Гвоздик, что вбит у него в сундук кованный изнутри. Послушал ее добрый молодец и

сделал все, как она присоветовала. И сказал ему хозяин:

- Воля твоя, мастер. И отдал ему тот самый гвоздик. Когда же ушел добрый

молодец, дочка подошла к хозяину и, улыбаясь, сказала:

- Ну, батя, как мы его круто наебали!

Охотник возвращается с охоты - с одной стороны гусь, с другой - ружье. А сам

весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:

- Ты откуда, Вася?

- С охоты.

- Гусь, что ли, дикий попался?

- Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на

Поводке громадная породистая овчарка, у другого - нечто низенькое, кривоногое,

похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:

- Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.

- А моя собака злее. Спорим, она твою съест?

- Ну, спорим! Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный

хозяин спрашивает:

- Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?

- Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он

протянул мешок и говорит:

- Я принес вам овса.

- Овса! Зачем?

- Для тех лошадей, которые у вас топают.

Один из ресторанов восточного Лондона славился своими пирогами с зайчатиной даже

Тогда, когда с зайчатиной было туго. Как-то один из завсегдатаев этого заведения

спросил владельца:

- Скажи правду, Джон, ты добавляешь еще что-нибудь в пирог с зайчатиной?

- Видите ли, - неохотно ответил хозяин, - иногда я, ну, как вам сказать,

Добавляю конины...

- Ясно, и в каком соотношении?

- Пятьдесят на пятьдесят, - признался хозяин, - один заяц на одну лошадь.

Посреди озера в лодке сидит мужик рыбу ловит, но уже с собакой, вдруг выныривает

лошадь и говорит:

- Мужик, дай закурить! Мужик достал сигарету и дал.

- Мужик, прикури а-а, - просит лошадь, - а то копыта мокрые. Мужику делать

Нечего, прикурил, вставил сигарету лошади в зубы. Лошадь сделала одну затяжку и

Обратно в озеро нырнула. Мужик с отвисшей от удивления челюстью смотрит на

Собаку.

- Ну что, хозяин, ты на меня вылупился, я и сама охуела.

К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаке.

- А что случилось, почему так срочно? - удивляется врач.

- Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.

Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:

- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.

- Нет, я один.

- Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.

- Нет.

- Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?

- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо