Мнение Берна. В жизни мы обычно играем в одни и те же игры

В жизни мы обычно играем в одни и те же игры. Их набор очень ограничен. Человека, который придумывает новую игру или новый вариант старой, считают чуть ли не выдающимся. Почему так происходит? Дело в том, что все популярные человеческие игры известны нам еще с детства. Мы сталкиваемся с ними раньше, чем идем в школу. И речь идет совсем не о куклах или автомобильчиках. Если посмотреть внимательно, то весь процесс воспитания ребенка – это обучение тому, в какие игры следует играть и как это делать. И, если ребенок научится этому хорошо, умело – он, в конечном счете, окажется победителем и во взрослой жизни. Если же нет – увы и ах.

В основном дети учатся играть под влиянием взрослых. Здесь возможны разные варианты. Иногда малыши просто наблюдают наши детские игры, как смотрят на поведение актеров в театре, которым потом пытаются подражать. Иногда мы сами – вольно или невольно – вовлекаем детей в наши игры, порой довольно жестоко. Эрик Берн приводит пример того, как ребенок пробует начать играть:

...У семилетнего Тэнджи за обедом разболелся живот, и он попросил разрешения выйти из‑ за стола. Родители предложили ему прилечь. Тогда его трехлетний брат Майк заявил: «У меня тоже болит живот», – с очевидным намерением вызвать ту же реакцию. Отец несколько секунд смотрел на него, а потом спросил: «Ты же не собираешься играть в эту игру?». Майк расхохотался и ответил: «Нет».

Если бы дело происходило в доме, обитатели которого озабочены проблемами еды и пищеварения, встревоженные родители отправили бы в постель и Майка. Если эта ситуация повторилась бы несколько раз, то можно было бы ожидать, что данная игра станет частью характера Майка. Это нередко и происходит, если родители подыгрывают ребенку. Каждый раз, испытывая ревность к своему брату‑ сопернику из‑ за предоставленной тому привилегии, младший брат объявлял бы себя больным, чтобы тоже получать какие‑ то преимущества. Скрытая трансакция в этом случае была бы следующей: социальный уровень – «Я неважно себя чувствую», психологический уровень – «Я тоже хочу получить какую‑ нибудь привилегию». Однако Майку удалось избежать карьеры ипохондрика. Конечно, может случиться, что он станет кем‑ нибудь и похуже, но мы в данном случае обсуждаем ситуацию, когда игру в самом зародыше прервал вопрос отца, а ребенок честно признал, что намеревался ее начать.

Поэтому возможен и третий вариант – дети начинают играть в игры самостоятельно, под воздействием каких‑ то внешних стимулов. Ничего нового они при этом, опять же, не изобретают, но взрослыми эти игры иногда воспринимаются на полном серьезе.

Постепенно игровые приемы отрабатываются до автоматизма, и взрослый человек, в совершенстве владея игрой, уже тридцать раз успевает забыть, зачем она была ему нужна. А действительно, зачем?

Часто причина заключается в том, что мы испытываем потребность в общении, в эмоциях. В то же время современное общество по сути своей атомизирует людей, способствует нашему одиночеству. Помните, в детстве, когда мы хотели к кому‑ то подойти или что‑ то громко крикнуть, строгая мама или бабушка одергивала нас и говорила: «Это нельзя! Не смей! Это неприлично!». И вот это «нельзя» отпечаталось в нашем подсознании. Поэтому немногие из нас не постесняются обратиться на улице к незнакомому человеку, просто заговорить с ним. Заговорить о чем угодно: о погоде, о новостях, о жизни... Современный человек – это одиночка, который проводит свои вечера, уставившись в экран телевизора. Но общаться‑ то все равно хочется, и никакой бормочущий электронный ящик не заменит тебе подобных! И вот приходится придумывать разные игры, позволяющие нам контактировать.

Вторая причина – это выигрыш. Он есть в каждой игре, и частенько приносит ощутимые плоды. Причем речь не о том, что вы можете пообедать на халяву или выиграть миллион в лотерею. Материальные ценности, сколько бы нам ни твердили об их значении, все равно вторичны. Первично душевное здоровье человека. Выигрыш – это когда нам приятно, а что послужило причиной этого «приятно» – тарелка супа или чья‑ то улыбка – второстепенный вопрос. Обратимся, опять же, к тому же Берну:

Например, в игре «Гость‑ растяпа» (неуклюжая выходка, а потом извинение) выигрыш, равно как и цель игры, состоит в том, чтобы извинениями вынудить партнера простить Растяпу. Пролитый кофе или мебель, прожженная сигаретой, будут лишь ступеньками, ведущими к этой цели, но и каждый из этих проступков сам по себе приносит удовлетворение игроку. Тем не менее, переживание, полученное от пролитого кофе, не делает это происшествие игрой. Решающим стимулом, ведущим к развязке, будет извинение. В противном случае это всего лишь деструктивная процедура, проступок, хотя и он вполне может приносить некоторое удовлетворение.

То же самое можно наблюдать в игре «Алкоголик»: каковы бы ни были психологические корни пьянства (если таковые вообще имеются), в терминах анализа игры выпивка – это просто ход в игре с окружающими. Выпивка может доставлять удовольствие и сама по себе, но суть игры не в этом, что прекрасно показывает вариант игры – «Непьющий алкоголик»; она происходит по тем же правилам и приводит к тому же выигрышу, что и основной вариант игры, но без всяких бутылок.

Но почему же люди прибегают к столь деструктивным играм? Разве нет иного способа получить удовольствие от жизни? Увы, часто нет. Давайте будем честными и посмотрим на свою собственную жизнь: разве мы никогда, ну совсем никогда не использовали других людей? Использовали, конечно! Вызывали к себе сочувствие, хорошее отношение, желание помочь, употребляя самые что ни на есть игровые приемы. Вы гордитесь этим? Стыдитесь этого? Зря. Неужели вы думаете, что эти уловки применяли вы, но ими никогда не пользовались в отношении вас? И снова зря так думаете..Не раз, не два и не три.

Иногда игры являются единственным приемлемым способом взаимодействия двух людей. Особенно это касается тех случаев, когда два человека, не очень подходящих друг другу, вынуждены все время находиться вместе. Это и знаменитая проблема «отцов и детей», и супругов, которые давно разлюбили друг друга, но по каким‑ то причинам не могут расстаться, и коллег по работе. Отнимите у них их игры – и тут же начнутся большие и малые трагедии. Возможны даже психические расстройства. А нужно ли это?

Игры, наконец, могут «удерживать на плаву» не слишком устойчивую психику. Именно о таких случаях писал Берн. Можно с уверенностью заявить: «ну, это точно не про нас». А можно задуматься: в конце концов, так ли много вокруг людей, которых можно назвать целиком и полностью нормальными? Недаром говорят, что «в каждой избушке свои погремушки». А они, действительно, есть у всех. Отрицать такой очевидный факт было бы просто глупо и смешно, поэтому даже не стоит пытаться.

И, наконец, еще один вопрос, прежде чем двинуться дальше. Вопрос наивный, но многие его задают: игры – это хорошо или плохо?

Игры, друзья мои, это никак. Это данность. Поэтому от них не нужно «избавляться», ими нужно уметь управлять. И тогда все будет в порядке.

Если говорить в более общем смысле, то игры являются неотъемлемой частью неосознанного плана жизни, который есть у каждого из нас. Если человек хоть как‑ то планирует свою жизнь, хочет чего‑ то в ней добиться, то он играет.