Диалог клиента и девушки-парикмахера.

- Девушка, Вы можете меня побрить?

- Могу, но только " Невой"...

- А я и не вою...

В поезде едут два КГБшника, и рассказывают друг другу политические анекдоты.

Первый КГБшник:

- Постой, я только кассету сменю...

- Ничего потом у меня перепишешь..

В кабину поезда метро заходят два террориста.

- Гони в Стокгольм!

- Мужики, но здесь же метро, рельсы, туннель...

- Гони, а то взорвем все к такой-то матери!

- Ну ладно. Станция " Красногвардейская". Следующая станция - " Стокгольм".

Граждане, не лезте на крыши. На Стокгольм будет еще один поезд.

- Моя теща самая образцовая в мире.

- В каком смысле?

- Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.

Умер русский. Попал в рай, смотрит - ну все, как один, сидят за столиками и в

Шахматы играют. Походил, посмотрел, глядь - сидят Чебурашка с Геной и тоже в

Шахматы играют. Вдруг смотрит - они вместе со столом круг обернулись и дальше

играют. Интересно стало, подошел: -Слушайте, мужики, что это у вас за механизм

тут такой в столе спрятан?

- А это не механизм, это сейчас про нас на земле анекдот рассказали. Садись с

Нами.

- Да нет, лучше пойду у того вентилятора посижу.

- А это не вентилятор. Это Петька с Василием Ивановичем.

Решили звери построить мост через реку. Построили пролет - кончился цемент.

Пошлем мишку в Москву - он пробивной. Через некоторое время приезжает. Побитый,

Усталый. Один вагон привез. (с трудом пишу - очень длинный и нудный анекдот).

Построили еще что-то. Опять закончился. Решили послать лису - она хитрая. Через

некоторое время приезжает. Утраха" ++, усталая. Один вогон привезла. Построили

Еще что-то. Опять закончился. Пошлем осла - все равно проку мало. Через

Некоторое время пошли вагоны с цементом один за другим. Конца края не видно.

Приезжает и осел. Звери (вот и соль скоро) к нему: " Как тебе это удалось? " Осел

рассказывает: Захожу в министерство. Смотрю столько моих родственников. Ну я по

строительному вопросу. Там тоже мой родственник. Я с просьбой:

- Мы мост строим. Цемент нужен.

- Цемента сколько надо? Вы мост строите вдоль или поперек?

- Да вроде вдоль.

Приходит мужик к священнику:

- Святой отец, я согрешил!

- В чем же твой грех, сын мой?

- Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.

- Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.

- Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.

- Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.

- Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.

- А вот это уже грех, мой сын! И, отвернувшись в сторону, подумал: " Но какова

идея! "

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром.