С. А. Белорусова

В процессе работы с семейными парами, особенно на началь­ных стадиях консультирования, возникает ряд затруднений. В пер­вую очередь речь идет о невозможности выстроить «иерархию про­блем», которые, скапливаясь и «переплавляясь в котле семейной жизни», будучи взаимозависимыми, запутывают отношения так, что на поверхности остается единственная жалоба, которая, соб­ственно, приводит супругов к консультанту, в то время как «под спудом семейного бессознательного» нагнетается тягостное чув­ство отсутствия перспектив совместной жизни.

В стремлении помочь клиентам привести в некоторую систему их взаимные претензии, обиды и оценки автор методики разрабо­тал методику «.Мое письмо о супруге* [Белорусов С.А., 1998]. Она является вариантом известного в психологии метода незакончен­ных предложений, но сконструирована с учетом ситуации семей­ного консультирования. Мы основываем свой рассказ о методике на приводимой далее статье С. А. Белорусова.

Примечательным является то, что оказалось возможным со­ставить методику, избежав грамматических родовых отличий, так что один и тот же бланк заполняют муж и жена, которые в тексте именуются «партнеры». Этот термин указывает на то, что в дан­ной ситуации супруги являются не только отдельными индивида­ми, но и «частями» целого, причем такого целого, которое пре­вышает сумму своих частей.

Для обоих супругов методика обладает большой ценностью: содержащаяся в ней структурированная информация может быть открытием для одного или обоих супругов и, несомненно, для консультанта. Для примера, уже совпадение или близкий смысл первого предлагающегося определения «самого... для меня чело­века» позволяет надеяться на хороший и, возможно, быстрый ре­зультат психотерапии. И напротив, абсолютно разные определе­ния с первой строки могут обозначить причины фрустрации как результата несовпадения ожиданий.

Супругам раздельно предлагается начать повествование в хро­нологическом порядке. При составлении этого текста автор руко­водствовался достижениями «нарративной теории психотерапии». Согласно этой теории, жизнь как отдельного человека, так и всей семьи можно представить в виде рассказанной истории, к кото­рой будут приложимы универсальные принципы истолкования. Если в момент обращения к специалисту эта история может быть интерпретирована как кульминация трагедии или драмы, то целью психотерапевта будет помочь ее участникам пересказать ее для себя в ином повествовательном ключе.

Технически методика крайне проста. Двум пришедшим в се­мейную консультацию супругам предлагается в молчании запол­нить одинаковые бланки с пропущенными словами. В среднем это занимает около получаса. После этого супруги читают «письма», обменявшись ими. Затем чаще всего следует период обдумывания, поиск новой формы поведения. Теперь уже нельзя сослаться на незнание того, что от тебя хотят, теперь в полной мере становит­ся ясной взаимная ответственность за все, что произойдет в даль­нейшем. Наиболее правильной психотерапевтической практикой будет поддержание этой «креативной паузы», если только у суп­ругов не возникает вопросов, направленных на прояснение тех или иных нюансов написанного.

«Письмо» начинается взглядом в прошлое. Воспоминания, ок­рашенные добрым юмором, позволяют по-новому взглянуть на происходящее в настоящем. Методика актуализирует первое впе­чатление о будущем супруге, которое, несомненно, было поло­жительным, а также приводит к необходимости задуматься о системе личностных ценностей и ожиданий в этот период. Так начинается история супружеской жизни. В дальнейшем прояс­няется отношение к разнообразным аспектам брака: цели, вре­мени, проводимому вместе, отношению к родственникам и проч. Так или иначе заполняющему стандартный бланк приходится постоянно возвращаться к собственному восприятию происхо­дящего, к степени осуществления своих ожиданий, к ответ­ственности за свой личный выбор. «Письмо» заканчивается сло­вами «с любовью», что может оказаться не просто формулой вежливости.

В практике применения методики приходилось наблюдать, что для описания не хватает предусмотренного пространства, когда приходится писать между строк, комментируя свою позицию. Это свидетельствует о заинтересованности и глубокой рефлективной вовлеченности, что также прогностически благоприятно. В то же время иногда некоторые предлагающиеся к заполнению проме­жутки «письма» остаются пустыми, что дает основание предполо­жить психологическую защиту, цензуру, сопротивление. Обсуж­дение здесь может оказаться весьма плодотворным.

Дальнейшее построение методики происходит по типу пове­ствовательного развертывания своего отношения к супругу (суп­руге) с предлагающейся возможностью изложить травмирующие чувства и обстоятельства. Часто читаемое другой половиной «пись­мо» вызывает у него или у нее искреннее удивление от неожидан­ности и глубины. Действительно, в суете повседневной жизни труд­но находиться в той же тональности и интенсивности диалоги­ческого контакта, которая была возможна на первых стадиях от­ношений. Современная атмосфера вовсе не благоприятствует до­верительным, открытым беседам, которые рассматриваются чуть ли не как средство для решения всех проблем многими перевод­ными пособиями в русле поп-психологии.

Последний блок методики посвящен оценке настоящего со­стояния в семейной жизни и возможных вариантов развития со­бытий. Ключевым словом здесь является «выход», которым под­черкивается ситуация кризиса и возможность его преодоления. Ответственным за это оказывается человек, согласившийся напи­сать «письмо», т. е. оба супруга. Их предложения могут совпадать, и тогда работа психотерапевта сводится к вдохновлению и под­держке их взаимной решимости действовать, или разниться, что будет являться превосходной темой для совместного обсуждения.

Эффективность данной методики может быть подтверждена практикующими ее терапевтами, так как специальных исследова­ний по валидизации и сравнению с уже существующими приема­ми семейной диагностики и семейного консультирования пока не производилось. Однако очевидно, что, познакомившись с мате­риалом методики, а может быть, даже заполнив «письмо», чело­век сможет лучше понять, представить и, возможно, переструк­турировать свое отношение к тому, чье «письмо» он читает. На протяжении многих лет использования этой методики ее автор работал с десятками супружеских пар. Справедливости ради сле­дует упомянуть, что несколько из них приняли свободное и со­знательное решение развестись. Являются ли такие случаи неуда­чами семейного консультирования, остается вопросом, но абсо­лютное торжество терапии происходит, когда в присутствии спе­циалиста супруги «узнают» друг друга, обретая, словами поэта, «потерянный и возвращенный рай». Ведь один из христианских мыслителей пишет, что «любить человека — значит воспринимать его таким, каким его задумал Бог».

Материал методики «Мое письмо о супруге»

(Вставьте пропущенные слова)

Что я могу рассказать о самом______ для меня человеке, моем

партнере по браку?

Когда мы познакомились, для меня решающим было_
а для этого человека —________________

Впоследствии оказалось, что

Если пошутить, то из животных он (она) напоминае т. щут!

му что главное в нем (ней)______________________, а во мне

по-моему, —___________________________________

Наши родители____________________________

Вступая в этот брак, больше всего мне хотелось, чтобы у нас

Для этого я______________________

Мне кажется, мой партнер по браку хотел

Мои ожидания____________________

В целом наш брак _______________

Иногда мы_______________________

Тогда я__________________________

Ревность по отношению к партнеру в браке я

Мы понимаем друг друга______________________ __, чем рань­
ше. Конечно, мы изменились, о себе могу сказать, что____

а человек, который рядом со мной, ________________________ ____.

Иногда я думаю, что, если бы все сложилось иначе, это было бы
просто_____________________________________________.

Согласившись написать это письмо, можно признать, хотя бы внут­ри себя, что у меня есть проблемы.

Начать с себя: во-первых, я_________________________, во-вто­
рых, у меня______________________________________,

в-третьих, мне _________________________________.

Существуют вещи, которые я воспринимаю как негативные качества
у моего семейного партнера. Например, мне совершенно невыносимо,
когда_______________________________

Впрочем, я могу мириться с тем, что_

На его (ее) месте я никогда бы не_

Из положительных черт моего партнера три главные для меня —
это__________________________________________________

Работа для моего партнера — это_________________________,, а

про себя я могу сказать, что моя цель -

Из развлечений я предпочитаю______________________, и здесь

Мой партнер ________________________________________.

Если в момент свадьбы рейтинг партнера в моих глазах составлял
Ю баллов, то за последнее время —_______ баллов.

Наши трудности больше всего связаны с______ сферой.

Причина этого в том, что человек, с которым оказалась связана моя
*изнь, мог бы быть_____________________________________

Наши взгляды на семейную жизнь практически

Когда мы вместе, мы редко____________

Друзья и родственники для нас — это источник _

Остается добавить, что в отношении детей

Мне кажется, что наилучшим выходом было бы

С любовью, __________.

Дата: _______________