Побеспокоили.

Бегут сперматозоиды по влагалищу. Один: - Я самый быстрый, я приду первым!

Другой: - Я самый ловкий, я приду первым! Сзади хромает третий, инвалидного

вида: - Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе? Первые два

Разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь

кулаком:

- Вот так и рождаются гении!

Значит приходит молодая училка географии в новый класс и пытается вести урок. Ну

На нее конечно все забили, никто внимания не обращает. Приходит она к директору,

жалуется. Ну тот приходит в класс, все сразу замолкают. Директор:

- Братва! А кто может натянуть презерватив на глобус? Самый смелый с задней

парты:

- Слышь, в натуре, а что такое глобус? Директор:

- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

- Презервативы есть?

- Есть. Сколько Вам?

- А Маша сегодня работает?

- Нет.

- Спасибо. Я передумал.

- Что такое женщина?

- Это то, что остается в презервативе после инверсии пространства.

Разбился самолет, упал в прерию, из под обломков с трудом выбралась чудом

Уцелевшая стюардесса. Поймали ее два индейца и решили трахнуть. Она дает им по

презервативу и говорит: " Наденьте эти штуки, что бы я не забеременела! " Они

надели, сделали дело, отпустили стюардессу, встречаются через неделю:

- Послушай, Дикий Носорог, тебе в голову мочей не отдает?

- Отдает, Храбрый Лев!

- Снимаем штуки - пусть рожает!

Настоятелница монастыря собрала монашек.

- Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил

мужчина! Все монашки разом:

- А-ах! Один голос:

- Хи-хи-хи!

- В нашем саду обнаружет презерватив, -продолжает настоятельница. Все:

- А-ах! Один голос:

- Хи-хи-хи!

- В презервативе обнаружена дырка! Все:

- Хи-хи-хи! Один голос:

- А-ах!

Разговаривают 2 женщины:

- У меня муж ну такой эгоист, такой эгоист, купил презерватив с усами, там

Разными, пупырышками, и наизнанку его одел..

Пенсионер на приеме у врача жалуется на снижение потенции. Врач:

- А сколько вам лет? Пациент:

- 72. Ну и что. А вот у меня приятель, ему 74, так вот он говорит... Врач:

- И Вы. И Вы говорите.

Три пациентки-пенсионерки у терапевта:

- Доктор, последнее время одышка, серцебение, бессонница.

- Пенсия?

- 120.

- Фрукты, фрукты, фрукты. Вторая:

- Последнее время одышка, серцебение, бессонница.

- Пенсия?

- 90.

- Овощи, овощи, овощи. Третья:

- Последнее время одышка,...

- Пенсия?

- 52.

- Воздух, воздух, воздух.

- Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?

- Что вы говорите! И какие же?

- Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически