Что препятствует эффективному слушанию

Существует несколько типов слушателей

«Скучающий слушатель» все это уже слышал раньше. Когда м-р Дж. в который раз заводит речь о сложностях своей работы, миссис Дж. говорит сама себе: «Ну, опять началось» и перестает слушать. Скорее всего, когда м-р Дж. рассказывал что-либо новое и ожидал поддержки и ободрения от своей жены, он не получал этого.

«Выбирающий слушатель» отсеивает своим вниманием то, что его интересует в разговоре, а остального не слышит. Например, пока жена говорит, муж может смотреть «Но­вости». Большинство из того, что она говорит, влетает ему в одно ухо и вылетает из другого, но как только она затраги­вает тему траты денег, он весь обращается в слух. Некоторые люди не желают слышать что-либо неприятное, расстраи­вающее их, — поведение сына в школе или повышение налогов. Но ведь мы ничего не выигрываем, игнорируя то, что нам не хочется слышать. Во многих ситуациях нам необ­ходимо знать все факты, чтобы прийти к правильному ре­шению.

«Слушатель с больным самолюбием» воспринимает все сказанное, как личные нападки на него. Одна жена вскользь заметила своему мужу, что из-за новой моды на длину плать­ев ей теперь нечего носить. Хотя она даже не упоминала о необходимости покупки новой одежды, он пришел в ярость, потому что решил, что она намекает на его неспо­собность достаточно зарабатывать на жизнь. Другой пример. Уязвленная жена весь вечер не разговаривала с мужем. Он выразил недовольство поведением детей за столом, а она решила, что это намек в ее адрес, упрек, что она не умеет их правильно воспитывать.

В то время, как другой говорит, «прерыватель» не слушает его, а формирует ответную реплику. Интересуясь только своими собственными мыслями, он почти не вдумывается в слова другого и ждет лишь короткой паузы, когда бы он мог заговорить сам: «Ну, это что! Вот послушай, что случилось со мной». Или: «Это напоминает мне...»

Еще одним недостатком является невосприимчивость слу­шателя, его неспособность уловить чувства или эмоции за словами. Одна молодая жена просит мужа повести ее куда-нибудь обедать. Ей не столько хочется пообедать на людях, сколько убедиться, что он все еще любит ее и готов при­ложить усилия для того, чтобы сделать ей приятное. Если он не церемонясь заявит ей, что они не могут себе этого позволить или что он слишком устал, то значит, он просто не понял того, что стояло за ее просьбой.

Как рекомендуется слушать

Умение слушать — очень важный навык. До последнего времени больше подчеркивалась способность и желание сво­бодно говорить, чем правильно слушать. Однако сегодня некоторые школы обучают искусству слушать наряду с ис­кусством говорить. Предприятия поощряют своих служащих посещать специальные курсы для усовершенствования на­выков слушания. Консультанты по семейным вопросам под­черкивают важность умения слушать для семейной жизни. Ниже представлены советы, которые могут помочь обоим супругам научиться слушать.

Мы общаемся не только с помощью слов. 55% инфор­мации во время разговора передается выражением лица — надутый вид, вздох, гримаса, прищуренные глаза. Мимика зачастую выразительнее, чем слова. Другими невербальными средствами выражения являются поза и жест — нервное постукивание ногой об пол, плотно сжатые зубы, раздражен­ное движение. Все это способно показать, какие чувства стоят за словами, и воздвигнуть преграды для общения прежде, чем разговор начнется.

Поддакивание. Хорошим приемом при слушании явля­ется реагирование с помощью коротких фраз, поощряющих говорящего продолжать. Эти фразы не содержат инфор­мации о ваших мыслях или чувствах, но помогают делиться своими мыслями другому. Некоторые из таких простейших фраз: «Понимаю», «Да что ты говоришь!», «Продолжай», «Очень интересная точка зрения», «Расскажи мне все с самого начала». Таким образом вы поощряете другого говорить и даете ему понять, что вы готовы слушать его внимательно. Эти фразы свидетельствуют об уважении к собеседнику, так как их скрытым смыслом является следующее: «Общение с вами обогащает меня. Ваши мысли важны для меня. Мне интересно все, что вы говорите».

Активное слушание. Вдумчивое слушание — это способ­ность усваивать информацию, анализировать ее. Активное же слушание позволяет в первую очередь слышать чувства говорящего, а уже потом усваивать информацию. Для эф­фективного общения важны навыки как вдумчивого, так и активного слушания. И все же в браке значительно важнее слушать, понимая, какие чувства скрываются за словами другого.

Активное слушание особенно важно в те моменты, когда вы ощущаете, что другой испытывает гнев, досаду, одино­чество, упадок духа, разочарование и обиду. Ваша первая реакция на такие эмоции может быть отрицательной. Вы можете почувствовать потребность спорить, оправдываться, замкнуться или сделать ответный выпад. Тем не менее поста­райтесь перевести сказанное с языка фактов на язык чувств.

Карл: «Лен Брэдфорд, новый администратор, определен­но раздражает меня. Он цепляется к каждому пустяку. Толь­ко и следит за мной. Не знаю, сколько я еще выдержу».

Его жена Элен, применяя способ активного слушания, отвечает: «Ты имеешь в виду, что Лен Брэдфорд — человек, с которым трудно работать?» Или: «Трудно работать с чело­веком, который придирается к тебе». Такие реплики позво­ляют Карлу почувствовать, что она понимает, с какими труд­ностями он сталкивается на работе. Ему был необходим человек, с кем бы он мог поделиться своей проблемой, и те­перь видит, что может рассказать все по порядку. Элен слу­шает, употребляя подходящие варианты активного слуша­ния, перемежая их поддакиванием. Иногда следует задать несколько тактичных вопросов, чтобы понять истинные эмо­ции, которые скрыты за словами. Если вы чувствуете, что поняли человека, то покажите ему это.

Когда Джоан говорит: «Я устала до смерти», Джек может ответить: «Перестань рассказывать, как ты устала, прими лучше таблетки». Или: «Ты всегда сказываешься усталой, когда чувствуешь, что мне хотелось бы большего, чем по­целуй с пожеланием спокойной ночи». Однако, следуя спо­собу активного слушания, Джек мог бы спросить: «Действи­тельно измотана? Что-нибудь случилось?» Это помогает до­стичь понимания. Рассказывая о проблемах с детьми, ссоре с соседкой или беспокойстве по поводу здоровья матери, Джоан знает: Джека действительно волнует, как прошел ее день и как она справляется со своими заботами. При этом ей легче рассказать все подробно, глубже вдаваться в свои про­блемы и развивать свои мысли дальше. Предостережение:

если другой поведал вам о своих личных переживаниях, следует удерживаться от соблазна давать советы, критико­вать, обвинять, или делать суждения. Сейчас не время для этого.

РАЗРЕШЕНИЕ КОНФЛИКТОВ

Конфликты в браке неизбежны. Мужья и жены смотрят на вещи по-разному, супружество стало бы очень скучным, если бы это было не так. Но вот беда: эти несходства ведут к разногласиям, а разногласия перерастают в конфликты, кото-