ГЛАВА V. УРАЛО-КАВКАЗ 3 страница. избирательных кампаний. Им будет интересно

избирательных кампаний. Им будет интересно! До Витиного возвращения - окно

закроешь. Идея этого факультатива и так хлипенькая - подвесить на месяц -

издохнет.

- Может оно и к лучшему...

- Ну, тут не так просто. Да и поддержать - неплохое, по задумке,

начинание.

- Прекрасно! Вот, кто первый взял в рот, тот пусть и досасывает! Я ж

тут - рядом не валялся.

- Елы-палы, Кирилл, не парь мне мозги! Четыре раза, по два часа - по

субботам, триста зеленых - в кассе, с меня - кабак. Все, о чем тут спорить?!

- Я, брат не торгуюсь... Просто не представляю, что я им буду два часа

втирать так, что бы меня вонючими носками не закидали.

- Фу! Нашел проблему! Напишем объявление, тему обозначим... м-м-м...

" Факультатив Кирилла Деркулова: Прикладные технологии черного пиара в

современной журналистике Луганска".

- Стас! Издеваешься?!

- Нисколько! Вдумываться никто не будет, зато придут - все пять курсов.

Ты им расскажешь четыре байки - по одной на лекцию, про то, как ты смешивал

с дерьмом звезд местного политбомонда. Потом пообщаешься с аудиторией

остаток времени - тебе же никто два часа по секундомеру отбивать не будет.

Язык у тебя подвешен, не чета им. Да и общие темы есть. На пятом, как раз

внучок Пузана учится - вот ему будет интересно послушать.

- О-о-о! Скандала не боишься?

- Какого, Кирьян?

- Ну, вдруг, по окончании, встретит меня пяток здоровячков с арматурами

и обрезками труб - сатисфакцию, так сказать, за разодранное на британский

флаг гузно папика - взыскать!

- Не ссы! Отсидимся в моем кабинете, брат!

К концу первого часа аудитория стала заметно терять интерес. В устах

практика, теория звучит не шибко убедительно - все ждут иного: поработавших

в деле, реально апробированных методик с примерами из жизни. Лады -

переводим стрелки...

- Давайте, теперь, рассмотрим, в контексте реальных условий, тезис об

универсальной эффективности технологий воздействия на общественное мнение.

Далеко ходить не будем - город Луганск... - по залу, рябью, прокатился

ветерок обострившегося, вдруг, внимания: - Вы, как будущие профессионалы,

должны немного напоминать револьвер и не только в смысле убойности. Помните

его устройство? Барабан с патронами? Так и у вас, вне зависимости от места

работы и приложения ваших знаний, должен быть всегда заряженный барабан.

Полный набор! На каждую поставленную задачу - свой патрон. Готовый заранее.

Так сказать, домашняя заготовка. Сколько потенциальных задач, столько и

заполненных гнезд. Это - понятно?

Воронка зала ответила утвердительным мычанием. Ничего, сейчас

растолкую...

- Вот мы и возьмем один такой патрончик и попробуем, здесь и сейчас,

создать подобную универсальную заготовку... Представим, что вам, или тем, на

кого вы работаете, необходимо продвинуть на рынок новый брэнд. Как

продвигать - отдельная песня. Но, как я вам сегодня уже рассказывал, любое

продвижение - вопрос комплексный, состоящий, грубо, из двух составляющих:

" плюс" и " минус". Так и здесь: свято место пусто не бывает. В той нише, куда

вы захотите поставить свою новенькую торговую марку, уже кто-то сидит.

Отметьте, я сейчас специально не разделяю понятия " брэнд" и " торговая

марка", хотя это вполне самостоятельные вещи. Упрощаем. Итак, понятно,

весьма привлекательна идея: освободить, так сказать - зачистить территорию.

Для подобных мероприятий и существует такая редкая тема, как " брэнд-килинг",

или убийство чужого брэнда. Любой, кто будет в таких вопросах разбираться

серьезно, быстро станет очень богатым человеком...

Последняя фраза еще более оживила моих слушателей. В середине зала

мелькнула поднятая рука...

- Да?

- Вы говорите о выборах, или о товарном маркетинге?

- Я - иллюстрирую. И повторяю, что разницы нет никакой. Законы - одни и

те же. Дабы - проще, предлагаю взять совершенно конкретную торговую марку

Луганска и смоделировать процесс ее ликвидации силами классического

падлик-рилейшинза*. Вводные: предельная простота - никаких презентаций на

околоземной орбите - и минимальный бюджет, а для чего - расскажу позднее.

Выбирайте клиента ликвидации!

---------------------------------------------------------------

*" Падлик-рилейшинз". Игра слов. Имеется в виду английский термин

" public relations".

---------------------------------------------------------------

Зал зашумел и заволновался. Послышались выкрики. Наконец, через пару

минут толкотни, смеха и шуточек - дождался...

- Отлично! Луга-Нова! Подходит. Наш местный водочный брэнд. Типичный

региональный производитель. Ориентированный на пролетариев слоган: " Наша

водка - мастерству не помеха", и, без числа, каждым, кому не лень,

копированная, напрочь лишенная изыска идея мессаджа: " Лучшая водка с 1896

года". Объем выживания завода - пятьдесят тысяч декалитров в месяц. Погнали!

Ваши предложения?

Аудитория поначалу зависла. Пошел шепот, какая-то возня, но очевидно -

народ загорелся. Пора бы уже и вмешаться, но тут на помощь пришел сидевший

скромной мышкой, под самым потолком Кравец:

- Кирилл Аркадьевич! Вы, наверное, имеете в виду - дискредитировать

старейшую торговую марку Луганщины?

- Именно это, Станислав Львович! Вопрос - как дискредитировать?

Разговор - о технологии! Какие предложения от аудитории?

На третьем ряду, прямо по центру, лениво, с каким-то ломаным вызовом

поднялась рука.

- Да?

- Дать бабла директору, пусть закроется...

- Для начала, молодой человек, неплохо было бы встать, представиться, а

уж потом выдавать на гора свои предложения...

Извиваясь всем корпусом, юноша поднялся и назвал одну из самых

известных в городе фамилий. Ну, здравствуй недоделанный отпрыск дорогого

Пузана. Хорош, красавчик, ничего не скажешь. У нас во дворе таких вместо

" здрасьте" молча били в рожу. Модные штанишки от кутюр, притуленная

рубашечка на выпуск баксов так за триста - весь мой месячный гонорар -

волосенки по-модному выкрашены, что у девочки. Весь такой

гламурно-прилизаный, голубоватый. Да и слишком уж характерная худоба у тебя,

сынок... никак, чадушко, на колеса присел от вселенской скуки и

пресыщенности? При этом хилые ручонки оттопырены от корпуса, словно у

культуриста, широчайшими спины подперты. И, в придачу, локти назад

развернуты и выпирают парусом, как и грудь - колесом. Прямо летит по жизни,

корвет успеха. Больше всего же раздражало надменно-презрительное выражение

наглой, вседозволенной рожи. Ну-ну... не боись. Совсем чуток придушу -

маленько - чтоб Стаса не задеть...

- Очень хорошо. Теперь давайте внимательно рассмотрим ваше

предложение... Для начала, никаким, как вы изволили выразиться, " баблом"

завод не закрыть, там слишком много ртов сверху. Во-вторых, подобные затраты

- не соизмеримы с ограниченным бюджетом, который мы выставили сами себе в

качестве условия поставленной задачи. В-третьих, " дать денег" - ну никак,

даже с натягом, не является пиар-инструментарием, ради которого вообще сам

тренинг затеян. И последнее - вы, молодой человек, зачем так надулись? Не

надо так напрягаться! Выдохните, а то пукните, ненароком, над вами смеяться

будут...

Зал - рухнул. Внучек попытался было открыть рот, но все его потуги

потонули в грохочущем гоготе. Кравец уткнулся лицом в ладошки и, непонятно -

то ли плакал, то ли хохотал. Даже окружение моего пациента и то ржало во

весь голос. Уйти дытынке тоже некуда - ряды забиты. Пришлось налиться

пунцовой злобой и молча сесть на свое место.

Вендетта длится дольше избирательной кампании, дорогой мой Пузанчик, а

ты мне так и не поверил. Еще, уважаемый, учти, что я тоды - восемьсот баксов

всего получал. Представь, что бы я с тобой за штуку-полторы сделал бы! А?!

- Все - хватит! Давайте серьезно! Будут внятные предложения?

В вышине колодца мелькнула и вновь упала нерешительная рука.

- Слушаю. Смелее, розгами здесь не секут!

- Попробовать договориться с тем работником, кто разрабатывает

рецептуру... - назвавшись, пролепетала прозрачная деточка...

- Не совсем верное направление, но уже значительно лучше! Очень хорошо!

Объясняю, почему - не подходит. Первое. Это не пиар технологии. Нас,

традиционно, обвиняют в клевете, личном оскорблении, подрыве деловой

репутации, на худой конец, в нанесении морального ущерба. Подкуп

должностного лица - не наше кредо, это - к политиканам... - зал откровенно

веселился... - Кроме того, предложенное вами - диверсия на будущее, в

перспективу, а нам надо - прямо сейчас... Хорошо, первая ошибка - показываю.

Вы начали рожать креатив до постановки задачи. Все же начинается - с цели.

Понимаю вашу горячность, сам такой, но надо - внимательнее. Вы так рванули

со старта, что даже подсказку не заметили. Ведь я в самом начале сказал про

пятьдесят тысяч декалитров выживания. То есть - объем производства, ниже

которого завод выпускать не может - не рентабельно. Работа - в убыток.

Следовательно, на что должна быть направлена программа дискредитации

торговой марки?

Народ - повелся. Вполне осмысленная работа! Голоса и руки со всех

сторон...

- Правильно! На отказ от покупки. Два-три месяца запредельного падения

продаж, и завод встанет. Пока кредиты, пока запустились - ниша занята. Чтобы

отбить назад - нужно время, деньги на продуманные, а не как сейчас - с

фонаря, рекламные кампании, а также серьезные интеллектуальные подвижки,

которыми завод, доселе, не блистал. Итак: цель - потребитель. Кто у нас -

целевая аудитория? Как в ваших учебниках стало принято писать - таргет

гроуп? Правильно: олл пипл - все люди. Каждый! Это очень важно. Наше

решение, соответственно, должно работать на любом уровне интеллекта,

культуры, пола, образования и социальной среды. Значит оно должно быть

каким? Конечно! Универсальным - раз, простым, как " мама" - два и...? и...? -

зал замер... - Действующим на подсознание! Суггестивно, как и всякий

добротный мессадж! Только через подкорку можно сломать массы и погнать их в

стойло! Вы же будущие журналисты, пиар - ваш хлеб, ну не заставляйте меня

тискать прописные истины, друзья!

Застрочили в тетрадях. Отлично!!! Глянул вверх. Стас - сияет. А ты

думал?! Я тебе не Витя твой убогий! Поехал он кандидатскую защищать, историк

хренов. Для него, что Марья Искусница, что Марфа Посадница - одного поля

ягода... зато кандидат наук. Приди ко мне в газету и наколбась пару

вменяемых полос - сам увидишь, чего твоя кандидатская стоит...

- Итак! Вначале - сама фишка, идея, потом, транспорт по доставке народу

- в уши. Слушаю предложения!

Вот это я понимаю, работа аудитории! У нас такое только у Зоси

случалось. Ну, так то - предмет намба ван. Да и есть где в истории

покопаться! Каким боком не поверни, все на правду похоже... Наконец

прозвучало нужное слово - " нагадили"...

- Стоп! А, ну-ну, вы, девушка! Что вы сказали, повторите!

- Рассказать, что гадят в чаны с продукцией...

- Отлично! Просто - замечательно. Молодец! Откуда идея?

- Да просто, пришло в голову...

- Просто не бывает. Вспомните, где и когда вы слышали о том, как

испражняются в продукты питания?

Сидящий рядом парень неожиданно выдал с места:

- На сахарозаводах отливают в сахар!

- Отлично! Есть такая байка! Еще?...

- Говорят, когда-то сифилитичную бомжиху утопили в бочке с квасом, а

люди из нее пили три дня... - раздалось с другого конца.

- И такая легенда существует, причем, в каждом городе. Вернее раньше

была - умерла вместе с желтыми квасными бочками. Еще?...

- Бабки в горячих семечках - ноги парят, а потом продают!

- Правильно, и такой треп, ходит...

Народ - разошелся, пошли и вовсе фантастические проекты про убитых

животных и вакханалии извращенцев.

- Стоп! Хорошо... Нам, собственно, особый изыск и правдоподобные

подробности только вредят. Больше повода поймать себя на обмане - наша

история-то, чистой воды - поклеп. Правильно?! Итак, на заводе " Луга-Нова" в

очередной раз поймали ссыкуна... Или - серуна? - зал опять лег... - Ну, то

надо подумать... Не важно! Главное, мол, всем ясно: обыденное дело -

справлять нужду в чаны со спиртом. Букет настойкам, так сказать, добавлять.

Камбродская* аромотерапия! Дело, без вариантов, втихаря замяли и, заметьте,

- как всегда! Это надо обязательно отразить - хорошая деталь. Гаденыша -

уволили. С генерацией слухов тоже, несложно - дело техники: десять тысяч

листовок на ризографе - копейки по себестоимости, потом несколько публикаций

- наезды на завод, его руководство, заводскую " крышу", местные власти,

" опровержения" - ясное дело, как без них; сверху - десятка два болтунов на

рынках и в маршрутках да забить все форумы с призывами к флеш-акциям и

прочая интернет движуха... Весь предлагаемый инструментарий распишите мне к

следующей лекции. Конкретно - по охвату, численному составу исполнителей,

размерам публикаций, периодичности и продолжительности информационных волн.

Давайте, сегодня - пока время есть, решим самое главное. А, что у нас самое

главное?

---------------------------------------------------------------

*Камброд - сокращение от Каменный Брод, старейший городской район где

расположен Луганский ликероводочный завод.

---------------------------------------------------------------

Аудитория включилась без остатка, все пишут, глаза горят, отлично! Не

зря, однако, пять лет штаны просиживал. Эх, какой педагог во мне умер!

Такому - наших деток не всякий учить возьмется...

- Самое главное у нас...

Я выжимал последнюю паузу... Барабанной дроби бы сейчас да вопля

" Але! "...

- Ну, настроились на последний рывок - собрались... Ну! Через " что"

работает наш механизм воздействия? Как мы сформируем жесткую взаимосвязь

между самим именем торговой марки " Луга-Нова", всей продукцией, выпускаемой

под этим брэндом и крайне негативным ассоциативным рядом - на уровне

физического омерзения и отвращения? Чем мы весь этот комплекс, по сути,

реально вбиваемого в подсознание потребителя на грани физиологического

рефлекса - будем формировать? Не слышу? - наконец в замершем зале раздался

слабый голосок:

- Креативом?

- Отлично! Конечно - решение должно быть креативно... Но - что за

решение?

Через минуту всеобщего гомона прозвучало волшебное слово: " Слоган"...

- Конечно же - слоган! Что же еще?! Смотрите... Нам надо вшить в

ударную, запоминающуюся и хлесткую формулу мощный ассоциативный образ,

который позволит имплантировать в подсознание потребителя - тысяч и тысяч,

совершенно разных, непохожих друг на друга людей - четкое и однозначное

ощущение: " Какая мерзость"! И не просто, а намертво связать его с торговой

маркой, с " Луга-Новой". Итак, варианты...

Время моей лекции давно вышло, но, как в профессии принято: валить -

так наповал. Ждал... К пятой минуте вышли на почти похожий вариант. Золотую

пальмовую ветвь отдам вот той девчушке, она уже второй раз хорошо

выступает...

- Стоп! Отлично! Вот девушка да, да - вы! Очень хороший вариант!

Главное - работающий! Я, с вашего позволенья, чуток подправлю и у нас

получится формирующий слоган: " " Луга-Нова" - стошнит любого! ".

Аудитория, хоть и была уже близка, но такого конкретного убоя не

ожидала. Зал вначале на мгновение замер, а потом обрушился громом смеха,

оваций и визга.

- Тиша, тише... Садись. Умница! Поздравляю - всех! Приятнее всего в

нашем случае, знаете что? Маленький бюджет проекта! Почему - маленький?

Потому, что ваш гонорар, за подобную пиар диверсию, должен быть более чем

просто солидным! Посчитайте стоимость освобожденной рыночной ниши,

умноженном в своем ценовом сегменте на число потребителей и выжираемый за

год литраж да попробуйте представить себе процентиков так - всего лишь -

пяток! Считайте сразу в неувядающей зелени шкурок убитых енотов. А, каково?!

Мне тоже - понравилось! На следующую субботу попрошу: расписанную

методологию и, в обязательном порядке, в виде - программы, как предложение

клиенту. Победитель получит, не скажу - какой приз. Сразу предупреждаю:

требую самого краткого и простого, но не в ущерб пониманию сути проекта,

изложения. Всем - спасибо за активную работу. Был рад знакомству с будущими

коллегами. Удачи!

Студенты стали расходиться. Меня окружила немаленькая толпа.

Знакомились: обыденные, ничего не значащие фразы, рукопожатия, утрированные

восторги.

Подошел и убитый позором внучек. Он еще и косолапит! Впрочем, у них это

сейчас - модно. Юноша извинился... С ума - сойти! Видать, ему нужна

реабилитация. Хорошо, значит Пузановские метастазы " Патриарха Луганщины" еще

не полностью проросли сквозь молодую душу. Приобняв пацаненка, дружески

потрепал за плечо. Просветлело изнутри, наше несчастье. Улыбнувшись, даже

самый говенный человечишко - становится чище и лучше. Ну, или менее

отталкивающим, как минимум...

Краем глаза замечаю стоящую поодаль девчушку. Ждет меня, однозначно.

Внешне более чем привлекательная юная особа, знающая себе цену и имеющая

полный набор возможностей, чтобы подчеркивать ее всеми, имеющимися в

индустрии красоты, ресурсами. Сегодня что - день бубновых деток губернской

номенклатуры?

Киваю головой: " Иди сюда, солнышко". Подошла. Молча встала, выбрала

паузу и, когда очередь желающих приложиться к телу прославленного

скандалиста немного рассосалась, попросила: " Вы можете уделить мне пять

минут личного времени"?

Сели прямо здесь же, в аудитории.

Первый вопрос не предвещал ничего выдающегося:

- Вы говорили о воздействии на общественное мнение. Скажите - это

касается отдельных людей?

- В смысле?

- На одного человека пиар действует?

- Ну, конечно. И в целом - на группы, и по отдельности - на

индивидуума. А, простите, какова цель вашего интереса? Вы, собственно, о

чем?

- Цель... хорошее слово... - девочка на какое-то неуловимое мгновение

погрузилась в себя... - Вы, знаете, Кирилл Аркадьевич, у меня в жизни есть

серьезная цель. Но я никак не могу ее добиться. Послушав вас сегодня - хочу

уточнить.

- Что именно?

- Поможет ли мне ваш пиар в ее достижении...

- Ну, он не " мой", вообще-то. И, разумеется, смотря чего вы

добиваетесь... - меня откровенно забавляла эта смесь детской наивности и

жесткого прагматизма, особенно касаемо такого предмета, как программируемое

воздействие на массовое сознание.

- Цель... Выйти замуж за Артура!

Мои мозги заклинило, словно в критическом моменте какого-то идиотского

реалити-шоу: " А теперь - рекламная пауза"! Дите, как ни в чем не бывало,

продолжало невинно лопотать. Эмпатия там - и рядом не пролетала. Деточка с

пупушка привыкла слышать и воспринимать только себя. Чем ей можно помочь?

Удочерить, что ли?! Я тупо сидел и слушал. У меня сложилось мнение, что ей

нужен был не журналист, и не специалист технолог, а просто рядовой умник, но

- само собой! признанный местным клубом пикейных жилетов у которого можно

свободно поплакаться на широких грудях.

Как оказалось, Артур - глава институтских плейбоев. Сын не менее

известной фамилии, чем схлопотавший сегодня по розовой попке внучок.

Избранник, якобы красавец, умница и вообще герой по жизни. Если бы не моя

застарелая бубновофобия, хоть самому - сватов засылай!

Оказалось, не взирая на сопливые года, мальчик известен не только, как

заядлый бабоукладчик, знаток клубной музыки и завсегдатай лучших заведений,

но и как прославленный городской драгстер. Интересно: когда он успел им

стать - водительские права на автомобиль с восемнадцати, если я ничего не

путаю. Ну, понятное дело - донам законы не писаны. Это те самые красавцы,

из-за которых я вновь, до судорог, возжелал заиметь СВД. Когда нибудь,

честное слово, мое терпение лопнет - выйду, сыпану гвоздей на дорогу.

Достали они - гонять ночами по Буденного, как раз от перекрестка

университета и, мимо моего дома, до " полтинника" *.

---------------------------------------------------------------

*Луганский квартал " им. Пятидесятилетия образования СССР".

---------------------------------------------------------------

Наша красавочка (представилась как Энджел: мамка, не иначе, в детстве

" Анжелики" насмотрелась, а потом, будучи постарше, закрепила юные грезы

полным собранием сочинений на единственной в доме книжной полке) крутится в

группе поддержки вокруг Артура и его окружения вот уже второй год. У них там

что-то вроде девичника: общество разбитых сердец, тире, походный гарем. При

всем своем старании она никак не может добиться должности постоянной пассии.

Нашу исповедницу - понесло. Я был, ни секунды не стесняясь, прямым

текстом посвящен в историю двух, как Энджел выразилась, " быстреньких

перепихонов" с Артуром на каких-то домашних вечеринках и ее попытки взять

быка за рога в одном ночном клубе, где она, опять же, по ее образному

выражению, прямо на танцполе " поласкала его ротиком".

И смех и грех, прямо какие-то внутрикорпоративные игры с элементами

невинного блядства. Надо будет последнюю лекцию в серии посвятить теме:

" Промискуитет, как популярная поведенческая модель карьерного роста".

Что я мог ей посоветовать? Чего, вообще, в таких обстоятельствах, стоит

любое мнение извне? Конечно, можно прямым текстом рассказать, что она -

безмозглая дура, сопоставимая, по уровню интеллекта и функциональному

предназначению с резиновой секс-шоповской куклой. Что вокруг есть тысячи

достойных парней, которые ради ее красоты будут готовы взвалить на себя

крест пожизненного каторжного труда по наполнению ее пустышки хоть каким-то

полезным содержанием. Естественно, эти ребята не носят прославленных

городских фамилий, но их внутренний мир несоизмеримо богаче и глубже, пусть

престижных и дорогих, но при этом откровенно убогих интересов ее избранника.

Только как всю эту лавину понятий и эмоций, возникающих на подобной теме,

загрузить на крошечную дискетку в ее черепушке? И как при загрузке системы

не вызвать коллапса всей высшей нервной деятельности у этой, наверное,

доброй и очень симпатичной болонки?

Поговорили... Закончили на ничего не стоящих фразах. Единственное, что

я ей посоветовал из внятного: заняться собой, в смысле - своим будущим -

учебой да повнимательнее посмотреть вокруг себя. Привел пример схлопотавшего

сегодня отпрыска, тоже, по слухам, весьма крутого мэна из местной тусовки.

Призадумалась. Ну, и - слава Богу. Хоть - что-то...

Пока я общался с Артуровой воздыхательницей, Кравец, в свою очередь,

имел весьма непростой разговор с ректором. Внучек оказался все же большей

сволочью, чем мне показалось в момент показательного примирения - успел

настучать дедушке. Что он там ему рассказывал, осталось за кадром, только

находящийся на очередном подъеме не только забронзовевший, но уже и

вызолоченный с кормы языками камарильи Пузан не упустил случая поквитаться

со старым приятелем. Вот, сразу видно - старая школа... Ну кто,

спрашивается, из новой формации в состоянии родить фразочку: " Почему в нашем

ВУЗе сегодня этот, так называемый, журналистишка - изгаляется"? Каково?!

" Нашем ВУЗе"! Сейчас - заплачу: он " машик" * закончил уже будучи руководящей

комсомольской шишкой, причем заочно и заглазно - появился, небось, лишь на

вручение диплома... Мурло свинячье!

---------------------------------------------------------------

*" Машик" (сленг.) - студенческое наименование Луганского

Машиностроительного Института, ставшего с " независимостью"

Восточно-Украинским Государственным Университетом.

---------------------------------------------------------------

Когда на Стаса, вдобавок, с другой стороны, упало веское: " Все! Достало

меня это козлоскакание! " - его терпение лопнуло. Пять минут ора и Витин

проект благополучно протянул ноги.

Больше распинаться перед молодыми покорителями клубных вершин,

рекордсменами уличных гонок и их преданными фальшивоминетчицами - мне уже не

пришлось. Буквально через месяц - началась война...

X x x

Поскреба, привалившись спиной к пыльному боку своей " Нивы", посапывал в

чуткой полудреме. Поперек колен, под гнетом тяжелых ладошек потомственного

горняка, бодрствовал полуавтоматический Браунинг. Красивый финн, почти до

самого торца рукояти утонув в мягких ножнах, косо свисал с груди на ремне

нашейного подвеса и зорко поблескивал бронзой оголовья по сторонам.

Костлявые Вовины гачи, в сандалиях поверх позорных носков, на полметра

торчали из дедовских " Жигулей". Чуть ниже, забурившись в траву, съехал

приклад двустволки. Еще зацепит во сне, ненароком - беды не оберешься.

Пришлось подниматься - будить... Он еще и очки на ночь - в футляр прячет!

О-о-о!!! Ты бы, паря, комплекта ради - пижаму одел! Прибрать к себе

ружьишко, что-ли, ему оно - на кой!?

Демины клоны, беззвучно переговариваясь, словно стайка пираний, попарно

плавали кругами по периметру лагеря. Их шеф, отцом прайда, щурясь от

бесконечного табачного дыма, сканировал обстановку с вершины капота папиного

крейсера.

Обитатели наших машин замерли, провалившись в удушливую, настороженную

ночь. Лишь изредка раздавались слабые скрипы и невнятное, выдававшее

присутствие людей, предательское шебуршанье. Единственный, кто решительно

презрел всякую звукомаскировку, был Светкин красавчик: завалившись на спину

и бесстыже раскинув ноги - вывалив богатое хозяйство небу на показ - булькая

и причмокивая соплями, смачно выдавал курносиной одну руладу за другой; да

еще, временами, поскуливал и, загребая, сучил лапами - не иначе, или суку

кроет, или бесится с пацанятами во сне.

Выдававшаяся на глубоком черном фоне слабыми мазками мышинно-серого,

безмолвная лента очереди, юркой змейкой уходила за поворотом под холм. Там

тишина и вовсе становилась откровенно давящей. Хоть бы зажигалкой кто-то

чиркнул, что-ли?!

Небо, притушив звезды, затягивало невидимой пеленой. Луны, понятно, и

не намечалось. Народ суеверно грешит на полнолуния. Ха! Там - светло!

Безлуние - вот где мрак кромешный! Да и киношные страшилки просто чудные

сказочки перед святками: вы на приграничных гоблинов гляньте - вот где

настоящие исчадия ночи.

Шакалья пока неслышно. Неужто ухайдокались? Два " Урала" так и остались

с вечера на вершине холма - пасут безразмерную колонну. Остальные -

нетопырями растворились в степи. Ни отблеска костерка, ни голоса. Уже два

ночи - глядишь и пронесет до утра...

Мои, посапывают на заднем сидении. Можно разложить сидушки, но они сами

отказались. Я, понятно, не против - разок и сидя переспится. Мне же по

тревоге, - только ухватившись за баранку, ввалиться на переднее да ключи

крутануть. Девчонки намучались за день. С рассвета - езда черепашьим ходом,

жара, плюс общий стресс бегства, оружия, военных вокруг, да, напоследок,

ублюдочный движняк: хоть и не оранжерейные у меня кобылки да только скопом

всего - дюже чересчур для любых.

Сел возле водительского колеса, облокотился спиной на теплый капот,

затянулся одногорбым. И ведь - хорошо-то! Турки, сволочи, хороший табачок

делают, не отнять. И духота середины лета уже не особо досаждает: ветерок