Стресс, кризис и адаптация

Стресс, кризис и адаптация — это три понятия, обычно употребляемые для понимания, как народ справляется с мириадами плохих вещей, таких, как хронические болезни, смерть любимых, безработица и в дополнение — крушение брака. Стресс свидетельствует, что существует дисбаланс, предполагаемый или имеющийся между тем, что в настоящий момент происходит — стрессоры — и тем, что личность при этом чувствует и способна предпринять. Кризис разражается тогда, когда стресс превышает возможности личности эффективно справляться со стрессорами.

Мы все обладаем разными уровнями терпимости — точка слома, — превышая которую мы не способны справиться с ситуацией. Когда слишком много вещей падает на нас одновременно, стрессоры перегружают нашу нервную систему. Если болен ваш отец, вы потеряли работу и ваш муж говорит, что хочет развестись с вами, — система перегружена и может разгрузиться в кризис. Когда ваш резервуар терпения и контроля наполнится, а затем и переполнится, и вы не знаете, что сделать для разгрузки ситуации и какое решение принять, — вы в кризисе.

В моем исследовании Элис и Чак, " сотрудничающие коллеги", говорили, что они были " отличными товарищами" в начальном интервью, когда еще состояли в браке. Как раз перед вторым интервью их пятилетняя дочь сломала ногу. Тем же вечером Чак заявил, что он хочет жениться снова. Элис, которая сдавала свои последние экзамены в школе адвокатов, достигла точки слома. Ей хотелось, чтобы Чак позаботился об их дочери, он как раз метался между ребенком и невестой и в тот момент не мог это сделать. Не способная сдать экзамены Элис почувствовала себя покинутой и обманутой Чаком. Во время второго интервью она и Чак — теперь уже " сердитые союзники" — поговорили обо всем открыто.

Путь, разгружающий переполненную систему, — это адаптация. Адаптация вызывает изменения — реконструкцию части жизни, изменение стрессоров, которые ясно осознаются, изучение новых методов их преодоления, нахождение новых ресурсов.

На их новом интервью два года спустя Элис и Чак были " сотрудничающими коллегами". Элис осознала, что, несмотря на хорошее отношение Чака, ей необходимо ее собственная поддерживающая система, дающая ей большую независимость. Когда она поняла это, то стала более реально оценивать ситуацию в отношении того, какой помощи от него можно было ожидать. Обида на него также уменьшилась, и у нее теперь есть еще и другие, на чью помощь она может рассчитывать, когда возникнет необходимость.

Развод стоит в начале списка наиболее стрессовых событий в жизни. Много стрессоров перегружают вас на различных этапах развода. Вот как выглядит рассказ Джоан на втором интервью: " Слишком много свалилось на меня сразу. Я была в панике, на что я буду жить, я должна буду решить, где я буду жить, где и когда разговаривать с детьми. Когда обо всем рассказать моему боссу и к какому адвокату идти. И все это среди неопределенных чувств к Джиму и в то же время ощущения жуткой ревности к нему. Все, о чем бы я ни подумала, не имело выхода. Я начинала с выпивки, как только я переступала порог дома. Это был единственный способ, к которому я могла прибегнуть, чтобы справляться со своими обязанностями — подавать обед, помогать детям с домашним заданием, готовить их ко сну, купать их. Если бы моя сестра не приехала тогда, я не знаю, что было бы".

Ощущение Джоан, что она перегружена и ее система переполнена, на ранних этапах развода очень характерно для большинства женщин с детьми, с которыми я беседовала.

Одна мать сказала: " Это было такое ощущение, что тобой выстрелили из пушки. Внезапно вы оказались на другой планете. У вас даже нет идей, как это все могло произойти и как вы переживете следующий день". Все наши естественные приспособленческие возможности подверглись испытанию и были здорово потрясены непониманием нашего неприятного, затруднительного положения. Когда мы прибавим сюда неясные правила, отсутствие доброкачественных примеров — ролей, ритуалов, организующих этот новый и незнакомый этап жизни, а также внешних факторов, таких, как поддержка общества и позитивные социальные санкции, кризис будет являться одним из возможных предсказанных выходов.

Как можно избежать кризиса, который только ослабит вас? Понимание процесса, знание, что ваши чувства нормальны и что хаос временный, помогает хотя бы уменьшить интенсивность и продолжительность кризиса. Просто удивительно, как, определив и поставив все на свои места, мы способны помочь себе справиться со всем что угодно. Вы же знаете, что все это временно и что жизнь не кончается. У вас есть возможность по вашему желанию спланировать жизнь — где вам отдыхать в этот раз и когда уехать. Мы должны больше держать под контролем наши эмоции, в чем нам поможет знание процесса и принятие конкретных выполнимых решений, первоочередность которых мы определяем сами. У нас есть шанс все распланировать — пусть это будут планы только на завтрашний день. В то время когда система переполнена, очень важно для себя найти хорошие образцы — примеры для подражания, которые разрешат многие двусмысленности. Очень помогает получение поддержки со стороны, допустим, члена семьи, близкого друга. Вы можете чувствовать себя, как скороварка, так будете нуждаться в том, чтобы выпустить пар по многим вопросам, предотвращая этим повышенное давление, приводящее к взрыву.

Когда у моего друга Барри были неприятности со своим боссом на работе, он плохо себя чувствовал после тяжелого гриппа и был главной опорой своего тяжело больного отца, знал, что не сможет иметь дело с жалобами и просьбами своей бывшей жены. " Когда она звонила и начинала говорить о том или о другом, я чувствовал, что я сорвусь и начну на нее кричать". Он понял, что не сможет вынести никакого дополнительного стресса, и решил не подходить к телефону следующие несколько дней. Его автоответчик регистрировал все звонки, и Барри сам выбирал, кому и когда звонить. Затем он провел вечер, играя с друзьями в бридж, на следующий день он завалился в постель прямо после обеда. Отказавшись от постороннего вмешательства в свою жизнь, устроив себе дополнительный отдых и сосредоточив свое внимание на карточной игре, он стал лучше контролировать свои действия. Иногда даже маленькое изменение образа жизни, как это, имеет большое положительное влияние для приспосабливания к стрессу.

Раздражение берет свою долю

Невозможно говорить о разводе, не упомянув о ярости, гневе, раздражении. Это универсальная реакция, и она неизбежна. Но это не должно означать, что вы можете выражать ваш гнев беспрепятственно, не сдерживаясь. Гнев берет страшную взятку. Если подкинуть дров в его внутренний огонь, он вспыхнет выше и выше, и вы не оберетесь убытков. Когда мы концентрируемся на нашем гневе, мы душим нашу возможность изменить к лучшему свою жизнь. Благодаря исследованию бинуклеарной семьи стало ясно, что те, кто остается с ненавистью — " сердитые союзники" и " ярые враги", — погрязают в прошлом, вместо того чтобы двигаться в будущее и жить в настоящем. Как мы видели в главе 3, многие продолжали культивировать свой гнев и через 5 лет без всякого желания что-либо изменить. В общем-то, они привязаны к своим бывшим супругам в настоящий момент гораздо больше, чем " сотрудничающие коллеги". Их бывшие становятся мишенью в любой ситуации, которую создает их гнев. Все время они чувствуют себя обиженными, считая своих бывших виновниками всех их бед. " Если бы все происходило до развода, я могла бы это сделать". Плохой день? Это вина их бывшего супруга. Неопрятная квартира? Сгоревший обед? Сломавшаяся молния? Ребенок прогулял школу? Автор этих несправедливостей, упивающийся злостью, нуждается в конкретном материале. Бывший супруг(а) — это легкая мишень, привычная мишень, даже санкционированная обществом мишень.

Продолжающаяся неутихающая ненависть и злость — это ясный показатель того, что потери, которые составляют неотъемлемую часть любого развода, не оплаканы. Ярость отражает не только страх оказаться лицом к лицу с печалью — она сама и есть эта грусть и печаль. Что всегда кроется за яростью — это горе. Если потеря чьей-то мечты была извлечена наружу, прочувствована и принята, злость должна была исчезнуть, а жизнь продолжаться. Для многих поддержание собственного гнева делается защитной броней.

К несчастью, гнев очень часто приводит к перегрузкам системы. Гнев сам становится стрессором или поворачиваясь внутрь (человек в ярости может заболеть), или наружу (человек в ярости может кого-то убить). В точке слома ненависть бывших супругов бывает не всегда. В самом деле, 62 процента участников исследования сказали, что у них в конечном счете был один приступ бешенства в то или иное время их отношений. Половина участников отметили, что ненависть появилась в их отношениях в последние шесть месяцев брака. 1/4 часть этой группы сказала, что ненависть продолжалась даже после того, как они развелись. Через год после развода почти все из этих пар были " сердитыми союзниками" или " ярыми врагами".

Я и не надеюсь, что мы все подавим свой гнев или вообще откажемся от него. Но я думаю, что не следует предоставлять гневу свободу изливаться куда угодно или на кого угодно по нашему желанию. В общем, исследование, проведенное по этому вопросу, показывает, что лучше всего, когда мы можем идентифицировать свой гнев и признать его. Мы сможем лучше контролировать ситуацию, чем в том случае, когда гнев берет верх.

Научиться справляться с гневом — это главный ключ к благополучному разводу. Мы обнаружили одну удивительную вещь: " сотрудничающие коллеги" и " сердитые союзники" имеют примерно один уровень гнева. Отличало эти группы то, что " сотрудничающие коллеги" лучше управлялись со своей злостью. Они признали факт наличия и постарались отбросить ее, и со временем она уменьшилась. Один из участников нашего исследования был откровеннее других, когда он анализировал и подводил итоги своим реакциям через несколько лет после развода: " Было время, когда я был настолько зол на нее, что даже боялся видеть. Я никогда не выдерживал этого состояния хорошо. Я слишком много пил. Я перенес свою ненависть на детей. В конце концов я получил помощь от группы поддержки. И когда я смог позволить себе плакать, то я почувствовал, что моя злость идет на убыль. Теперь, когда она говорит вещи, которые меня бесят, я сдерживаюсь, зная... что все это пройдет".

Большинство " сотрудничающих коллег" успешно справляется со своим гневом, стараясь избегать остро дискуссионных вопросов, таких, как деньги, например, стараются управлять своими ответами, когда они чувствуют желание сделать злой выпад. Для разговоров они выбирают обычно публичные места — как, например, кофейный магазин, — чтобы обсудить специальные вопросы, или обращаются друг к другу в письменной форме, в случае, когда приняли какое-то решение, что обычно провоцирует возражения.

Пары, которые остаются " сердитыми союзниками" пять лет спустя после развода — не могут или не хотят изжить свою злость. Они держатся за нее, как ребенок за любимое одеяло или медвежонка, лелея и нянчась, находя в ней защищающий комфорт, пока она не станет частью их жизни. Джоан через пять лет после развода все еще была погружена в свою злость. " Я просто не могу успокоиться, когда вспоминаю, как он обращался со всем нашим добром. Он живет в этом милом доме, имеет молодую жену и ее двоих детей. Это заставляет меня беситься от ярости. Я не могу согласиться с этим. Я знаю, что он желает мне только плохого. Он хотел со своей новой законной забрать наших детей после Рождества. Я была уверена, что это мне назло, — у детей были другие планы, сказала я ему. Только так я могла досадить".

Иногда гнев проявляется специфическим образом. Часто как результат прошедших этапов развода и перемен, ими вызванных, причем бывает более сильным, чем ситуация того заслуживает. Обычно — не только при разводе — наши близкие выносят главный удар гнева, не проявившегося ранее в нашей семье неважно по выбору или по происхождению.

Разведенные супруги часто несчастны и полны ненависти друг к другу. Они способны совершать поступки, которые не прощаются даже со временем. Когда участники исследования рассказывали нам о нескольких месяцах своей жизни до развода, многие их рассказы были полны описаний приступов гнева, оскорблений друг друга, о провоцирующих ситуациях. В их словах было так много боли, страдания и потерь, что даже нам стало тошно.

Понятно, что швыряние друг в друга тяжелыми предметами при шторме развода является ситуацией не длительной, преходящей и не характеризует каждого супруга или брак в целом — дверь всегда остается открытой для прощения. Когда пройдет достаточно времени, бывшие супруги смогут залечить некоторые из прошлых ран прощением другого, так же как и оправданием самого себя. Отмечает социолог Беверли Фланаган в своей нужной книге " Простить непрощаемое": " Для того чтобы простить, нужно вспомнить прошлое, поместить его в перспективу и двигаться поверх него... Это слишком трудно идти по жизни с чувством ненависти, оставив одного того, которого ты родил, женил, воспитывал, неужели лучше, сцепив руки, рыдать об этом".

Цель: гармонические отношения

Конечно, трудно себе представить, что гармония возможна во всем и всегда — даже на всех этапах развода. Но я надеюсь, что вы выберете правильную линию поведения и окажетесь способны в какой-то момент бросить оружие и заключить мирное соглашение, что будет полезно и вам в том числе. А доброта и сердечность помогут вам и вашим детям залечить раны. Со временем, когда вы будете способны непредвзято оценить прошлое, вы сложите его с настоящим и получите картину, в которой ощутите замечательный смысл целостности. Те, кто смог благополучно преодолеть стрессы развода и успешно развивает дружеские взаимоотношения со своими бывшими женами (мужьями), больше способны оценить свое собственное прошлое, что помогает им в настоящем.

Некоторые пары в состоянии поддерживать свои взаимоотношения в течение всего процесса развода, другим нужно время и расстояние — необходимо пройти через различные стадии, — прежде чем будет возможно достичь заключительной адаптации.

Моя подруга, Сильвия, которая развелась, прожив более 20 лет в браке, недавно праздновала крещение своего первого внука. Ее бывший муж приехал с другого конца страны, чтобы принять участие. На следующий день, по предложению Сильвии, она и ее бывший супруг предприняли длинную прогулку наедине. Гуляя вдвоем, они обсудили многое — и долгие годы совмест-ной жизни, которые не сложились, свою теперешнюю жизнь, и как они горды и довольны, что у них четверо взрослых детей. Сильвия позвонила мне на следующий день: " Это было так здорово: поговорить о нашем прошлом, извиниться за все плохое, что мы друг другу сделали, разводясь, и похвалить самих себя. В общем-то, наш брак не был ужасным, раз мы вырастили таких детей — четверых, и каждый такой замечательный! Мы также поговорили о возрасте и о многих других вещах — счастливых и грустных, которые мы планируем сделать вместе. Когда Дон уехал, я почувствовала, что мы с ним были старыми друзьями. Мы можем часто с ним и не говорить, но я знаю, что если понадобится, мы все сделаем друг для друга". Я вспомнила развод Сильвии и Дона, и какими они были злобными по отношению друг к другу много лет. Было и грустно, и приятно слышать, что теперь они оказались способны залечить свои старые раны и восстановить свое родство.

Связь между бывшими, на каком бы этапе она ни возникла, предусматривает продолжение. Даже взаимоотношения, которые сначала очень слабы, со временем могут окрепнуть и с годами сделаться достаточно прочными, помогающими нам в трудное время.

Недавно 15-летний сын одной из моих пациенток смертельно заболел. Пациентка и ее бывший муж находились в разводе несколько лет, но, узнав диагноз, она ему позвонила. После шока от того, что они слышат голоса друг друга — у них был жуткий развод и разъезд, — раздался плач. Затем они вместе говорили с врачом, вместе оплачивали расходы и пользовались личными автомобилями, пока их сын долго лежал в больнице, поддерживали друг друга, видя ухудшение состояния здоровья сына. Человек, который разделял жизнь этого ребенка вместе с ней от рождения, и был тем единственным, с кем моя пациентка могла оплакать свою трагическую потерю.

Многие участники рассказывали истории о заключении мира на разных этапах. Одна женщина рассказала нам, как в разгаре злобной битвы за алименты внезапная смерть свекрови заставила ее и бывшего мужа осознать, как важна семья. После этого печального события они стали способны на компромиссы, чтобы поддерживать свои семейные отношения. Другой участник исследования рассказал нам, как через несколько месяцев после расставания он и его бывшая жена возобновили свою борьбу за владение домом, когда она узнала, что у нее рак груди. Остановив переговоры, они забрали свою разводную петицию. Они больше не жили вместе, но официально не развелись. Это позволило ей пользоваться его страховым полисом, так как ей предстояло серьезное лечение. Три года спустя они снова подали на развод, но раздел имущества был ими проведен без труда.

Многие супруги, которые развелись, хотят сохранять связь друг с другом. В моем исследовании я спрашивала у бывших пар — все они родители, — если бы у них не было детей, хотели бы они поддерживать взаимоотношения со своими бывшими? Через год после развода 40 процентов сказали: " Да". Два и четыре года спустя около 33 процентов еще хотели какой-то связи. " Я не могу забыть 14 лет интимности", — сказала одна из женщин. Другая выразила это так: " Я знаю, почему я вышла за него замуж. Я знаю, почему я развелась с ним. И я знаю, почему я до сих пор от него без ума — он еще во многим часть моей семьи".