ФАКТ: Дети ленивые

Помнишь времена, когда в каждой компании детишек был всего лишь один толстый пацан? Он всегда был веселым приятелем, с которым никогда не танцевали красивые телочки, поэтому все закончилось тем, что он стал геем-программистом с хвостиком. Что же, те времена прошли. В наши дни большинство детей в компаниях жирные. Они закидывают буррито, пиццу, бургеры и начос в свои растущие жирные лица, а потом слоняются по школьному двору и ноют. Почему они ноют? Без понятия. Их родители выжали все из своих семейных кредитных карт, чтобы купить их маленьким драгоценным проглотам все видео-игры, которые они когда-либо хотели, так же как печеньки и сраные леденцы, которые они могли бы сосать, играя в упомянутые видео игры.

У меня есть отличный пример. Когда моему брату Лифу было двенадцать, я жарил ему бекон на плите. Я накормил его, а потом пошел принять душ, потому что у меня были жирные руки (да, капли жира требуют принятия душа). В общем, оказалось, что я забыл выключить плиту, и где-то через десять минут моего душа Лиф заходит в ванную и говорит, что кухня в огне. Выражение его лица было скорее раздражительным, чем тревожным. Кажется, он сидел там несколько минут, нюхая дым и наконец нашел энергию, чтобы прийти и сказать мне. Я голый выскочил из ванной, и к тому времени как я добрался до кухни, стена уже пылала.

Нельзя винить детей за то, что они отвратительны. Когда я был маленький, я бы продолжал срать в подгузник, и он бы волшебным образом очищался, если бы у меня был выбор. Это все родители. Если твоя цель – пережить апокалипсис, то тебе нужно превратить свое чадо в выживателя. Я не говорю, что нужно сходить с ума, как Сара Коннор, но тебе нужно привести детей в форму, чтобы они могли пробежать хотя бы несколько кругов по дорожке без приступа астмы.

Вот некоторые предложения:

1. Заставь их делать собственную еду, и я говорю не о том, чтобы они делали свои бутерброды с маслом и желе. Я говорю о том, чтобы заставить их убивать и снимать кожу с животных, которых они будут есть. Если у них нет проблем с тем, чтобы убить сорок тысяч человек в Call of Duty: Modern Warfare, то у них не должно быть проблем с ощипыванием курицы. По крайней мере, это научит их ценить жизнь.

2. Отключи их Интернет. Обрати внимание, что я сказал «их» Интернет, а не «весь» Интернет. Порно – это одна из тех вещей, которые исчезнут в апокалипсисе, так что наслаждайся, пока можешь.

3. Построй полосу препятствий между телевизором и их печеньками и сраными леденцами.

4. Приклей их мобильный телефон к потолку. Если они захотят отправить смс друзьям, то им придется взбираться по лестнице. Или, если ты очень смелый, то забери его вообще. Серьезно, зачем пятилетнему нужен мобильный телефон? (Черт, не могу дождаться когда апокалипсис восстановит порядок на этой планете!)

5. Заставь своего ребенка стать актером и кради все его гонорары. (Это не очень им поможет, но ты станешь богатым и тебе не придется ничего делать самому – просто умный совет, правда).