по правде говоря, лучше для меня. Я вижу детей несколько раз в неделю и звоню им несколько раз в день. В прошлом месяце, когда Стен должен был уехать на пять дней, я пришла и жила вместе с детьми в доме".

Общим моментом для " сотрудничающих коллег" была способность отделить свои супружеские взаимоотношения от родительских обязанностей и взаимоотношений. Их желание создать наилучшую ситуацию для своих детей взяло верх над их личными интересами. В отличие от " отличных товарищей" большая часть " сотрудничающих коллег" говорила, что они не хотели бы иметь частые контакты со своими бывшими, если бы не шла речь о благополучии их детей.

Пять дет спустя после развода на нашем третьем интервью выяснилось, что примерно у 1/4 пар этой группы отношения с бывшими супругами ухудшились, и они перешли в группу " сердитых союзников". Причиной большинства ухудшений отношений были деньги. Разведенные супруги из этого меньшинства часто обвиняли вступивших в брак супругов в увеличении проблем, связанных с обеспечением, так же, как и из-за появления новых супругов, раздражающих их или потому, что изменившееся положение повлияло на ранее устоявшиеся модели взаимоотношений, которые их устраивали.

Тем не менее большая часть " сотрудничающих коллег", то есть около 75 процентов, остались " сотрудничающими коллегами", несмотря на то, что большая часть их вступила в повторный брак или внесла серьезные изменения в сложившиеся отношения. Обнадеживает, что 3/4 пар показали такую устойчивость. Они продолжили свое сотрудничество, несмотря на отсутствие позитивных сдвигов в обществе. Кто мог бы сказать, какой процент бывших супругов стал бы продолжать контакты после пяти лет развода, если бы такие сдвиги были?

" Сердитые союзники "

" Сердитые союзники" (среднее взаимовлияние — низкая коммуникабельность), с другой стороны, чувствуют себя " сердитыми" потому, что им приходиться общаться — они и делают это только в случае построения планов для своих детей. Главное отличие " сердитых союзников", которые составляют примерно 25 процентов всего состава, от " сотрудничающих коллег" состоит в том, как они преодолевают конфликт.

Вместо того чтобы быть способным подавить свое раздражение, они позволяют ему вып-леснуться на предметы контакта, и не только на них. Вместе они обычно чувствуют себя очень напряженно и настроены враждебно или даже открыто конфликтно.

" Все время я вынужден менять свои планы, пытаясь что-то обсудить, все время слышу ее постоянное оскорбление «Что за вшивый отец». Нужно прикладывать немало усилий, чтобы не отвечать на ее травлю, но она всегда позволяет себе слишком много, и я не выдерживаю. Я знаю, что теперь нужно будет переждать несколько часов и снова позвонить. Но это все только из-за детей. Им и так здорово досталось. Ожидая меня, они всегда очень нервничают. Допустят ли папу в дом, чтобы он мог забрать их? Или, если мама с папой еще в ссоре, должен ли папа ждать их в машине, и им нужно туда тихо проскочить? " Для отцов из этой группы ситуация, как у Стива, очень типична.

Взгляды матерей несколько отличаются. Бонни, бывшая жена Стива, обвиняет его в их плохих взаимоотношениях. " Он всегда поступает так, как ему удобно, и постоянно меняет планы. Звонит якобы очень приветливо и затем спрашивает меня, могу ли я переменить дни его встреч с детьми, или может ли он оставить мальчиков еще на один лишний день на следующей неделе, или почему я не купила детям компьютер, ведь известно, что его алиментов на это хватит. Я стараюсь контролировать себя, но он нажимает на все кнопки, и мы заканчиваем руганью, после которой просто вешаю трубку. Это портит мне весь день, да еще я знаю, что очень огорчает мальчиков".

" Сердитые союзники", как правило, имеют какое-то расписание времени общения с детьми, когда супруг, не живущий с ними(обычно отец) проводит с детьми часть времени примерно два или три дня в неделю — самое частое либо один день в месяц — самое редкое. Пять послеразводных лет изменили многое. Некоторые еще раз подали в суд для изменения суммы алиментов или порядка посещения. Матери и отцы при этом — все недовольны положением дел.

Ко времени нашего третьего интервью (пять лет после развода) исходная группа " сердитых союзников" поделилась на три: 1/3 так и осталась " сердитыми союзниками", другая треть перешла в " ярых врагов" или в " распавшиеся дуэты", и произошло это именно потому, что они уменьшали встречи. Всякий раз как они контактировали, они оскорбляли друг друга и оставались взбешеными на месяцы и годы после этого. Последняя треть улучшила свои взаимоотношения, и теперь она — " сотрудничающие коллеги". Она перешла к другим отношениям между собой и умерила, свою злость. Кто-то старается наладить отношения и работает над этим, большая часть учится, как проводить диспуты и общаться.

" Ярые враги"

" Ярые враги" (низкая коммуникативность — мало взаимоотношений) составляют около 25 процентов от общего числа. Эти супруги взаимодействуют редко, а когда они вынуждены вступить в контакт, то часто заканчивают скандалом. Их развод имеет тенденцию разрешать споры только в судебном порядке, и их официальные сражения в суде продолжаются иногда много лет после развода. Каждое изменение приносит дополнительную злость: они не способны работать над условиями жизни детей без споров. Многое зависит и от третьей стороны (то есть адвокатов, друзей или детей) для разрешения их несогласия, когда оно возникает.

" Ярые враги" были даже не способны вспомнить что-либо хорошее из своей жизни в браке. Им запомнились в основном ошибки, допущенные каждым, и они иногда преувеличивают плохое для того, чтобы произвести эффект или подтвердить свою точку зрения. Как супруги в привыкшей к конфликту семье, " ярые враги" очень сильно все же зависят друг от друга, хотя энергично это отрицают. Они просто не могут расстаться друг с другом.

Обычно 1/3 пар, которые были " ярыми врагами", когда мы первый раз опрашивали их, продолжают оставаться на своих прежних позициях. Хорошим изменением является то, что более половины оставшейся одной трети стали " сотрудничающими коллегами".

Джо, приходящий отец троих детей, — типичный представитель этой последней группы. " Мы не боремся больше так, как раньше, потому что это ни к чему не приводит. Но, я думаю, это еще и потому, что она снова вышла замуж и чувствует себя лучше в своей новой жизни. Когда я женился снова, она просто залезла на крышу от бешенства, и оставалась там следующие три года. Но теперь она чувствует себя, в общем-то, более счастливой и гораздо охотнее отпускает детей для проведения большего времени со мной".

При первом интервью " ярые враги" имели тенденцию к диаметрально противоположным мнениям по любому обсуждаемому вопросу. Многие из этих бывших супругов, обмениваясь детьми у двери, не говорят друг другу ни слова. Отношения других зашли дальше, они применяют даже такие методы, как похищение детей. Некоторые были даже не способны видеть друг друга. После пяти лет развода, хотя супружеские отношения оставались еще враждебными, условия содержания детей и их посещения были все-таки улажены. Контакты между приходящим отцом и его детьми значительно уменьшились, а некоторые отцы не видели своих детей за последние шесть месяцев даже ни разу. Некоторые пары еще продолжали часто звонить своим адвокатам, оспаривая либо алименты, либо посещение, но большинство отступило на позиции полного отсутствия контактов.

" Распавшийся дуэт "

Так как первоначальным критерием участия в " Исследовании бинуклеарной семьи" было условие, что родитель, постоянно не живущий в семье, должен видеть своего ребенка как минимум раз в месяц, то " распавшихся дуэтов" не было в моем исследовании. " Распавшиеся дуэты" — это разошедшиеся пары, которые исключают какой-либо контакт полностью Они слишком сильно привлекают к себе внимание обывателей, особенно в тех случаях, когда приходящий отец похищает своего ребенка от некоммуникабельного " постоянного" родителя.

Для партнеров из " распавшегося дуэта" характерна жизнь в том же географическом районе, в котором обитает и семья. Крайне редки случаи, когда один партнер, обычно мужчина, полностью исчезает, оставляя другого переносить все трудности, связанные с реорганизацией семьи после развода, В этих случаях брак был настолько полон стресса, что только единственный путь справиться с этим оставался для одного из партнеров — попытаться погасить его, полностью исчезнув. Семьи " распавшихся дуэтов" — настоящие семьи с одним родителем, в которых нет места бывшему супругу, только в памяти или воображении. В конечном счете в более поздний срок отсутствующий родитель может вернуться и даже потребовать восстановления в родительских правах. Так было в случае, известном из фильма " Крамер против Крамера", где мать, которую играет Мэрил Охрип, возвращается после того, как она покинула своего сына. Отец, Дастин Хофман, отказал ей в праве свиданий и после долгого и болезненного слушания дела он его выиграл.

Как мы видели, распределение по группам и принадлежность к ним не статичны. Двадцать процентов отношений всех бывших супругов изменяются со временем. Лишь некоторые не меняются годами. Много раз ключом к таким изменениям послеразводных отношений было появление новых членов в бинуклеарной семье или крупные события у одного из членов этих семей. Сорокалетие одного из супругов, окончание колледжа общим ребенком, финансовый успех или чей-либо повторный брак — все может послужить толчком к изменению положения в группах.

Бывшие супруги и отношение к ритуалам

Как отношения бывших супругов могут повлиять на их поведение на праздновании такого крупного семейного события, как окончание ребенком высшей школы?

" Отличные товарищи" запланировали бы празднование окончания учебы в составе всей семьи. Они могут устроить ланч или совместный обед, будут сидеть вместе на церемонии вручения дипломов и, возможно, сделают совместный подарок. " Сотрудничающие коллеги" не очень-то расположены проводить празднование вместе, но оба будут присутствовать на нем. Возможно, мама запланирует обед и пригласит на него отца. Они могут сидеть вместе на церемонии вручения, но взаимоотношения их будут более сдержанными и формальными.

" Сердитые союзники" будут праздновать отдельно, возможно, один пригласит ребенка на обед накануне, а другой — на ланч после церемонии. Они. на самой церемонии сидели бы отдельно и избегали бы контакта одного с другим, насколько это возможно. Очень похоже на то, что в паре «ярых врагов» один из родителей будет вообще лишен участия в церемонии поздравления и даже, может быть, совсем не оповещен. Исключенный родитель, узнав о событии, почувствует себя злым и оскорбленным тем, что его не пригласили. Среди " распавшихся дуэтов" приходящий родитель даже, возможно, не будет и знать, что его ребенок закончил учебу, а если он или она знают об этом, то никак на это событие не отреагируют.

Какой из этих возможных сценариев окажет на ребенка наибольшее воздействие? Ребенок из " сотрудничающих коллег" и " отличных товарищей" будет радоваться возможности, которая хоть на время объединит семью без чувства затянувшейся напряженной борьбы. Если его или ее родители — это " сердитые союзники", верные продолжению конфликта, то споры родителей, кто должен здороваться первым, кто с кем проводить время и чьи чувства постоянно оскорблены, омрачат радость события. Для детей, чьи родители " ярые враги", отсутствие одного из родителей будет скорее всего вспоминаться с грустью или гневом много лет спустя.

РАВНЕНИЕ НА СТРУКТУРНЫЕ ИЗМЕНЕНИЯ РАЗВОДА

Представьте, что вы испытываете муки неприятного переходного периода развода и вы не можете решить, к какому типу относитесь вы и ваш бывший(ая). Или, что более важно, предположите, что вы не можете решить, какой моделью вы могли бы пользоваться в реальной жизни.

Для того чтобы построить благополучный развод, нужно перестать ориентироваться на прежние семейные образцы и установить новые несемейные, соответствующие текущему моменту. Новые правила нуждаются в установлении, роли нуждаются в изменении и новом определении, и должны быть созданы новые ритуалы. Только работая над новыми правилами, ролями и ритуалами вы найдете свой вариант поведения. Когда ваши новые правила, роли и ритуалы будут установлены, неясности окончательно исчезнут

Правда суровее выдумки

Развод служит неисчерпаемой темой для интересных сценариев и сюжетов. Сегодня — заседание о странных семьях. Днем показывали остросюжетную мыльную оперу с крайне бурным браком, в котором супруги приходили и уходили, пока не решили, кому с кем вместе жить. Но типаж " сотрудничающих коллег" начал появляться только в 80-х. " Золотые девочки" и " тридцатилетние штучки" представили характеры разведенных супругов в цивилизованных и даже нежных взаимоотношениях со своими бывшими. Кино 80—90-х годов показывает разведенные пары, которые смешны, злы, чувствительны и даже близки к натуре.

Страстная, мстительная дуэль между Майклом Дугласом и Катлин Тернер в фильме " Война роз" заставляет разведенных и неразведенных смеяться вместе над тем, как глупый, в общем, не смешны, полны ненависти можем мы быть, когда мы пытаемся " достать" другого. " Ханна и ее сестры" показывает нам Вуди Алена в роли женящегося на сестре своей бывшей жены, все еще сохранившего близкие отношения с Миа Ферроу — в роли бывшей жены и матери его детей.

В фильме " По второму разу" Джек Хакман в роли мужчины средних лет влюбляется в юную девушку (Энн-Маргарет) и бросает свою жену-домохозяйку: Елен Бёрстин. Обескураженная вначале бывшая жена постепенно обретает свою материальную независимость, и в последней сцене она даже способна разговаривать со своим бывшим мужем. Это ее поведение ясно свидетельствует о том, что у нее началась новая жизнь

В " Мисс Даутфайер" Робин Уильяме изображает отца, не живущего с детьми. Где-то абсурдный, где-то смешной, переодевшийся домработницей, он получил возможность ежедневно общаться со своими детьми. Важность этого фильма для разведшихся семей в его выводах. Сэлли Филдс, сердитая, но заботливая жена, осознала, как важен отец для своих троих детей, и они вырабатывают необычный, но устраивающий обоих родителей план. От " сердитых союзников" мы видим их двигающимися к " сотрудничающим коллегам". Уильяме говорит детям и аудитории: несмотря на то, что все они перестали жить под одной крышей, они все еще семья.

Мы тоже имеем непридуманных " сотрудничающих коллег". Многие из сегодняшних общественных деятелей в свое время были разведены, некоторые из них благополучно. Если взять принцессу Диану, заявившую прессе, что она будет проводить с принцем Чарльзом, претендентом на трон, все необходимое время с целью дать своим сыновьям " настолько нормальное воспитание, насколько это возможно", мы можем ответственно утверждать в отношении их — у развода есть стаж. Когда Сара Фергусен рассказывает Диане Сойер в декабрьском интервью 1992 года: " Андрю и я лучшие друзья. Если бы не дети, развод — это самое лучшее, что мы сделали. У нас была честная семейная жизнь. Дети любили своего отца. Он очень приятный человек и заслуживает того", — нам начинают все больше нравиться " сотрудничающие коллеги".

Мы знаем писательницу Кати Мартон и ведущего из ABC-новостей Петера Дженнингса, которые дают нам изящный пример объявления о своем разводе. " После 15 лет брака и двоих детей писательница Кати Мартон и ведущий ABC-новостей Петер Дженнингс расстались. Это событие произошло, к большому сожалению, с обеих сторон". Мартон и Дженнингс просили нас отметить особо, что не было третьего, повлиявшего на принятие этого решения.

Мы могли читать объявления в газетах, советующие, как доктор Джойс Браверс, разведенным парам поручить опеку их детей на время развода своим близким друзьям. У нас есть образец Одри Хепберн. Все бывшие мужья и вся огромная семья собрались вместе на ее похороны. Присутствовали: компаньон, живший с ней последние 12 лет, Роберт Волдерс, второй бывший муж Андреа Дотти, сыновья Син Феррер и Лука Дотти и первый муж Мел Феррер — и никто из 120 пришедших не удивился этому. " Мама верила прежде всего в одну вещь, — сказал Син Феррер, — она верила в любовь". Эта снисходительность по отношению к матери происходила от благополучного развода.

У нас есть пример Джеймса Фарентино, говорящего о своей бывшей жене Мишель Ли: " Это была близость, которую мы никогда не утратим". В статье, содержащей отзыв на их телевизионный фильм 1992 года " Когда никто не услышал бы", стояло: " Мишель Ли и Джемс Фарентино имели «штормовые» 15 лет брака. Их развод, несмотря н

Джойс Майнар, издательница и редактор " Новостей домашних дел" выразила это прекрасно в статье " Моя очередь" рубрики " Ньюсуик": " Если есть вещь, в которой я уверена, так это та, что я делаю полезную работу как мать и когда наши дети счастливы и довольны в доме, который мы им создали. (Мысль, что они любят своего отца и так же нуждаются в нем, никогда не приходила мне в голову.)...Я всегда сожалела, что отец моих детей и я не смогли создать нашим детям условия совместного их воспитания и что мы не смогли любить друг друга, так же, как и их. Но мне приятно думать тем не менее, что мы не сделали того, что сделали мои собственные родители: находясь в нездоровой ситуации, я сознавала, что постоянная боль есть факт жизни и что изменения невозможны".

Да, теперь стало возможным найти себе образец для подражания, придуманный или нет, для того чтобы обеспечить благополучный развод, для счастливого участия в совместном воспитании детей. Помимо всего прочего, пытаясь выбрать свою новую роль, мы можем сознавать, что в этом поиске мы не одиноки.

Роли

Есть два различных пути перемены ролей после развода: копировать уже существующие и учреждать новые.

Любой из нас сознательно или подсознательно играет в жизни бесчисленные роли в каждый момент своей жизни. Одни роли — родителей и детей — биологические. Другие — начальник, служащий — профессиональные, такие, как друзья, супруги, отражают личный выбор, который мы делаем. Каждая из этих ролей отражает стороны нашей жизни. Каждая дает ощущение полноты жизни, обогащает нас и оправдывает наши ожидания. Когда наши роли сталкиваются, а это происходит, мы испытываем стресс, ассоциирующийся с тем, что социологи называют " перегрузкой роли ".

Замена роли, ее потеря вызывает стресс внутренний и внешний, и вот почему возникает необходимость в появлении новой. Уходя на пенсию, мы теряем роль работника и чувствуем, что теряем что-то очень важное в своей жизни. Когда умирает один из ваших родителей, вы можете быть удивлены, обнаружив, что перестали быть чьим-то ребенком (роль, от которой мы, казалось, давно уже отвыкли). Теперь, когда нуклеарная семья распадется на два ядра, мы, теряем роль супруга(ги), неважно, был благополучным ваш брак или нет.

Потеря роли может быть не такой тяжелой, когда она приходит в положенное время, и мы можем к ней как-то подготовиться. Болезненную потерю родителя, вызванную его пожилым возрастом, можно предвидеть и даже просчитать заранее, мы можем запланировать и уход на пенсию. А вот потеря тех ролей, которую мы не ждали, или случаи, которые произошли внезапно, особенно трудно переживаются нами. А если к тому же роль супруги(га) была главной в вашей жизни?

Для женщины, в частности, две роли — жены и матери — традиционно занимают центральное место. Очень часто они перемешиваются. Врач и исследователь, я часто слышала, как бывшие жены говорили: " Он бросил нас".

Это неудивительно, что для некоторых женщин бывает трудным разобраться в самих себе — и разделить материнство и супружество даже перед лицом развода, даже в процессе создания новой семейной структуры.