Главная страница Случайная страница Разделы сайта АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника |
💸 Как сделать бизнес проще, а карман толще?
Тот, кто работает в сфере услуг, знает — без ведения записи клиентов никуда. Мало того, что нужно видеть свое раписание, но и напоминать клиентам о визитах тоже.
Проблема в том, что средняя цена по рынку за такой сервис — 800 руб/мес или почти 15 000 руб за год. И это минимальный функционал.
Нашли самый бюджетный и оптимальный вариант: сервис VisitTime.⚡️ Для новых пользователей первый месяц бесплатно. А далее 290 руб/мес, это в 3 раза дешевле аналогов. За эту цену доступен весь функционал: напоминание о визитах, чаевые, предоплаты, общение с клиентами, переносы записей и так далее. ✅ Уйма гибких настроек, которые помогут вам зарабатывать больше и забыть про чувство «что-то мне нужно было сделать». Сомневаетесь? нажмите на текст, запустите чат-бота и убедитесь во всем сами! Додаток
Домінуюча стратегія психологічного захисту в конфліктах у системі відносин «студент-студент» 1. Знаючи себе, про свої стосунки з оточуючими, друзями в інституті, ви можете сказати: а) я швидше людина миролюбна, поступлива; б) я швидше людина гнучка, здатна обходити гострі ситуації, уникати конфліктів; в) я швидше людина безкомпромісна, категорична. 2. Коли ви з’ясовуєте стосунки з людиною, яка вас образила, то ви найчастіше: а) шукаєте спосіб примирення; б) обдумуєте спосіб, як не мати з ним справ; в) роздумуєте про те, як його покарати або поставити на місце. 3. У дискусійній або неоднозначній ситуації, коли партнер явно не прагне або не хоче вас зрозуміти, ви найімовірніше: а) спокійно досягаєте того, щоб він вас зрозумів; б) прагнете завершити з ним спілкування; в) дратуєтесь або ображаєтесь. 4. Якщо захищаючи власні інтереси, ви відчуєте, що можете посваритися з вашим другом, то ви: а) підете на значні поступки; б) відступитеся від своїх домагань; в) будете відстоювати власні інтереси. 5. В ситуації, де ваш одноліток намагається вас образити або принизити, ви швидше за все: а) будете запасатися терпінням і доводити справу до кінця; б) дипломатично будете відходити від будь-яких контактів; в) дасте гідну відсіч. 6. Якщо розв'язання питання залежить тільки від вас, але ваш знайомий зачепив ваше самолюбство, то ви: а) підете йому назустріч; б) підете від конкретного рішення; в) будете вирішувати питання не на користь однокласника. 7. Якщо хтось із друзів час від часу дозволятиме собі образливі випади на вашу адресу, ви: а) не станете надавати цьому особливого значення; б) зробите спробу обмежити або припинити контакти; в) всякий раз будете давати гідну відсіч. 8. Якщо у вашого друга є претензії до вас і він при цьому роздратований, то вам звичніше: а) раніше заспокоїти його, а потім реагувати на претензії; б) уникнути з’ясування стосунків з ним у такому стані в) поставити його на своє місце або перервати. 9. Якщо хтось із знайомих стане розповідати вам про те погане, що говорять про вас інші, то ви: а) тактовно вислухаєте все до кінця; б) пропустите мимо вух; в) перервете розповідь на півслові. 10. Якщо партнер надто проявляє впертість і хоче отримати вигоду за ваш рахунок, то ви: а) не поступитеся заради миру; б) будете відхилятися від остаточного рішення з розрахунку на те, що партнер заспокоїться, і тоді ви повернетеся до питання; в) одразу ж дасте зрозуміти партнеру, що він не отримає вигоду за ваш рахунок. 11. Коли ви маєте справу з людиною, яка діє за принципом «увірвати більше», ви: а) терпляче досягаєте власних цілей; б) вважаєте за краще обмежити взаємодію з ним; в) будете рішуче ставити такого партнера на місце. 12. Маючи справу із зухвалою особою, ви: а) будете знаходити до неї підхід за допомогою терпіння і дипломатії; б) будете зводити спілкування до мінімуму; в) будете діяти тими ж методами. 13. Коли ваш одногрупник налаштований до вас вороже, ви звичайно: а) спокійно й терпляче долаєте його настрій; б) відходите від спілкування; в) відповідаєте тим же самим. 14. Коли ваш товариш задає неприємні, колючі запитання, ви найчастіше: а) спокійно відповідаєте на них; б) йдете від прямих відповідей; в) втрачаєте самовладання. 15. Коли виникають гострі розбіжності між вами і партнером, то це найчастіше а) примушує вас шукати вихід із положення, знаходити компроміс, піти на поступки; б) спонукає згладжувати суперечності і не підкреслювати відмінності в позиціях; в) активізує бажання довести свою правоту. 16. Якщо ваш друг виграє в суперечці, вам звичніше: а) привітати його з перемогою; б) зробити вигляд, що ніщо особливого не відбувається; в) «битися до останнього патрона». 17. У випадках, коли стосунки з товаришем конфліктні, ви взяли собі за правило: а) «мир за будь-яку ціну» – визнати свою поразку, принести вибачення, піти на зустріч побажанням товариша; б) обмеження контактів, піти від суперечки; в) «розставити крапки над «і» – з’ясувати всі розбіжності, неодмінно знайти вихід із ситуації. 18. Коли конфлікт торкається ваших інтересів, то вам найчастіше вдається його вигравати: а) завдяки дипломатії і гнучкості розуму; б) за рахунок витримки і терпіння; в) за рахунок темпераменту і емоцій. 19. Якщо хтось із одногрупників навмисно зачепить вашу самолюбність, ви: а) м’яко і коректно робите йому зауваження; б) не загострюєте ситуацію, робите вигляд, ніби ніщо не трапилося; в) даєте гідну відсіч. 20. Якщо хтось із друзів говорить вам неправду, ви звичайно вважаєте за краще: а) спокійно і тактовно добиватися істини; б) зробити вигляд, що не помічаєте брехню, обійти неприємний обіг справи; в) рішуче вивести брехуна на «чисту воду». 21. Коли ви роздратовані, хвилюєтеся, то частіше всього: а) шукаєте співчуття, розуміння; б) усамітнюєтеся, щоб не проявити свій стан на інших; в) на комусь відіграєтеся, шукаєте «козла відпущення». 22. Коли когось із одногрупників, менш здібного, ніж ви, заохочує викладач, то ви: а) радієте за одногрупника; б) не надаєте особливого значення факту; в) турбуєтеся, засмучуєтеся або злитеся.
КЛЮЧ ДО ТЕСТУ: Варіант «а» відповідає такій стратегії психологічного захисту як миролюбство, варіант «б» – уникнення, варіант «в» – агресія. Щоб встановити домінуючу стратегію психологічного захисту студентів у конфліктах, досліджуваним необхідно обрати ту відповідь, яка найбільше притаманна їм у конфліктних ситуаціях. Потім необхідно підрахувати суму відповідей на запитання тесту кожного з типів: миролюбство, уникнення, агресія. Таким чином, чим більше відповідей того чи іншого типу, тим виразніша відповідна стратегія захисту в конфліктах, яка і є домінуючою. Якщо кількість таких відповідей є однаковою, значить студент у контакті з іншими студентами (товаришами) активно використовує поєднання різних захистів своєї суб’єктивної реальності.
|