💸 Как сделать бизнес проще, а карман толще?

Тот, кто работает в сфере услуг, знает — без ведения записи клиентов никуда. Мало того, что нужно видеть свое раписание, но и напоминать клиентам о визитах тоже. Проблема в том, что средняя цена по рынку за такой сервис — 800 руб/мес или почти 15 000 руб за год. И это минимальный функционал. Нашли самый бюджетный и оптимальный вариант: сервис VisitTime.
⚡️ Для новых пользователей первый месяц бесплатно. А далее 290 руб/мес, это в 3 раза дешевле аналогов. За эту цену доступен весь функционал: напоминание о визитах, чаевые, предоплаты, общение с клиентами, переносы записей и так далее.
✅ Уйма гибких настроек, которые помогут вам зарабатывать больше и забыть про чувство «что-то мне нужно было сделать».
Сомневаетесь? нажмите на текст, запустите чат-бота и убедитесь во всем сами!

Глава 10. Нынешней ночью я понял – бдительность прежде всего

Нынешней ночью я понял – бдительность прежде всего! Нет, я и раньше нечто подобное предполагал, но теперь окончательно и бесповоротно убедился. У нас всегда так, чуть недобдишь – такое начнется! И ведь началось...

Сначала не довезли водки. Ну, сами посудите, тридцать ящиков на триста человек – это даже не смешно! Пришлось срочно подкинуть нужную мысль Дамблдору, дабы исправить ситуацию. Жаль, что он неправильно все понял, ведь следовало добавить выпивки, а не блокировать подачу закуски! Но…

Когда началось собственно веселье, недоглядел за Гарри – тот умудрился за каких-нибудь десять минут упиться в хлам и уснуть. А ведь он, как-никак, один из главных виновников торжества, без него праздник вроде уже и не праздник. Я подумал, мне понравилось, и я еще подумал. И решил, что лучше будет оставить его за столом, в качестве символа. Пусть представляет собой мирно спящего гриффиндорского льва, которого будить вредно для здоровья. А чтобы было понятнее, нацепил на него фирменный факультетский шарф, а герб на мантии увеличил втрое!

Тем временем события развивались, причем не всегда в нужную сторону. Когда концентрация алкоголя в крови собравшихся зашкалила за пятьдесят процентов, народ начал развлекать себя сам. Пришлось срочно брать все в свои руки и контролировать перемещение участников шоу по школе. В частности, группу слизеринцев, вообразивших себя Икарами, удалось отговорить прыгать с Южной башни. Я их на Северную отправил, поскольку она выше. Однако ни один Гастелло так оттуда и не стартовал. Причину выясню позже.

Прогулка к озеру и обратно стала серьезным испытанием для всех участников; чтобы не протрезвели раньше времени, пришлось увеличить емкости для спиртного. Дамблдор с радостью ухватился за эту идею и раздал всем эмалированные кружки. Невилл одну выпил и упал. Дурень, надо было пить содержимое, а не саму кружку! Но он, как обычно, в своем репертуаре.

Кстати, кружки оказались полулитровыми, чего сгоряча никто не заметил. Зато потом…

Потом Снейп и Гермиона как-то вдруг поняли, что уродов на свете не бывает – бывает мало выпивки. И совсем уж было собрались душевно пообщаться, но как-то не сложилось, вероятно, у профессора по причине крайней нетрезвости упало настроение. Так что они весь вечер целомудренно играли в шахматы на раздевание, а поскольку по пьяни все время путали ходы, Снейп снял только галстук, носок и запонку, а Герми – подвязку с чулка и заколки. Она хотела снять что-нибудь еще, но забыла, какими играет – черными или белыми. Так они и не договорились, кто должен раздеваться следующим. Надо будет им напомнить, пусть продолжат при случае.

А тем временем, пока народ наладился на звезды любоваться, пришлось пошарить под столами и выявить всех, кто нас не уважает – трезвых! Вытащил на свет Божий Драко Малфоя. Негодяй был тверез как стеклышко, хотя усиленно притворялся пьяным: качался по широкой амплитуде, косил глазами в разные стороны и вонял перегаром. Не на того напал! Бдительность, господа, и еще раз бдительность! Я его в три секунды раскусил и принял меры – литровую штрафную через воронку при помощи велосипедного насоса! Хорек окосел еще больше и мирно улегся обратно под стол. Я подумал (нравится мне это занятие!) и решил перенести его в туалетную комнату, чтобы он там символизировал поверженного василиска! Для наглядности замотал его зеленым шарфом, а герб факультета присандалил на спину и увеличил в шесть раз! Никто, правда, так ничего и не понял. Эх, не уважает народ символистов…

Потом случилось страшное. Нет, водка не кончилась, такого кошмара нам бы нипочем не пережить! Просто Гарри проснулся. Я же сигналил-сигналил всем – не троньте льва, так ведь никто не послушал! Особенно дементор, который его и разбудил. Приперся, понимаешь, на выпивку дармовую, мы чуть не лопнули от возмущения! Лаванда даже кокошник уронила. Ну, правильно, он так и так все время сползал со лба на нос, потому что тесемки на затылке разъезжались. А я всегда подозревал, что кокошник носят не на лбу, как козырек, а как-то иначе. Вообще-то, лучше бы она бейсболку надела.

А Гарри дементора послал так далеко, что тот и дойти-то не сможет, если не помочь. Но наш герой – добрая душа, помощь оказал незамедлительно, вызвал Патронуса и тот ускорение придал, будь здоров! Гость незваный побежал как миленький! А кто бы не побежал, если острыми рогами в такое место, что и сказать неудобно? Так что мы наблюдали кросс по пересеченной местности в драном плаще с оленем наперегонки. Просили повторить на бис, но дементор почему-то не согласился и смылся от греха подальше, а Гарри опять заснул. Вот досада, я ему даже налить не успел!

В общем, бдеть, бдеть и еще раз бдеть! Постоянно и бесповоротно. Сегодня вечером я окончательно осознал, что без бдительности просто хоть пропади. Пришел вечером в нашу башню, и что я вижу? На моей кровати нагло дрыхнет Малфой, а на мантии бейджик с подписью «Лаванда». А раз Лаванда, пусть дует в девчачью спальню! Не хватало, чтобы меня обвинили… в чем-нибудь! Еще жениться заставят. А меня тогда мама прибьет. Да и вообще – Рон Уизли и Драко Малфой ну совершенно не пара!..