Принципы подлинной любви

Подлинная любовь немыслима без сознания огромной ответ­ственности. Поскольку взять на себя полную ответственность за несколько лиц противоположного пола выше челове­ческих возможностей, мы, в конечном итоге, вынуждены сузить наш выбор до одного человека. Большинству людей недостает эмоциональной энергии, чтобы поддерживать нес­колько любовных связей одновременно. Это просто изну­рительно.

Незрелые и неопытные люди зачастую берут на себя от­ветственность за другого человека, но в дальнейшем вдруг обнаруживают, что они оказываются не способны нести ее. Они клянутся в вечной любви, которая на деле оказывается весьма краткой. Такие люди с легкостью отказываются от взятых обязательств, разводятся, а затем беззаботно устрем­ляются навстречу новой любви. Они даже не пытаются проанализировать свои личные качества и измениться к луч­шему. Им не приходит в голову спросить себя, готовы ли они к новым испытаниям. Любовь станет крепкой лишь в том случае, если мы постоянно предпринимаем серьезные усилия, чтобы укрепить ее. Осмотрительное отношение к своему выбору, прежде чем превратить дар любви в обяза­тельство на всю жизнь, — показатель зрелости личности.

Подлинная любовь не ограничена никакими условиями. Лю­бовь «с условием» нельзя назвать подлинной. Только в ат­мосфере безоговорочной любви возникнет доверие, необ­ходимое для близости.

Одна женщина призналась, что ее муж питает к ней любовь «с условием». У нее создалось впечатление, что его любовь зависит от того, царит ли в доме чистота и порядок. Но для того, чтобы в доме было чисто, ей необходимо знать, любит ли он ее вне зависимости от того, чисто в доме или нет. Подобным же образом женщина может дарить мужу интимность «при условии». Такая жена обещает удовлет­ворить сексуальные потребности мужа, если прежде он вы­полнит определенное задание, или при условии, что его поведение будет отвечать ее требованиям.

Безоговорочная, подлинная любовь принимает человека таким, какой он есть. Эмоциональные и психологические барьеры, эгоизм мешают нашей свободе дарить свою любовь другому, не ставя условий. Однако безоговорочная любовь являет собой идеал, к которому мы должны стремиться.

Подлинная любовь побуждает нас идти навстречу потребнос­тям другого. На моем любимом комическом рисунке изо­бражен Чарли Браун в пижаме, шествующий со стаканом воды к будке своего любимого пса. Подпись гласит: «Что есть любовь? Принести стакан воды посреди ночи — вот любовь!»

Легко любить, когда твой избранник ласков и внима­телен. Но как трудно ответить ему любовью в досадных, обыденных случаях.

Для тех, кто пытается разрешить семейные проблемы, я разработала тест, который назвала «Тест любви». Вы не дол­жны изменять доброжелательной манере, даже если ваш су­пруг действует неосмотрительно. Мы должны крепить под­линную взаимную любовь, посвящая свою жизнь интересам другого, даже если при этом наши собственные интересы ущемлены.

Подлинная любовь укрепляет нашу любовь к себе. Предпо­сылкой подлинной любви к другому является подлинная любовь к себе. Библия предписывает нам любить наших ближних, как самих себя. Это подразумевает и следующее:

то, что мы делали бы во благо своих ближних, следует также делать в свое собственное благо.

Часто эта мысль остается в тени, а христианская доктрина сводится к «делам во благо других». Мы расцениваем заботу о себе и признание своих достоинств как грех. Однако лю­бовь к себе — это не обязательно спесь или надменное само­довольство. Это спокойная уверенность, которая основывает­ся на ощущении собственной полноценности и личностной значимости. Если человек обладает самоуважением, он мо­жет- реально оценить собственные достоинства и возмож­ности. Он знает, что он не хуже и не лучше других. Спесь же — это нереально завышенная самооценка, что приводит к необоснованному чувству превосходства над другими.

Возможно, кто-то подумает: причем тут самооценка и уверенность в себе? Однако это очень важный вопрос, так как отношения супругов находятся в прямой зависимости от их самоуважения и веры в себя.

Подлинная любовь позволяет другому оставаться самим со­бой. Любовь не должна быть собственнической (1 Кор. 13: 5). Подлинная любовь признает уникальность личности суп­руга, давая ему свободу быть самим собой. Такая любовь исключает попытку превратить другого в свою собственность и манипулировать им. Она подразумевает уважение свободы супруга думать по-своему, чувствовать по-своему и самому принимать решения. Она помогает супругу в самовыражении и в реализации своих возможностей.

Такая любовь не будет помехой для дружеских контактов и интересов вне дома, поскольку каждый из нас нуждается в определенном «свободном пространстве», в котором мы бы могли развиваться как личности. Не пытаясь заслонить дру­гому весь горизонт, мы дадим свободу своему избраннику наслаждаться всем разнообразием богатых жизненных впе­чатлений.

Подлинная любовь прочна и постоянна. Одним из прекрас­ных свойств подлинной любви, является ее постоянство (1Кор. 13: 8). Любовь не может исчезнуть. Однако тысячи супругов, ожесточенных и разочарованных, начинают брако­разводные процессы, причем все из них когда-то утвержда­ли, что любят.

В большинстве случаев любовь начинается со страстного увлечения. Но как прекрасное растение, любовь увянет и по­гибнет, если любящие не представляют, чем надо питать ее и как за ней ухаживать. Любовь, даже подлинная любовь — создание хрупкое.

От подлинно любящего человека требуется определенная самодисциплина. В первой главе я цитировала свое любимое определение брака: полная ответственность за другого до конца жизни. Ключевым является слово «ответственность» (обязательство), которое, в свою очередь, подразумевает неру­шимость.

О нашем браке я могу сказать следующее. Настроение и жизненные обстоятельства не могут изменить той глубокой любви, которую мы питаем друг к другу. Наша взаимная ответственность превратила нас в неразрывное целое, не­смотря на то, что наши эмоции, конечно же, подвержены колебаниям. Временами Гарри разочаровывает меня, и мои романтические чувства исчезают. В другой раз я сама делаю ошибки и допускаю серьезные промахи. Бывает, что мы охвачены гневом, обидой, ожесточением или отчаянием. Однако мы дали друг другу нерушимую клятву, когда пов­торяли за священником эти слова: «В болезни и здравии... в бедности и богатстве... в радости и горе... сегодня и всегда». Романтические чувства могут подвести нас, но подлинная любовь, которую мы взрастили, удержит нас вместе даже в трудные времена.

Самоотверженность — вот на чем основана подлинная любовь. Прочный союз любви сложится по мере того, как личность пройдет путь от эгоцентричное™ до полной само­отдачи. Чтобы получать любовь, нужно научиться ее от­давать. Иисус говорил: «Давайте, и дастся вам» (Лк. 6: 38). И эта Его заповедь в полной мере применима к семейным взаимоотношениям. Если вы хотите, чтобы ваше супружест­во было наполнено более глубокой любовью, начните с того чтобы любить сильнее самому. Вместо того, чтобы ожидать от своего супруга проявлений любви к вам, возьмите себе за правило быть здесь инициатором. Подумайте, в чем заклю­чаются потребности вашего супруга, и начните жить ими с сегодняшнего дня, с настоящего момента!