Принятие. Или наука выстраивания счастливых отношений.

💸 Как сделать бизнес проще, а карман толще?

Тот, кто работает в сфере услуг, знает — без ведения записи клиентов никуда. Мало того, что нужно видеть свое раписание, но и напоминать клиентам о визитах тоже. Проблема в том, что средняя цена по рынку за такой сервис — 800 руб/мес или почти 15 000 руб за год. И это минимальный функционал. Нашли самый бюджетный и оптимальный вариант: сервис VisitTime.
⚡️ Для новых пользователей первый месяц бесплатно. А далее 290 руб/мес, это в 3 раза дешевле аналогов. За эту цену доступен весь функционал: напоминание о визитах, чаевые, предоплаты, общение с клиентами, переносы записей и так далее.
✅ Уйма гибких настроек, которые помогут вам зарабатывать больше и забыть про чувство «что-то мне нужно было сделать».
Сомневаетесь? нажмите на текст, запустите чат-бота и убедитесь во всем сами!

Легко ли складывались мои новые отношения? Вовсе нет. Ведь у меня было много сомнений и претензий. Мнение о том, что мой любимый вовсе не соответствует заявленным желаниям, никуда не ушло. Однако, я не расставалась. И поэтому раз за разом пришлось проходить путь принятия, потому что, мое новое правило было: никому не предъявлять претензий, кроме себя. В отношениях либо принимаешь, либо расстаешься. И как бы меня не расстраивали некоторые качества в моем избраннике, я не расставалась. А значит, оставалось одно: принять. Что такое принятие? В моем понимании, принятие, это состояние, при котором ты спокойно или с благодарностью относишься к тому, чем был недоволен. Принятие это отсутствие переживаний или недовольств.

В привычном восприятии, кажется, что принять, отпустить, это значит сдаться! Человек не принимал проблему, он как бы, боролся, отстаивал свою правоту, и тем самым защищал свое благое намерение улучшить ситуацию. А если ты вдруг, начинаешь принимать, то значит, СОГЛАШАЕШЬСЯ? То есть, например, муж не будет приносить денег в семью, ты будешь видеть, как он для улучшения денежной ситуации «ничего не делает» и ты должна молчать??? Ты должна перестать " бороться", настаивать, доставать мужа. Но правда жизни в том, что, только выработав у себя спокойное отношение к происходящему, не временное спокойствие: «я посмотрю, немного потерплю, а потом устрою!», а истинное, независимое от того, что происходит, без вынужденного терпения, вы можете понять, что происходит на самом деле, и принять адекватные решения, приводящие к желаемому. Согласиться, не значит сдаться! Согласиться, не значит перестать действовать! Согласиться не значит ОТКАЗАТЬСЯ от своего желания! Согласиться, значит, поменять мир внутри себя, чтобы он поменялся снаружи! Значит, приложить усилия там, где они дадут свои плоды! Согласиться, значит позволить жизни течь своим ходом, перестать бороться с неминуемым. Согласиться, это значит, начать управлять собой, а следом и окружающими событиями. Только с таким подходом можно достичь желаемого. А контроль мира посредством «защиты своей правоты», это иллюзия! Парадокс жизни в том и заключается, что для того чтобы чего-то достичь, нужно смириться, согласиться с отсутствием оного (не отказаться, а суметь прожить без этого). А пока мы сопротивляемся, мы боремся с ветряными мельницами. И только лишь когда женщина принимает мужчину такого какой он есть, позволяет ему самостоятельно решать проблемы, только тогда он получает полную ответственность, свободу и пространство для достижения своих целей. Другое дело, если у мужчины нет в целях зарабатывания большего количества денег... Но это уже другая история. В любом случае, переделывать мужчину нет смысла.

Процесс работы над собой и поиска истинных проблем, разрешения их очень плохо поддается систематизации и алгоритмизации, потому что все основано на ощущениях, чувствовании себя, интуиции, а не на логике. И все же, для лучшего понимания, я попытаюсь разложить свой путь принятия «по полочкам».

1. Я исходила из главного правила: все претензии только к себе. Ты либо принимаешь человека полностью, либо расстаешься. Помогают справиться с претензиями такие вопросы, как: «А с чего ты взяла, что он ДЛЯ ТЕБЯ ЭТО ДОЛЖЕН СДЕЛАТЬ?», «Почему ты решила, что у него больше возможностей, чем у тебя?».

2. Руководствуясь своим новым правилом, я задавала себе вопросы: «Что стоит за этим моим желанием, что я этой потребностью хочу получить, возместить в себе?», «А что могу сделать я для удовлетворения истинной потребности?». Вслед за ответами рождался план действий для себя.

3. Раскладываю проблему на составляющие, и нахожу в каждом пункте позитивный момент, из которого максимально извлекаю пользу.

4. Исхожу из следующего понимания: эта проблема зачем-то дана мне, ведь я выбрала этого человека. И мои недовольства, это МОИ проблемы. Их надо самой пережить и отпустить. Для этого раз за разом прохожу процесс принятия-отпускания (переживание проблемы в медитации, расслаблении по поводу отсутствия желаемого.)

5. Исхожу из правила: внутреннее равно внешнему. Смотрю на знаки извне. Что мне говорит жизнь. Задаю себе вопросы, получаю ответы. Исходя из полученных знаний, понимаю, что нужно делать дальше. Или не понимаю, значит, не пришло еще время понимать, значит, не готова. Тогда жду.

Для лучшего понимания того, что происходило, я приведу пример из жизни.

1. А с чего я взяла, что зарабатывать большие деньги должен муж???? Кто сказал, что у мужчины больше возможностей? Вон, у тебя сколько было возможностей, чего же ты не заработала? Объяснялки принимаются, только они к мужу тоже применяются. Например, «Ну он же мужчина» с таким же успехом переворачивается в «Ну а я женщина. Вон, сколько на свете успешных женщин, которые обогнали даже мужчин!». Или «А я не заработала, потому что у меня не было еще такой большой семьи и таких целей». Ну так и «Он не зарабатывал, потому что не ставил перед собой таких целей»... Подобный диалог с собой как минимум остужает потребности и заставляет задуматься дальше.

2. Что могу лично я сделать для увеличения наших заработков? (А я ничего не могла сделать, потому что сидела дома с маленьким ребенком. В лучшем случае, выйти на работу через год-два...). Ну хорошо, я подожду два года и смогу сама выйти на работу и удовлетворить свои желания. А прямо сейчас я берусь и пишу эту книгу. Я делаю.

3. Раскладывала отсутствие денег на составляющие позитивные моменты: Мы не смогли купить детям стол, зато вон, какую чудную столешницу придумали сами, она и место экономит и очень удобная в применении! Этот метод, естественно, помогал не всегда. Но даже некоторые моменты, в которых вместо усугубляющего негатива, видишь позитив, уже упрощают жизнь! И само желание смотреть на жизнь позитивно многое упрощает!

4. Регулярно выплескивала свои переживания и страдания в процессе медитации. Пыталась отпустить через тело, через себя. Получалось, конечно, но облегчение наступало временное, не окончательное.

5. Смотрела на знаки извне. И видела вот что: не смотря на использование всех перечисленных методик, денег не было. Я добилась того, что мне удалось «снять вину» со своего мужа за «недостойные» заработки. Но тогда недовольство переключилось на его начальников. Потом с начальников на злостных неплательщиков-клиентов. Да, я перестала пилить мужа за небольшой заработок. Зато, начала пилить по поводу «не такого поведения как надо». И это было для меня очередной знак: я не отпустила, проблема не решена. Я задавала себе вопросы и увидела, что ДЕЛО В НАС (еще раз возвращаемся к истокам знаний). Если деньги не приходят, значит, МЫ ЕЩЕ НЕ ГОТОВЫ! Значит, либо не пришло время, либо мы недостаточно расслабились! И опять и еще раз возвращалась к процессу принять-отпустить. Поблагодарить свою судьбу за то, что происходит.

Раз за разом я проходила этапы «сожаления» о своем выборе, сомнений, а точно ли этот человек мне был нужен. И всякий раз приходила к одному и тому же. Выбор уже сделан, значит, мне было нужно именно так, а возможности другой жизни, это иллюзии! Таким образом, снимались последние сомнения, и я возвращала себя к исходным данным: это моя жизнь, нужно ее принимать такой. Благодаря большому желанию строить с мужем гармоничные отношения, терпению, опыту и настойчивости, ценой многих и многих процессов поиска истины, медитаций, расслаблений, мне удалось отпустить проблему денег. И постепенно финансовая проблема в нашей семье разрешилась... Однако, спешу предупредить читателя о некоторых нюансах. Во-первых, я изначально не очень зациклена на деньгах и, возможно, поэтому, мне удалось в данном вопросе обойтись «малыми затратами». Во-вторых, над проблемой мы работали обоюдно с мужем, и это тоже сказалось на «скорости» разрешения проблемы. А в-третьих, «быстро решили проблему», это значит, за полтора года! То есть, на протяжении полутора лет, я хотела разрешить проблему, стремилась к этому и терпеливо делала все то, о чем рассказала. С моей точки зрения, мудрость женщины заключается в умении давать мужчине необъятный простор для развития. И тогда, мудрый мужчина обязательно этой возможностью воспользуется и достигнет своих целей. Что у нас и произошло.

Мне удалось принять в своем муже все «недостатки». И теперь мои чувства к этому человеку полностью свободны. Нет недовольств, в этом человеке я могу любить ВСЕ! И я безумно счастлива, что наша жизнь это не череда белых и черных полос, а сплошная белая! Потому что мы практически не ссоримся, не копим отрицательные эмоции и, самое главное, не убеждаем себя в том, что мы счастливы, потому что не нуждаемся в этих убеждениях, потому что мы счастливы не в придуманном мире, а в реальности!