Чаша наполовину пуста. или наполовину полна? 5 страница

Сегодня супругам нет необходимости так обманывать суд, перечисляя, кто что кому сделал, так как существующее законодательство в большинстве государств отказалось от необходимости устанавливать виновного. У разводящихся теперь тоже нет необходимости тратить столько времени и денег, как это делали мой бывший муж и я. Сегодня любой собравшийся разводиться может получить развод достаточно быстро и недорого по сравнению с " добрыми" дурными старыми временами. В штате Теннесси процедура развода стоит около 300 долларов. В Лос-Анджелесе официальная фирма проводит низкооплачиваемые разводы на телевидении и даже на автобусных остановках.

Так что это действительно правда: развестись легко, но тем не менее побудительные мотивы развода остаются под вопросом. Большинство историков, занимающихся разводом, соглашаются с тем, что либеральные законы не влияют на скорость разводов. Был только один " всплеск" — в году, следующим за принятием в действие закона о " немотивированном" разводе, вызванного теми парами, которые приурочили специально свои разводы к этому событию.

Ужесточать законы о разводе — это упражняться в лицемерии. Как мы видели раньше, в предыдущих главах, люди живут или не живут в семье, сообразуясь с собственным желанием и несмотря на законы. Главным достижением для облегчения развода будет уменьшение его эмоциональности, что поможет сгладить обстановку, и это, в общем-то, все.

Как мы увидим в следующих главах, процесс развода и без того сам по себе полон трудностей, и даже не потому, что законы усложняют его, а потому, что затопляют эмоции. Вместо борьбы или обвинений — " только факты", как говорили на старых судебных процессах, — борьба теперь развертывается вокруг раздела денег и собственности и заканчивается алиментами на детей.

Одна семья из моего " Исследования бинуклеарной семьи" является хорошим примером того, каким дорогостоящим и болезненным может быть " немотивированный" — беспричинный развод. Дженет и Девид потратили два года и сорок пять тысяч долларов на бракоразводный процесс. В нашем втором интервью, через три года после развода, они все еще переживали свою битву. Говорила Дженет: " Беспричинный развод? Какая глупость! Последние шесть месяцев мы только и делали, что искали причины. Финальным аккордом было то, что он обвинил меня, будто я была вшивой матерью. И это факт. После всех лет, которые он ничего не давал на детей, хочет делить пособие. Никогда. Он — такая дешевка, я знаю, он хочет этого, так как стремится увернуться от алиментов. Хорошо же, пусть судится, я ему добровольно ничего не дам! "

Исключая только редкие пары, я никогда не слышала от тех, кто разводился, о том, что это было легко, даже обращаясь к процессу сегодняшнего дня. Конечно же, законы более либеральны теперь, чем столетие назад, но система законодательства еще очень засорена старой моралью. Эмоционально, морально и социально развод очень трудная вещь.

РАССЕИВАЯ МИФЫ, МЫ ДОЛЖНЫ УЧИТЫВАТЬ И ФАКТЫ

Когда я разводилась, моя старшая дочь была одним ребенком из двух в ее классе, чьи родители разошлись. Я имела только одного друга, который разделял мое состояние. Моя дочь и я были отверженными и чувствовали это клеймо на себе. Мы чувствовали себя другими и хуже остальных. Неудачники, покрытые позором.

Разведенные семьи — не отверженные

Теперь, почти тридцать лет спустя, картина сильно изменилась. В большинстве американских классов можно ожидать от 1/3 до 1/2 детей, живущих с разошедшимися родителями или в новых семьях. В большинстве демографических докладов дети после развода родителей считаются вместе с детьми матерей-одиночек, все относятся к категории семей с одним родителем. В этой широкой группе статистика 1991 года показывает, что 20 процентов белых, 1/3 испаноязычных и 1/2 афро-американских детей живут с одной только матерью. Число таких домов утроилось с 1960 года и удвоилось с 1970 года. Почти половина американских детей проведут какой-то период своей жизни в " семье с одним родителем", в большинстве случаев являющейся результатом развода.

Хотя ясно, что развод не является отклонением в статистическом смысле, он все-таки остается социальным и психологическим отклонением. Приоритеты нуклеарной семьи настолько внедрились в нашу культуру, так присущи нашей политике, что мы просто не принимаем другие семейные формы. Нам стыдно, и мы чувствуем себя не совсем нормальными. Мы имеем болезненное ощущение, что жизнь нам не удалась.

Это досадно, что те, кто сегодня провозглашает себя защитником семьи, кто гордится собой и своими семейными ценностями, клеймят неполную семью. В очень полемичной статье в " Атлантик Манфли" (апрель 1993 года) Барбара Дефо Уайтхед, историк и исследователь института американских ценностей, консерватор постольку, поскольку строго утверждает, что семьи с двумя родителями — это наилучшие семьи для выращивания детей. Назвав свою заметку " Ден Куайл был прав", Уйатхед рисует картину ужасной жизни детей, живущих только с матерью. Ее данные не всегда корректны и полны, ее приемы социального научного исследования далеки от совершенства. И тем не менее Уайтхед не откажешь в убедительности и страстности изложения

Не то чтобы я была не согласна с результатами некоторых исследований: будто дети из семьи с одним родителем имеют больше трудностей, чем дети, растущие в семье с двумя родителями. Но я верю в то, что родители могут быть и не виноваты. Не надо осуждать такую неполную семью. Если мы будем ее клеймить, под наше осуждение попадет больше чем половина американских семей.

Разведенные — не неудачники

Джудит Стаей, известный социолог и автор книги " Смелые новые семьи", делает неопровержимое заявление. " Выборы президента, который был воспитан, как Джордж Вашингтон, единственным родителем, обеспечат великолепную возможность остановки превращения козлов отпущения нетрадиционных семей и начнут возвращать публичное признание всем нашим детям и их родственникам".

Вопреки возросшим дебатам о семейных ценностях среди адвокатов мононуклеарной семьи и сторонников разнообразия семейных форм, дети сегодня говорят более обыденно о своих жизненных условиях, чем это делали мои дочери в середине 60-х. Я недавно услышала речь одного десятилетнего ребенка, не постеснявшегося заявить своему другу: " Если ты хочешь видеть меня на этой неделе, то ты должен зайти к моему папе, но на следующей я буду жить у мамы".

И в то же время клубы для одиноких появляются как грибы в каждом городе и поселке, в большинстве случаев потому, что разведенное население пытается помочь самим себе. Если даже церкви и синагоги постепенно начинают принимать разведенных, в число которых входит так много людей. В больших городах отдельные объединения состоят полностью из одиноких людей, большую часть из которых составляют разведенные. Другие, недавно отмеченные, публично заявляют, что их объединения включают не только одинокие, но и разведенные семьи. Многие католические церкви, традиционно выступающие против разводов, имеют группы для родителей-одиночек и группы поддержки для разведенных. Мы все знали, что Нэнси Рейган была второй женой Рональда Рейгана, так же, как правда и то, что они никогда не говорили о своем браке, как о повторном. Дочь Джорджа Буша вышла замуж второй раз, когда он был президентом.

Мы слышим все те же заявления с трибун о зле, которое приносит развод, " о разрушенных домах". Эти суровые обращения гласят, что развод — это плохо, и поэтому если бы вы были лучше, избежали бы его. Что тут можно сказать, если разведенные пишут мне о таких своих чувствах, как полный провал? О полной неудаче своего брака, если он закончился разводом...

Известный антрополог Маргарет Мид была проинтервьюирована незадолго до своей смерти, она прожила долгую и интересную жизнь. Была замужем и разведена три раза. Когда репортер спросил ее о неудавшихся замужествах, то быстро отреагировала: " У меня не было неудачных браков. Я была замужем три раза, и каждый брак был удачен". И она продолжила, чтобы объяснить, что прошла через различные очень разные жизненные стадии и каждый раз выбирала других партнеров, тех, кто мог удовлетворять ее потребности и соответствовал ее приоритетам в то время. Она также предположила, что ее пример многобрачия был веянием будущего — и это почти 20 лет назад.

Длинная жизнь — серия браков

В то время как современники Мид находили ее представления о браке аморальными, реалии 90-х годов имеют значительные признаки того, что взрослое население будет иметь как раз такие семейные взаимоотношения, о которых она говорила. Это видно из следующей закономерности.

В 1776 году ребенок, родившийся в Америке, мог ожидать, что он доживет до 35 лет. Век спустя продолжительность жизни увеличилась до 40 лет, а к 1989 году подпрыгнула до 75 лет. За два века продолжительность нашей жизни увеличилась более чем в два раза. К 2040 году большинство людей будут доживать до 80 лет и до 90. Неудивительно, что и средний возраст браков поднялся тоже. Век назад он чуть превышал 30 лет, сегодня, если вы не разведетесь, он составит 45 лет. В наши дни, если вы достаточно рано женитесь и останетесь в браке, вы можете отметить 65- и 70-летие семейной жизни.

Когда жизнь была значительно короче, едва хватало времени для одной взрослой жизни с одним партнером. Сегодня та мысль, что возможны 20, 30 и даже 40 лет плохих семейных отношений, может явиться решающим фактором в желании разорвать брак. В 1990 году в Соединенных Штатах Америки 134 тысячи пар, женатые более 20 лет, развелись. Это составило 12, 4 процента от общего числа разводов. Это также указывает на подъем более чем на 10 процентов в этой возрастной группе с 1975 года.

Пропорционально росту наших жизненных ожиданий растут и изменяются наши потребности. Так как выросло число населения в возрасте старше 50 лет, теперь появилась забота у общества и у личности, как сделать эти " дополнительные" годы удовлетворяющими нас. Годы назад у родителей не было проблем, что делать с " пустым гнездом". На рубеже века, когда дети покидали дом, средняя пара могла ожидать, что она проживет год или два после того, как последний ребенок уйдет из семьи. Сегодня 15—30 лет брака после ухода детей становится нормой. Средняя пара может теперь рассчитывать прожить еще десятилетия вместе, после того как вырастут дети.

Как интеллект, так и силы соответственно возрасту убывают, хотя книги Кена Дихтвальда " Год волны" и Бетти Фрида " Фонтан времени" показывают нам, что продуктивными и результативными могут быть любые годы, любой возраст. Мэджи Кун, седовласая леди в кроссовках, которая выиграла " Серую пантеру", своим примером показывает нам, что пожилые люди готовы бороться с негативными стереотипами, как и другая часть населения с ними борется. Общество теперь представляет собой картину седовласых взрослых, развлекающихся, активных, романтичных и сексуальных. Так почему же развод в старости должен быть иным?

В течение долгой жизни мы имеем и время, и средства для того, чтобы прожить много воплощений в течение одного жизненного срока. Для некоторых развод теперь означает функциональную замену смерти: закончив один тип жизни и начав другой, новый. Это действительно большое счастье и большой труд прожить вместе десятилетия, но мы не можем рассчитывать, что станем частью этого счастливого меньшинства. Как привлекательно сменить карьеру два или три раза в жизни, так же неплохо сменить и партнера.

Моя знакомая, которой около 70 лет, развелась со своим мужем, с которым прожила 45 лет в браке и который был хорошо известен в обществе как бабник и алкоголик. Я знала, что брак был неблагополучным, но все же спросила ее: " Почему вы сделали это теперь, после всех этих лет? "

Она объяснила: " Масса вещей свалилась на меня одновременно. Я видела, как развелись двое из моих детей и наблюдала их переживания. Я много говорила с ними и получила поддержку. Хотя они очень любят своего отца, они могут объективно оценить наше положение. Когда я представила, что мне исполнится 70 лет в следующем месяце, я подумала: " Почему я не могу изменить свою жизнь к лучшему? "

И моя приятельница не одинока в своем решении. За последние два десятилетия частота разводов среди старшего поколения возросла в три раза, так же, как и его продолжительность жизни. Как бы долго каждый из нас ни жил, мы каждый раз сами решаем для себя, как сделать остаток своих лет более счастливым.

Долгожительство — это, возможно, единственная существенная причина того, что частота разводов сократится в будущем. Если мы можем повернуть стрелки часов назад, сделаем мы это?

РАЗВОД - ЭТО НОРМАЛЬНО

В настоящий момент частота разводов не уменьшится никак. Семьи удивительно упруги и эластичны. Развод — это только один из путей, которыми семьи адаптируются к текущей реальности.

Что мы действительно должны поменять — это наши старомодные представления о браке и семье. Мы нуждаемся в прекращении постоянного общения к мифам, нашей ностальгии по тщеславным или вымышленным добрым старым временам. Мы должны прекратить смотреть на современную семью с точки зрения семей вчерашних. Помимо собственно человеческих пределов в отношениях, семьи должны быть воспитаны, любвеобильны и стабильны, насколько это возможно в нашем меняющемся мире, мы должны принять и понять реальные родственные отношения, в которых начали жить люди. С тех пор как развод стал существенной частью нашей брачной жизни, мы нуждаемся не в том, чтобы рассматривать его с негативным суждением, а в том, чтобы исследовать, каким образом можно качественно наладить послеразводную жизнь.

Слишком много людей рассматривают развод как неостановимый процесс, как социальную чуму, которую нужно искоренить, вместо того чтобы рассматривать его как практическую проблему. Развод нельзя вылечить, он здесь, с нами. Половина наших свадеб каждый год — это повторные браки. Развод и повторный брак так же обычен сегодня, как первый брак и как то, что жизнь одна. Мы должны сделать усилие, чтобы заставить себя понять: брак и семья — больше не синонимы. Многие из нас хотели бы именно такого положения дел, но к сожалению, реальность говорит о другом.

Любой из нас, я думаю, желал бы счастливых любовных отношений. Каждый человек, я знаю, ощущает развод как последнее средство, употребляет его только тогда, когда все шансы на счастье в браке исчерпаны. Также каждый разведенный хочет жениться (выйти замуж) вновь. Нынешняя частота повторных браков дает 89 процентов для мужчин и 75 процентов для женщин, вновь заключивших брак после пятилетнего перерыва.

Вместо того чтобы тратить нашу энергию на бесполезные сожаления о золотых днях прошлого, что недостижимо и существует только в общественном сознании, мы бы лучше мудрее принимали развод как один из жизненных путей, кончающих состояние неудовлетворенности в браке. Если уж мы идем на развод, мы должны быть способны приложить все наши усилия к тому, чтобы сохранить возможное в наших родственных связях. Нужно научиться уважать усилия разводящихся по созданию новых жизнеспособных семей.

Мы должны перестать рассматривать нашу систему ценностей как превалирующую — не только по разводу, а по его негативным последствиям. Реальные последствия развода сказываются прежде всего на детях, которые из-за своих родителей клеймятся как отщепенцы. Перспективы таковы, что более половины американских детей столкнутся в своей жизни с разводом родителей. Не нужно воспринимать это как ненормальность, нужно принять это как реальность нашего времени. Нормализация развода означает, что дети из разведенных семей не будут жить с клеймом неполноценности и стыдиться реальностей своей семейной жизни. Негативное влияние развода на детей может быть уменьшено, если они будут уверены в том, что их семейная жизнь не будет зависеть от брака их родителей. Дети вправе ожидать, что их родители с помощью социальных институтов — школ, церквей или синагог — и социальных агентств будут работать, чтобы обеспечить им безопасность, любовь и поддержку семейной жизни. Дети вправе рассчитывать не на один тип семейной структуры, но на структуры, которые удовлетворят их частные семейные нужды. Самоуважению этих детей из разведенных семей, как маленьких, так и взрослых, должно способствовать знание того, что бинуклеарные семьи так же хороши, так же реальны, так же нормальны, как и обычные нуклеарные семьи.

3. ЧТО НОРМАЛЬНО В РАЗВОДЕ: СОЗДАНИЕ НОВОГО ВИДЕНИЯ

" Если я услышу еще раз слова «разбитый дом», я завизжу. Этой весной мой сын заканчивает Гарвард. У него прекрасные друзья и симпатичная девушка; и он действительно счастлив. Но с того времени как его отец и я развелись в его шесть лет, все, что я слышала от людей — от моей семьи, его учителей и даже от моего рабби, — было: «Просто удивительно, как хорошо растет Джеймс». Почему это так удивительно? Его отец и я старались быть заботливыми родителями. У него две родные бабушки и куча двоюродных братьев и сестер, с которыми он дружен. Он очень внимателен к своим друзьям. Правда, у нас была пара действительно плохих лет, когда мы разводились, но мы благополучно преодолели это. Правда и то, что жизнь стала гораздо лучше, когда Дон и я разошлись. Мне бы хотелось, чтобы все перестали воспринимать мой развод как ужасную вещь, которая разрушит жизнь Джеймса наверняка".

Этот рассказ я услышала от моей коллеги, и он очень типичен. Не только я вспоминала, как в моей собственной прошлой жизни слышала эти высказывания, но и участники моего исследования, и мои пациенты испытывали то же чувство.

Сара, учительница и разведенная мать троих детей, которую я интервьюировала для моего исследования, плакала, когда рассказывала мне, как плохо она чувствует себя из-за постоянной травли детей. " Они должны быть людьми второго сорта только потому, что их отец с нами не живет? Что в этом позорного? Почему их должны травить? Конечно, иногда бывает грустно, особенно на Рождество, но в остальное время их жизнь протекает по-прежнему".

Мой студент недавно сказал мне: " Как только я говорю новому другу, что мои родители разошлись, на меня кидают этот встревоженный взгляд. Недавно вечером мы вчетвером с моими товарищами сидели в холле. Я спросил их о семьях. У одного парня отец — алкоголик. Мать другого живет на антидепрессантах с самого его рождения, а одна девушка сказала, что она не живет дома, потому что ее родители постоянно ругаются друг с другом. Но зато все они состоят в браке! Я не знаю, но думаю, что их семьи гораздо хуже моей".

У моих коллег, пациентов, студента и участников исследования есть общее — это их растущее замешательство и раздражение. Их опыт развода просто не соответствует общественному мнению. Они (как и многие разведенные родители и их дети) спрашивают, почему другие так высокомерны, основываясь только на структуре семьи, которую, конечно, у них и их детей разрушил развод.

Во 2-й главе я пыталась определить клеймящие мифы и стереотипы, которые разведенную семью не считают семьей. Теперь я опровергаю эти мифы фактами, практикой, опытом. Правдиво показывая разнообразие разведенных семей, я надеюсь призвать вас посмотреть на вещи шире. Я надеюсь, что вы разделите мои взгляды и даже поможете построить новое видение: видение, создающее здоровые и обогащенные опытом модели новой семьи.

На какой бы стадии развода вы ни находились, вы всегда сможете подобрать для себя приемлемый вариант. Как только вы примете выворачивающее наизнанку решение уйти, так сразу перед вами встанет причиняющая боль реальность физического разделения, даже если вы завершили официальный развод и выдерживаете шторм много лет спустя, — на каждом этапе вы можете добавить лишние силы вашей семье для преодоления всего на пути, который работает на вас. Новое видение содержит множество вариантов, каждый из которых ведет к позитивному выходу, без потери основного направления — пути к благополучному разводу.

РЕАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ В РАЗВОДЕ

Наше новое видение включает реальные отношения в разводе. Мы наблюдали, что существующие негативные роли (модели) не могут научить нас ничему — как сохранить их нам в вакууме отношений. Они учили нас, как не следует себя вести, но не давали нам направления, в котором мы должны были двигаться как разводящиеся или уже разошедшиеся пары. Поэтому мы чувствовали гораздо больше беспокойства, чем требовалось, и с удовольствием попробовали бы хоть что-нибудь для ослабления кризиса в течение необходимого процесса развода.

Это новое видение описывает разводы и предлагает руководство, нужное для действенных перемен. Многие бывшие супруги через пробы и ошибки, учась на примерах друзей, смогли найти свой собственный путь к хорошо функционирующей бинуклеарной семье.

Позитивные модели, уменьшение кризисов

В исследовании бинуклеарной семьи больше всего занимал взрослых следующий вопрос: " Как мы можем пройти через все это, не ранив детей? Как мы придем к душевному равновесию? Как другим разведенным семьям удается достигнуть нормального чувства семьи?

Джессика, тридцатипятилетняя официальная секретарша, вспоминала свое ужасное чувство безысходности, когда она и Крэг начали серьезно заниматься разводом сразу после десятой годовщины своей свадьбы.

" Ночь за ночью я сидела в качалке в комнате Тимми, еще долго после того, как он засыпал, плача, пытаясь вообразить, как мы будем жить. Я даже не могла нарисовать себе этой картины. Все выглядело таким суровым. Я знала, что Крэг будет оставаться в нашей жизни, но как? У нас с Крэгом были неприятности, несмотря на это мы сохраняли приличные отношения друг с другом. Как будет теперь? В одной из наших ссор Крэг предупредил меня, что если я попытаюсь оттолкнуть детей от него, он передаст дело в суд. Я знала, что это будет кошмаром для всех нас.

Чтобы дополнить картину, мне было достаточно подумать о праздниках. Это погрузило меня в глубокую депрессию. День Благодарения, Рождество. Как мы будем их праздновать? У детей была подруга, чьи родители развелись. И вся ее семья — не только родители, но и обе пары бабушек и дедушек тоже — проводили рождественские каникулы вместе. Крэг и я не сможем сделать так! Я не могла этого вообразить. Как мы будем вести светский разговор, если мы с трудом удерживаемся, чтобы не раскричаться? "

Полтора года спустя Джессика и Крэг уже не были больше " ярыми врагами". Они согласились на совместную опеку. Дети проводят неделю с Джессикой, а большинство выходных проводят с Крэгом. Оба родителя (теперь уже " сотрудничающие коллеги") считают, что, в общем, дела идут неплохо, хотя они кричат друг на друга и спорят по вопросам дисциплины, а также из-за праздников. Когда мы брали у них интервью в третий раз, пять лет спустя после развода, они пришли почти к полному согласию по большинству вопросов. Их новые чувства сотрудничества призывали их быть более гибкими в отношении детского расписания. Теперь, уже 12- и 14-летние дети так и живут с Джессикой всю неделю, но случается, проводят и пару вечеров у Крэга, так же, как и большую часть уик-эндов.

С некоторым удивлением в голосе Джессика сказала: " Я никогда не могла даже вообразить, что мы будем способны на такое. У нас были трудные времена, мы сделали массу глупых ошибок, но мы вышли с честью из всего этого, я думаю. В общем, я пригласила Крэга и его новую жену на обед в День Благодарения. Какими цивилизованными людьми, оказывается, мы можем стать! "

Как Джессика и Крэг, многие пары идут своим путем через развод, не используя моделей и примеров. Путем проб и ошибок некоторым удается реорганизовать свои семьи таким образом, чтобы сохранить детям возможность иметь двоих активных родителей. Другие, к несчастью, остаются непоколебимыми в своем упрямстве продолжать безрезультатные битвы, сопровождающие развод, а зачастую, как правило, и сам брак.

Когда позитивные примеры станут частью нашей культуры, будет хорошо, если как можно больше бывших супругов смогут лучше реорганизовать жизнь своей семьи таким образом, чтобы она отвечала детским нуждам. И они скоро это сделают, преодолевая затянувшиеся страдания, так присущие разведенным семьям.

Взаимоотношения бывших супругов: основание бинуклеарной семьи

Когда я представляла свой первый доклад по теме развода на встрече специалистов в 1978 году, то говорила аудитории, что " пришло время для нас поинтересоваться: устанавливают ли между собой отношения бывшие супруги, и пора начать рассматривать, как на самом деле они это делают". Почти два десятилетия тому назад наблюдалась необычная ситуация в науке: в это время вообще не существовало опубликованных исследований, которые сфокусировались бы на взаимоотношениях бывших супругов. Трудно в это поверить, но даже сегодня мы до сих пор знаем очень мало об этом. Кроме моего собственного исследования, почти не существует работ по этому вопросу.

Мы до сих пор придерживались мнения, что разведенные пары должны быть антагонистами, иначе зачем они тогда развелись? Общество до сих пор считает, что бывшие супруги отрезаны друг от друга, что взаимоотношения, существовавшие в браке, исчезли с прекращением его, что друзья этой пары теперь должны выбирать одного партнера и отбрасывать другого.

Эта точка зрения опирается на убеждение, что, когда супруги становятся бывшими, перед ними встают два варианта на выбор: или они ненавидят один другого или у них нет никаких взаимоотношений. Маргарет Мид сказала: " Это как если какие-то контакты между супругами существуют, они имеют вкус инцеста". Действительно, кроме варианта " распавшегося дуэта" и драматических " ярых врагов", так любимых нашей общественностью, имеются еще три других, хорошо различимых варианта, плюс все существующие между ними переходные варианты.

В 1-й главе, где представлялись главные достижения и открытия " Исследования бинуклеарной семьи", я отметила: одним из самых больших сюрпризов было то, что почти 50 процентов бывших супружеских пар, которых мы интервьюировали, имеют какую-то связь друг с другом, разрушающую наши стереотипы. Они не относятся друг к другу с гневом и ненавистью, скорее их взаимные чувства амбивалентны. У большинства они были вполне цивилизованными, даже приветливыми и иногда даже открыто дружескими.

Хотя 98 пар бывших супругов можно было бы вытянуть в длинную цепь от стереотипных, полных ярости противников до почти что лучших друзей, большинство занимают свои места где-то в середине между этими полярными точками. Этот ряд моделей может быть очень полезен на ранних стадиях развода, чтобы предложить расставшимся работающую модель, которую каждый может себе выбрать в качестве образца. Для тех, кто уже развелся — или даже развелся давно, — эти модели тоже могут быть полезными. Представьте, что вы до сих пор взбешены, оскорблены или у вас нет контактов и вы об этом сожалеете. Если вы и ваша бывшая половина имеете общих детей, вы должны как-то контактировать друг с другом, чтобы жить. Как и всякие другие взаимоотношения в нашей жизни, взаимоотношения бывших супругов динамичны и имеют возможность меняться даже через много лет после развода. У вас, таким образом, всегда есть шанс улучшить ваши взаимоотношения.

Как были сформированы типажи

Формируя типажи, нам необходимо было объединить их по общим признакам. Если нам удалось их сгруппировать, то следующим нашим шагом будет определение их отличий друг от друга. Таким образом, огромный объем информации может быть приведен в систему, чтобы он был понятен и им можно было пользоваться. Но очень важно не забывать о том факте, что эти типажи условны и являются только инструментом, помогающим нам организовать и суммировать все сведения. Они не дискретны и не взаимоисключающи. Вам удастся обнаружить, когда вы прочитаете об этих типажах и попробуете определить, к кому вы относитесь сами, что вам нравится гораздо больше совсем другая группа. Используйте эту классификацию для того, чтобы помочь себе представить полную картину наших взаимоотношений с бывшим партнером, для того, чтобы лучше понять и попытаться найти некоторые полезные идеи, как вам контактировать более продуктивно. Помните о том, что типажи могут вам в точности не соответствовать. И верьте в то, что вы можете удачно изменить ваш типаж на любых стадиях ваших взаимоотношений с бывшим партнером.

В наших интервью мои ассистенты и я задавали участникам множество вопросов об их текущей жизни, так же, как и вопросов об их прошлой семейной жизни. Затем мы выбирали серии из 13 детальных вопросов об их теперешних взаимоотношениях. Я расценивала степень конфликта бывших супругов, касающегося их родительских обязанностей, такими вопросами, как:

§ Когда вы и ваш бывший супруг обсуждали ваши родительские проблемы, как часто ваши аргументы оказывались действенными?

§ Какая атмосфера преобладала чаще — дружелюбная или неприязненная?

§ Как часто беседа была стрессовой или натянутой?

Другие вопросы касались отношений между родителями по поводу свиданий с детьми и алиментов, а также взаимопомощи:

§ Когда вам хочется посмотреть на детей, приезжаете ли вы в дом вашей бывшей супруги (супруга)?

§ Препятствует ли вам ваша бывшая супруга (супруг) в том, чтобы изменить расписание визитов, в которых вы нуждаетесь?

§ Препятствуете ли вы изменениям, которые вносит ваш бывший супруг (супруга)?

Задавались и многие другие вопросы, помогающие определить степень контакта бывших супругов в вопросах, не касающихся их детей:

§ Как часто за последние несколько месяцев вы и ваш бывший(ая) супруг(а) говорили о старых общих друзьях?

§ О вашей семье?