Четыре типа автобиографических ответов.

Поскольку мы слушаем, помня о своем прошлом опыте, опираясь на свою биографию, мы реагируем обычно одним из четырех способов. Мы оцениваем – соглашаемся или не соглашаемся; выпытываем – задаем вопросы, исходя из нашей системы ценностей; советуем – даем рекомендации, исходя из личного опыта; интерпретируем – пытаемся раскусить того или иного человека, объяснить его мотивы, его поступки, основываясь на своих собственных мотивах и поступках.

Подобные реакции возникают в нас вполне естественно. Мы запрограммированы на то, чтобы именно так и реагировать. Именно такую модель реагирования мы постоянно наблюдаем в жизни.

Главное – искренне желать человеку добра, слушать его с эмпатией, дать ему возможность подойти к проблеме и ее решению в естественном для него темпе, не торопя его. Снимать слой за слоем – как шелуху с луковицы, пока не доберешься до спрятанной внутри нежной сердцевины.

Когда людям больно и вы слушаете их с неподдельным желанием понять, просто поразительно, до чего быстро они открываются перед вами! Они сами этого хотят. Дети очень нуждаются в возможности открыться, причем в большей степени перед родителями,

чем перед сверстниками. И они откроются, если почувствуют, что родители будут любить их безусловной любовью, и после этих признаний не осудят их и не будут смеяться над ними.

Если вы без лицемерия и задней мысли действительно стремитесь к искреннему пониманию, то придет время, когда вы будете буквально ошеломлены тем чистым потоком понимания, который хлынет на вас со стороны другого человека. Для эмпатии даже не всегда нужно говорить. Бывает, что слова могут оказать вам медвежью услугу. В этом и заключается одна из важнейших причин, почему нельзя полагаться на одни технические приемы. Этот вид понимания выше всяких приемов. Изолированная техника способна очень сильно помешать.

Эмпатическое слушание требует времени, но это не сопоставимо с теми огромными временными затратами, на которые придется идти, чтобы исправлять последствия неверного понимания, чтобы переделывать все заново, чтобы жить с невысказанными и нерешенными проблемами, чтобы пожинать плоды того, что не предоставили вовремя человеку психологический кислород.

Тот, кто слушает с эмпатией, способен быстро уловить, что происходит внутри другого человека, и может проявить такую готовность воспринимать, такое понимание, что другой человек будет спокойно – слой за слоем – открываться перед ним, пока не дойдет до самой сердцевины – места, где прячется реальная проблема.

Люди хотят быть понятыми. И сколько бы времени ни пришлось этому посвятить, отдача будет гораздо большей, поскольку ваши действия будут опираться на точное понимание проблем и обстоятельств и на высокий Эмоциональный Банковский Счет – результат осознания вашим партнером того, что его по-настоящему поняли.

Чтобы научиться истинному слушанию, нужно делать по-другому три вещи. Во-первых, слушай глазами, сердцем и ушами. Слушать ушами недо­статочно, потому что сами по себе слова передают только 7 % смысла наших сообщений. Все остальное передают язык жестов (53 %) и то, как мы произносим слова - тон нашего голоса, чувства, которые в нем отражаются (40 %).

Чтобы услышать, что на самом деле говорят другие люди, нужно слушать и то, чего они не говорят. Не важно, каким сильным и непробиваемым кажется человек на первый взгляд. Внутри почти все мы - нежные создания и отчаянно нуждаемся в понимании. Об этой потребности говорит следующие строки:

пожалуйста, услышь то, о чем я молчу

Не позволяй мне лгать. Пусть тебя не обманывает моя маска. Ведь на мне маска, на мне тысяча масок, которые я боюсь снять. Но все они - не я. Притворство - моя природа, но не дай себя обмануть.

...Я делаю вид, что уверен в себе, что у меня все хорошо и внутри и снаружи; что имя мое - безмятежность, а игра моя - быть крутым парнем; что мои воды спокойны, что я справлюсь со всем, и мне никто не нужен. Но не верь этому. Не верь, прошу тебя.

Я лениво веду с тобой пустые светские беседы. Я говорю обо всем и ни о чем, но не показываю тебе своих слез. Даже когда я делаю это в тысячный раз, не верь моим словам. Пожалуйста, слушай внимательно и попытайся услышать то, о чем я молчу; о чем я так хочу сказать; о чем мне нужно сказать, чтобы выжить... Но я не могу. Мне не нравится прятаться. Честно. Мне не нравятся эти лживые игры, в которые я играю.

Я так хочу быть искренним и открытым, хочу быть самим собой, но мне нужна твоя помощь. Помоги мне, протяни руку, даже если кажется, что я этого совсем не хочу. Каждый раз, когда ты добрый и чуткий, когда ты меня принимаешь, каждый раз, когда ты стремишься меня понять, потому что тебе не все равно, у моего сердца начинают расти крылья. Очень маленькие крылья. Очень слабые крылья. Но это - крылья. Мне так помогают твоя чуткость, твоя симпатия и твое понимание... Они придают мне силы. Ты можешь вдохнуть в меня жизнь. Тебе это будет не просто. Я так долго считал себя бесполезным и ненужным, что окружил себя прочными стенами. Но любовь сильнее, и это дает мне надежду. Пожалуйста, разбей эти стены твердой рукой, но пусть эта рука будет нежной, как будто держит ребенка, а я ведь - ребенок.

Наверное, ты думаешь, кто я... Я - каждый мужчина, каждая женщина, каждый ребенок... я - каждый, кого ты встречаешь.

Во-вторых, поставь себя на место другого. Чтобы научиться слушать, нужно снять свои мокасины и надеть мокасины другого человека. Как сказал писатель Роберт Бирн: «Пока не пройдешь милю в мокасинах другого человека, не узнаешь, каков он». Нужно стараться увидеть мир так, как видит его другой человек, и попытаться почувствовать то, что чувствует он.

В-третьих, научись «отзеркаливать». Представь себе зеркало. Что оно делает? Оно не судит, не оценивает и не дает советов. Оно отражает. «Отзеркаливатъ» - это повторять свои­ми словами то, что говорит и чувствует другой человек. «Отзеркаливать» - не значит обезьянничать, в точности повторяя, как попугай, то, что тебе сказали.

Предупреждение. Если ты практикуешь «отзеркаливание», но на самом деле не стремишься понять человека, он заметит это и почувствует себя так, будто им манипулируют. «Отзеркаливание» - это навык, вершина айсберга. Твоя установка или желание действительно понимать других - это скрытая от глаз масса льда ниже поверхности моря. Если твои установки правильны, но тебе не хватает навыков, все будет хорошо. Но в обратном случае ничего не выйдет. Если же у тебя есть и верные установки, и навыки, ты станешь настоящим мастером общения!

Вот несколько фраз, которые можно использовать, когда ты практикуешь истинное слушание. Помни, твоя цель - своими словами повторять то, что говорит и чувствует другой человек.

«Отзеркаливающие» фразы:

· «Как я понял, ты чувствуешь, что...»

· «Как я это вижу...»

· «Я могу понять, что ты чувствуешь...»

· «Ты чувствуешь...»

· «Итак, ты говоришь, что...»

Самое важное. Для истинного слушания есть подходящие время и место. Оно уместно, когда вы говорите о важных или деликатных вопросах, например, когда другу действительно нужна помощь или когда возникают проблемы общения с любимым человеком. Такие разговоры требуют времени, их нельзя торопить. В то же время истинное слушание необязательно во время обычной болтовни и повседневного общения:

Учась по-настоящему слушать других людей, вы обнаружите огромные различия в том, как они воспринимают одни и те же вещи. Одновременно вы начнете понимать, какое значение имеют эти различия, когда люди пытаются совместно работать во взаимозависимой ситуации.

Сначала стремитесь понять... потом – быть понятым. Знание того, как стать понятым, – вторая часть Навыка 5, и она так же важна для достижения соглашения " Выиграл/ Выиграл", как и первая.

Ранее мы определили зрелость как баланс между мужеством в отстаивании своих интересов и учетом точки зрения другого человека. Для того, чтобы понять, необходим учет другой точки зрения; для того, чтобы быть понятым, необходимо мужество. Мышление в духе " Выиграл/Выиграл" предполагает высокую степень развития обоих этих качеств. Таким образом, во взаимозависимых ситуациях нам важно быть понятыми.

Вы не зациклены на своем и не пускаете мыльных пузырей риторики. Вы понимаете по-настоящему. То, что вы сообщаете сейчас, может даже отличаться от ваших изначальных представлений, поскольку вы старались понять, узнать что-то новое. Вы учились.

Навык 5 повышает четкость и убедительность представляемых вами идей. И люди это видят. Они видят, что вы представляете идеи, в которые сами глубоко верите, учитываете

при этом все известные факты и суждения и заботитесь об общей выгоде.

Сила Навыка 5 обусловлена тем, что он располагается в самом центре вашего Круга Влияния. При этом множество факторов, характерных для взаимозависимых ситуаций, относятся к вашему Кругу Забот: проблемы, разногласия, обстоятельства, поведение других людей. И если вы будете фокусировать свои усилия именно на этом, то результаты будут минимальными.

Но в любой ситуации вы можете сначала стремиться понять. Это находится в вашей власти. И если вы пойдете по этому пути, сосредоточитесь на своем Круге Влияния, вы и в самом деле по-настоящему станете понимать других. Вы сможете оперировать точной

информацией, вы сможете быстро добираться до самой сути проблемы, вы будете наращивать Эмоциональный Банковский Счет и предоставлять людям необходимый им

психологический кислород, что позволит вам эффективно работать вместе.

Это – подход " изнутри-наружу". И, следуя ему, посмотрите, что происходит с вашим Кругом Влияния. Так как вы по-настоящему слушаете, вы открываетесь для влияния. А открытость для влияния – это ключ к влиянию на других. Ваш Круг Влияния начинает расширяться. И у вас появляется возможность влиять на многое из того, что находилось в вашем Круге Забот.

И посмотрите, что происходит с вами. Чем глубже вы начинаете понимать других, тем больше вы начинаете их ценить, тем уважительней к ним относиться. Прикасаться к душе другого человека – все равно, что ступать по священной земле.

Не давите; будьте терпеливы; будьте тактичны. Не ждите, что люди откроются перед вами, прежде, чем вы проявите эмпатию. Вы можете с эмпатией относиться к их поведению. Вы можете проявлять проницательность и чуткость, оставляя в стороне, если это нужно, свой автобиографический опыт.

Сначала стремитесь понять. Прежде чем поднимать проблему, прежде чем оценивать и предписывать, прежде чем излагать свои идеи – стремитесь понять. Это мощный навык эффективной взаимозависимости.

Когда мы по-настоящему, глубоко понимаем друг друга, мы открываем двери для творческих решений и третьих альтернатив. Отличия между нами перестают быть непреодолимыми препятствиями для общения и развития. Наоборот, они становятся ступенями, ведущими к синергии.

Домашнее задание:

Прочитав вышеизложенный материал и соответствующую главу книги Стивена Кови, поразмышляв над прочитанным, постарайтесь ответить, пожалуйста, на ниже предложенные вопросы:

1. Существует четыре вида слушания, присущие человеку: делать вид, что слушаем, слушаем избирательно, внимательно слушаем, эмпатически слушаем. Все четыре вида нам присущи. Постарайтесь проанализировать, каким видом слушания вы пользуетесь чаще всего, каким реже всего, про ранжируйте эти виды слушания относительно частоты их использования: на первом месте – тот который используется чаще всего вами, на последнем – тот который используется реже всего. Постарайтесь проанализировать, из-за чего и почему так все происходит.

2. С каким намерением вы слушаете собеседника: понять или ответить? Как вы думаете, почему?

3. Существует четыре типа автобиографических ответов на услышанное: оценивание, выпытывание, интерпретация и советы. Всеми ими мы пользуемся в повседневной жизни. Про ранжируйте типы ответов по их частоте использования вами. Сделайте вывод, как эти типы ваших ответов влияют на общение с окружающими, как влияют на развитие вашей личности.

4. Кови обращает внимание на существенную последовательность в построении взаимоотношений: «этос, пафос, логос – ваш характер, ваши отношения и затем логика вашего изложения».