Как рекомендуется говорить

Старинная поговорка гласит: «Относись к членам своей семьи, как к друзьям, и к своим друзьям, как к членам своей семьи». Большинству из нас требуется особое усилие, чтобы разговаривать со своим мужем (женою) так же вежливо, как мы говорим со своими друзьями. Часто близость ведет к пренебрежению и неуважению, и вскоре мы вообще забы­ваем о всяких границах и чувствуем, что можем говорить и делать, что нам захочется. «В конце концов, — рассуждаем мы, — это всего лишь семья».

В какой манере вы разговариваете со своим мужем (же­ной)? Не присутствует ли в вашей речи сарказм? Можете ли вы доходчиво изложить то, что вы имеете в виду? Прояв­ляете ли вы интерес к своему мужу (жене) как к личности и даете ли вы почувствовать ваш интерес? Пытаетесь ли при­менить способ «констатации собственных чувств» в своей речи? Такая констатация позволяет сказать об истинных чувствах и проявить их открыто, откровенно и доброжела­тельно по отношению к вашему супругу (супруге). Конста­тация собственных чувств особенно полезна, когда вас раз­дражает то, что делает ваш муж (жена). Вместо того, чтобы отвечать враждебными словами и действиями, скажите: «Я чувствую раздражение, потому что...»

Сравните различные реакции двух жен на то, что мужья отказались повести их куда-нибудь пообедать.

Жена 1: «Ты такой невнимательный! Ты ко мне отно­сишься, как к рабыне. Ты ни о ком не думаешь, кроме себя. Тебя интересует только телевизор. Из-за тебя я уже с ума схожу!»

Жена 2: «Мне действительно нужно проветриться се­годня. Я крутилась дома всю неделю. Мне бы хотелось по­быть с тобой наедине и пообщаться, отрешившись от детских проблем».

Жена 2 говорит только о своих собственных чувствах, и тут ее муж вряд ли будет что-то оспаривать. Жена 1 обви­няет, осуждает и унижает своего мужа. Это дает ему повод к дальнейшему спору, и, возможно, сделает его еще более упрямым и враждебно настроенным, чем прежде.

Констатация собственных чувств разрушает стереотип ата­ки и защиты, исключает переход на личности и взаимные обвинения. Если жена в форме обвинения напоминает мужу, что он много времени посвящает работе на даче, но не может найти часа, чтобы привести в порядок двор, то, по всей веро­ятности, он ответит примерно так: «Ну, опять! Вечно при­стаешь ко мне с этим двором. Бесконечные упреки!»

А если бы она сказала только о собственных неприятных чувствах, возникающих в связи с этой проблемой, то это облегчило бы ситуацию: «Я все сильнее и сильнее раздра­жаюсь, глядя весь день на неухоженный двор. Мне бы хоте­лось решить с тобой этот вопрос, пока я еще способна контро­лировать свое раздражение». Она сообщает о своих собствен­ных чувствах, а не унижает мужа и не указывает ему, что он должен делать. Он свободен в своем выборе принять к све­дению или отклонить ее мнение.

Еще один пример, как применять способ констатации собственных чувств.

Жена смотрит телевизор, лежа в постели, а ее муж хочет спать. «У меня был суматошный день, и я слишком устал, чтобы смотреть с тобой телевизор. Я отвернусь и буду спать».

Или еще пример. Муж отгораживается газетой, как толь­ко приходит домой с работы, но жена говорит ему: «Я бы хотела, чтобы ты немного со мной побеседовал сегодня вече­ром, мне надо выговориться. И у меня как раз есть немного времени».

Констатация личных переживаний иногда дает порази­тельные результаты. Супруги бывают удивлены, узнав, что в действительности чувствует другой в том или ином случае. Часто в ответ они могут сказать: «Я даже не знал, что это тебе неприятно» или «Почему ты раньше не сказал? Мы часто недооцениваем желание своего супруга (супруги) быть более внимательным. Если вы действительно хотите, чтобы другой понимал ваши чувства, вы должны снова и снова сообщать о них напрямик до тех. пор, пока не достигнете понимания.

Несколько советов, как рекомендуется говорить

1. Выбирайте подходящее время для общения со своим супру­гом (супругой). Предмет разговора может быть интересным, но время выбрано неудачно. Если вам необходимо поделить­ся чем-либо важным, глубоко личным, не приступайте к разговору сразу, как только муж переступит порог, придя с работы после напряженного дня. Если вы хотите поговорить со своей женой о необходимости сократить расходы на пи­тание, не начинайте разговор в то время, как она хлопочет за обедом, уже чувствуя себя усталой после его приготовления. Выбирайте время, когда ваш супруг мог бы ответить спо­койно.

2. Вырабатывайте приятный тон речи. Часто более важным

является не то, что вы говорите, но как вы говорите. Нас успокаивает присутствие человека с мягким, спокойным го­лосом. Если вы хотите, чтобы вашему супругу было приятно слышать ваш голос, следите за своим тоном.

3. Выражайтесь точно и ясно. Многие недоразумения проис­текают от сумбурного выражения мыслей. Старайтесь вду­мываться в то, что вы говорите, и ясно выражать то, что вы имеете в виду. Супружеская пара может решить проблему недопонимания, если возьмет себе за правило заявлять о своем намерении. Например: «Я бы -хотела пригласить Бра­унов в воскресенье на обед. Ты не возражаешь?»

4. Будьте доброжелательны. Во многих семьях супруги на­столько привыкают к постоянным упрекам, придиркам, ос­корблениям и другим негативным элементам общения, что такое поведение становится у них нормой. Старайтесь исклю­чить неприятные моменты из общения и быть доброжела­тельным и благодарным супругом.

5. Будьте учтивы и уважительны к мнению друг друга, даже если вы не согласны с ним. Берегите душевный комфорт другого так же, как свой собственный. Умейте слушать. Ваша речь должна занимать не более 50% времени вашего об­щения.

6. Будьте чуткими к нуждам и чувствам друг друга. Развивайте в себе терпимость и восприимчивость, реагируя на то, что говорит другой. Если он страдает, вы должны понимать его состояние и даже страдать вместе с ним. Сопереживайте вместе со своим любимым все то, что он чувствует, — страх, гнев, отчаяние и тревогу. Точно так же, если он счастлив, достигнув чего-то, радуйтесь вместе с ним.

7. Совершенствуйтесь в искусстве разговора. Недавно про­веденное исследование показало, что чем больше времени муж и жена уделяют беседам друг с другом, тем выше уро­вень супружеского удовлетворения, которым характеризуется их брак. Естественно, что счастливые муж и жена испы­тывают большую потребность разговаривать друг с другом. Разговор — это искусство, поэтому необходимо постоянно усовершенствоваться. Обсуждение вопросов, представляю­щих взаимный интерес, обогащает отношения.