Свои новые золотые зубы.

- Ну? - говорит один.

- Ну и ну! - говорит второй.

- Мне надоели ваши политические анекдоты! - говорит третий.

- Знаете ли вы, за что Каин убил Авеля?

- Нет.

- За то, что тот рассказывал бородатые анекдоты.

Разговор двух подруг:

- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.

- А-а-а! Так ты его уже слышала?

- Рассказать тебе кооперативный анекдот?

- Расскажи.

- Плати рубль.

Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота. Он заходит и

Спрашивает, в чем дело.

- Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили - полстраны пересажать

можно!

- Вчера я услышал новый анекдот. Я тебе его уже рассказывал?

- А он забавный?

- Очень.

- Значит, не рассказывал.

Золушка собирается на бал. Говорит фее: " Я еду на бал к принцу, вставь мне

спиральку". Фея: " Это несложно, с этим справится мой паж". Подзывает мальчика,

тот все делает, Золушка счастливая едет на бал. Сцена далеко за полночь:

разъяренная Золушка, возвратившись с бала, разыскивает пажа, кричит: " Мать твою,

что ж ты меня не предупредил, что в полночь спиралька превращается в тыкву?! "

Паж: " Я не волшебник, я только учусь..."

У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И родственники решили у

него это чувство развить и, собравшись, стали рассказывать анекдоты: " Театр,

всем нам известная постановка, монолог: " Коня, полцарства за коня! ". Голос из

верхней ложи: " А осел не подойдет? " Артист не растерялся и отвечает: " Подойдет,

спускайтесь сюда". Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче

всех, все довольны. А он, отсмеявшись, говорит:

- Да и как они умудрились осла наверх затащить?

В тюремной камере:

- За что сидишь?

- Рассказал анекдот.

- А ты?

- Слушал анекдот.

- А ты?

- За лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду домой и думаю: сейчас,

что ли донести или завтра утром? Ладно, думаю, завтра утром успеется. Ночью

забрали!

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.

- Смотри, какой чувствительный, - подумал Штирлиц и закрыл бочку.

Двое в электричке травят анекдоты. Один другого спрашивает:

- А знаешь, какая разница между ослом и милиционером? В этот момент в вагон

входит милиционер, услышал фразу и кинулся:

- Ну, какая же? - Мужик струхнул:

- А... Никакой!

- То-то же!

В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот другому:

- Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое ходят? Один имеет читать,

второй писать, а третий следит за этими интеллектуалами! Тут с задней площадки

Протискиваются два мента. Предъявите, мол, документы и все такое... Один берет

паспорт и говорит другому:

- Вась, записывай...