Отношения 6 страница

По большому счету, наши обидчики делают очень полезное дело: помогают осознать и увидеть собственные грехи, которые «невооруженным взглядом» и не разглядишь. Это то, в чем нуж­но каяться.

«Солнце да не зайдет во гневе вашем». Решение конфликта не нужно откладывать на потом. Лучше сразу решить возникающие противоречия. Однако если один из супругов чувствует себя за­детым, эмоционально вовлечен в ситуацию противоречия, мо­жет быть, и имеет смысл уступить, даже если и кажется, что вы в данной ситуации правы. Как подчеркивает игумен Георгий (Шестун), «мудрый уступает».

Доказать правоту можно, но какой ценой? Поэтому сильному надо проявить мудрость и понимание. Святой старец Паисий Святогорец по этому поводу говорил, что более духовный чело­век должен отнестись к несправедливости тоже духовно. И даже будучи правым, он некоторым образом «не имеет права быть правым».

Ведь если кто-то совершает ошибку, будучи слабым, то он не­которым образом имеет смягчающие вину обстоятельства. Од­нако другой, тот, кто находится в лучшем духовном состоянии и не относится к первому с пониманием, не идет к нему навстречу, согрешает намного больше, так как мирская логика здесь не сра­батывает. Если следовать ей, то мы постоянно будем выяснять отношения.

«Делайте полезное» - предлагайте конструктивные пути вы­хода из конфликта. Главное - не кто победил, кто проиграл, а поиск совместного решения. Вместо слов «в следующий раз я это­го не потерплю» лучше сказать «давай договоримся, что в следу­ющий раз, когда такое возникнет, мы будем вести себя так». В ко­нечном итоге, главное - взаимопонимание.

«Никакое гнилое слово не исходит из уст ваших, слова ваши должны доставлять благодать слушающим». Нужно воздержи­ваться от оскорблений, унижений и стараться сохранять уваже­ние и любовь несмотря ни на что.

«Будьте друг ко другу добры, сострадательны». На этом моменте хотелось бы остановиться более подробно, так как нуж­но помнить о глубинных причинах семейных противоречий. Понятно, что на пустом месте они не возникают.

Св. Иоанн Златоуст отмечает: «Откуда источник греха, оттуда и бич наказания... И ныне многие ведут войну в домах своих: один встречает войну от жены, другой осаждается сыном, иной тер­пит неприятности от брата... - и каждый мучится, досадует, сра­жается, причиняет войну и поражается войною; но никто не ду­мает... что если бы он не посеял грехов, то не возросли бы в доме его терния и волчцы, - если бы не подложил искр греховных, то не воспламенился бы дом его. А что бедствия суть плоды грехов и что исполнителями наказания грешнику Бог назначает домаш­них его....Злая жена есть бич за грех, об этом свидетельствует Божественное Писание; оно говорит, что злая жена дается греш­ному мужу» (Сир. 26, 3, 9). «Итак, узнав, братия, что войны от до­машних, родных и рабов и болезни телесные большей частью бывают за грехи, будем истреблять источник зол - грех».

Можно к сказанному добавить, что нужно действительно быть добрыми и сострадательными к своим домашним обидчикам, ибо они в данном случае выступают в качестве духовных врачей, которых назначил нам Бог для нашего же блага. И если мы сми­ренно потерпим, доброжелательно перенесем оскорбления, то духовное исцеление не за горами. В связи с этим отдельно хоте­лось бы поговорить о смирении и терпении и их роли в разре­шении конфликтов.

Смирение и терпение

Игумен Георгий (Шестун) отмечает, что практически все про­блемы в семье возникают из-за отсутствия смирения. «Мы все не хотим смиряться: мужья перед Богом, жены перед мужьями, дети перед родителями. Как только каждый встанет на свое место, все проблемы в семье начнут исчезать...» Далее он продолжает: «Надо понимать, что все же пожар следует тушить не бензином и не керосином. Нельзя раздражаться. А то получается, что муж вспы­лит, а жена еще больше масла в огонь подливает. Нужно заста­вить себя потерпеть. Смириться, потому что у зла есть одна осо­бенность: оно требует подпитки. Человек, когда раздражается, желает и других вывести из себя, заразить своей злобой... Нужно научиться этот пожар гасить. А гасит смирение, терпение. По­том, когда все успокоится, можно сказать, только не в раздраже­нии. И молиться об умягчении злых сердец пред «Семистрельной» иконой Божией Матери, святым, которые являются покро­вителями супружеской жизни.

И, конечно, нужно быть разумным, когда вступаешь в брак. Человек ни с того ни с сего не становится алкоголиком, не ста­новится жестоким. Если ты видишь такие проявления и все же идешь под венец, должна понимать, какой крест на себя берешь. А если уж берешь, то терпи, неси, смиряйся».

Итак, смирение, терпение - основа семейной жизни. Святой старец Паисий Святогорец подчеркивает, что любые противоре­чия, конфликты, недовольство - все это покрывается смирением.

Например, если близкий человек кипит негодованием, взвинчен, раздражен, что ему не говори, толку никакого не будет. В этот мо­мент нужно замолчать и творить Иисусову молитву. От молитвы он успокоится и потом можно будет придти с ним к взаимопони­манию. «... ведь и рыбаки не выходят рыбачить, если на море вол­нение. Они терпеливо ждут, пока погода не наладится».

«Претерпевший же до конца, тот спасен будет», - говорит Евангелие. Бог дает людям трудности, различные испытания ради того, чтобы они поднаторели в терпении. Старец Паисий Святогорец подчеркивает, что самые большие проблемы проис­ходят из-за пустяков, из-за несмирения в мелочах, когда один из супругов не хочет «терпеть причуды другого». И чем больше че­ловек смиряется, тем больше он стяжает Божественной благода­ти, «откладывая ее на свой духовный счет», в то время как другой, нетерпеливый и несмиренный, эту благодать от себя отгоняет и в итоге оказывается «пустым».

Семейные функции

В устройстве дома должен принимать участие каждый член семьи, и самое полное семейное счастье может быть достигнуто, когда все честно выполняют свои обязанности.

Из дневника святой мученицы и страстотерпицы царицы Александры о значении семьи и семейной жизни

В психологии под семейными функциями понимается сфера жизнедеятельности семьи, непосредственно связанная с удов­летворением определенных потребностей ее членов. А какие потребности в семье удовлетворяются? Они всем известны:

- потребности, связанные с материнством и отцовством;

- потребность в духовной, психологической и физической близости;

- потребность в семейном общении;

- потребности, связанные с бытом, семейным уютом.

Разные авторы, перечисляя функции семьи, называют их по-

разному, хотя смысл остается одинаковым. Большинство авто­ров используют перечень из 6-7 функций семьи, в первую оче­редь таких, каю

- хозяйственно-экономическая функция. Она связана с пи­танием семьи, приобретением и содержанием домашнего иму­щества, одежды, обуви, благоустройством жилища, созданием домашнего уюта, организацией жизни и быта семьи, формирова­нием и расходованием домашнего бюджета;

- репродуктивная функция. Она связана с рождением детей, их воспитанием, социализацией. Только в семье возможно пол­ноценное развитие ребенка;

- регенеративная функция (лат. regeneratio - возрождение, возобновление). Она связана с наследованием статуса, фамилии, имущества, социального положения;

- образовательно-воспитательная функция, или функция первичного социального контроля. Эта функция состоит в удов­летворении потребностей в отцовстве и материнстве, самореа­лизации в детях, и в тоже время их воспитании, социализации, привитии моральных и нравственных норм;

- рекреативная функция (лат. recreatio - восстановление). Она связана с отдыхом, организацией досуга, заботой о здоро­вье и благополучии членов семьи;

- эмоционально-психотерапевтическая функция семьи позволяет ее членам удовлетворять потребности в симпатии, уважении, признании, эмоциональной поддержке, психологиче­ской защите;

- сексуально-эротическая функция связана с удовлетворени­ем сексуальных потребностей в браке;

- функция духовного общения связана с духовной близостью, потребностью стать «одной плотью», восстановить первоначаль­ную целостность.

Функции семьи иерархичны. Иерархия функций определяет­ся как особенностями конкретной семьи, так и историческим кон­текстом данной эпохи. Так, например, если в XIX веке на первом плане стояли хозяйственно-экономические, репродуктивные, функции материнства и отцовства, то постепенно, с течением времени, к XXI веку произошел сдвиг в сторону доминирования эмоционально-психотерапевтических и сексуально-эротических функций. Другими словами, деторождение как цель брака ушло на задний план, на первый план вышло удовлетворение индиви­дуальных потребностей супругов, их самореализация и развитие. Понятно, что в этом контексте дети воспринимаются как обуза и тяжелый груз.

Семейные роли: психологический и святоотеческий взгляд

Что же такое роль? В психологии под ролью понимается оп­ределенная социальная модель поведения, ожидаемая от члена семьи. Семейные роли могут быть классифицированы по различ­ным основаниям:

- в зависимости от статуса родственных отношений: ро­ли мужа, жены, родителей - матери и отца, детей - сына и доче­ри, брата и сестры, прародителей - бабушки и дедушки и пр.;

- в зависимости от половых особенностей. Основной лини­ей дифференциации ролей мужчин и женщин является линия «дом - работа». Например, от мужчины традиционно требуется в первую очередь, чтобы он стал профессионалом, занятым на постоянной, хорошо оплачиваемой работе. На женщину возла­гается ответственность за дом, семью, детей, профессиональная деятельность допускается, но как нечто второстепенное по от­ношению к семье;

- в зависимости от выполняемых функций выделяют следу­ющий набор ролей: кормилец семьи, хозяин (хозяйка) дома, от­ветственный за уход и воспитание младенца, воспитатель детей, семейный психотерапевт, ответственный за поддержание род­ственных связей, организатор досуга и развлечений, организа­тор семейной субкультуры.

Рассмотрим содержание этих ролей более подробно.

Роль кормильца соответствует выполнению функции обеспе­чения материального, финансового благополучия семьи. В тра­диционной семье эту роль исполняет муж В семье эгалитарной (демократической), как правило, этот вопрос супруги пытаются решать совместно. Роль хозяина (хозяйки) дома реализует функ­цию организации и поддержания быта. В традиционной семье эта роль отводится жене. В эгалитарных семьях эти ролевые функции распределяются примерно поровну с учетом культур­ных стереотипов и представлений о роли мужчины и женщины в поддержании семейного очага.

Роль ответственного за воспитание младенца выделяется из воспитательной функции семьи и выступает как отдельная, так как взаимодействие ребенка с близким взрослым в младенческом возрасте носит очень тесный характер, требует постоянного со­трудничества и присутствия взрослого. Традиционные нормы предписывают выполнение этой роли матери, однако некоторые чрезмерно эгалитарные семьи пытаются вовлекать в реализацию этой роли няню, бабушку с тем, чтобы быстрее вернуться на ра­боту и продолжать самореализовываться. При этом упускается тот важный момент, что материнский контакт, особенно в грудном возрасте, ничем и никем не заменить. Матрица эмоционального опыта в этот период закладывается на всю жизнь.

Роль воспитателя детей, предполагающая управление про­цессом социализации, морального развития, становления ком­петентности, как правило, осуществляется обоими родителями, но, конечно, приоритет в воспитании отдается матери.

Роль психотерапевта, обеспечивающая удовлетворение по­требностей членов семьи в эмоциональном взаимопонимании, поддержке, безопасности, чувстве личностной самоценности, является ключевой в современной семье. Традиционно эта роль отводится женщине в силу признания ее большей эмоциональ­ной чувствительности, однако в действительности дело обсто­ит так далеко не всегда. Наверное, «хороша ложка к обеду»; веро­ятно, что в идеале выполнение этой роли зависит в первую очередь от эмоционального состояния того, кто нуждается в по­мощи и сочувствии. И не важно, кто это, муж или жена; если люди любят друг друга.

Перечисленные роли выступают скорее как внутренние се­мейные роли, не предполагающие выхода за пределы границ семейной системы. Наряду с ними можно говорить и о семей­ных ролях, реализуемых в контексте более широкого социаль­ного окружения. К таким ролям относятся роли ответственного за поддержание родственных связей, организатора досуга и се­мейной субкультуры.

Роль ответственного за поддержание родственных связей предполагает лидерство в организации общения с родными и близкими, участие в семейных ритуалах, церемониях, праздни­ках, организацию и осуществление необходимой материальной и психологической поддержки нуждающимся членам расширен­ной семьи. Традиционно эту роль исполняла жена, в эгалитар­ных семьях эта функция распределена поровну. Роль организа­тора семейного досуга, как правило, принимает на себя мужчина, который отвечает за духовность семьи в целом.

Роль организатора семейного досуга, реализующего рекреа­ционную функцию семьи, направлена на планирование и орга­низацию проведения выходных дней и отпуска семьи. По всей видимости, эту роль может выполнять тот супруг, у которого для этого есть больше возможностей.

Роль организатора семейной субкультуры, своеобразного духовного лидера семьи, определяющего интересы, культурные запросы, увлечения семьи, иначе говоря, творца семейной суб­культуры, соответствует функции духовного общения. Как пра­вило, эту роль принимает на себя мужчина, который отвечает за духовность семьи в целом.

В святоотеческой традиции много говорится об обязанно­стях мужа и жены, что тоже неразрывно связано с проблемой семейных ролей.

Как отмечает святитель Феофан Затворник, «глава семьи... должен восприять на себя полную и всестороннюю заботу о доме... иметь неусыпное попечение о нем... Сия забота должна быть обращена: на благоразумное, прочное и полное хозяйство, что­бы всякий во всем мог иметь посильное довольствие, жизнь не­болезненную, безбедную... В семейном отношении он распоря­дитель и правитель дел. Дела духовные тоже на нем. Главное здесь - вера и благочестие. Семейство - церковь. Он глава сей Церкви. Пусть же блюдет чистоту ее... Способ и часы домашнего молитвования на нем... Способы просвещения семейства в вере на нем; религиозная жизнь каждого на нем: вразуми, укрепи, ос­тепени... Наконец, на нем лежит обязанность хранить семейные обычаи... особенно дух и нравы предков держать в семействе и память о них передавать из рода в род»...

Далее Феофан Затворник подчеркивает: «Муж - глава жене... Только сия власть должна быть не деспотическая, а любовная. Имей жену подругою и сильной любовью заставляй ее быть по­корною. Во всех делах должен считать ее первой... советницею, первой поверенной тайн. Должен смотреть на нее, заботиться о ее умственном и нравственном совершенстве, снисходительно и терпеливо отребляя недоброе и насаждая доброе... Но уж ни­как не позволяй себя развратить ее своим небрежением и вольностию. Муж - убийца, если смиренная, кроткая и благочести­вая жена становится у него рассеянною и своенравною...»

Об обязанностях жены святитель говорит следующее: «Жена же со своей стороны должна во всем слушаться мужа, всячески скло­нять свой нрав к его нраву и быть ему всецело преданною... В слу­чае несогласия быть уступчивою и терпеливо сносить все, что по­кажется не по нраву; иначе не сохранишь мира дорогого. Одна­ко ж это не отнимает у нее обязанности заботиться о добронравии супруга. Своею мудростью и влиянием она может изменить его нрав... Наконец помнить, что на ее доле блюдение домашних дел, хотя исполнительное только. Ее долг - делать положенное; видя какую нестройность, сказать и восстановить, или восполнить».

Конечно, современная женщина может не согласиться с та­ким распределением обязанностей и ролей, это ее право. Одна­ко нужно помнить, что в конечном итоге семейная гармония складывается именно из этих аксиом, выполнение или невыпол­нение которых ведет или к процветанию семьи, или ее краху.

Святая мученица и страстотерпица царица Александра так писала об обязанностях жены и мужа: «Некоторые жены думают только о романтических идеалах, а повседневными своими обя­занностями пренебрегают и не укрепляют этим свое семейное счастье. Часто бывает, когда самая нежная любовь погибает, а причина этого в беспорядке, небрежности, плохом ведении до­машнего хозяйства».

Марина Кравцова справедливо отмечает, что быт - это канва семейной жизни, на которой мы вышиваем узоры счастья и люб­ви или злобы и конфликтов. Все зависит от самих супругов. Ко­нечно, распределение ролей не строго предопределено. Как под­черкивает игумен Георгий (Шестун), муж может помогать жене в домашних делах, но не должен. Все же муж содержит семью, а жена хранительница семейного очага. Муж сам с удовольствием поможет, если видит, что жене трудно, но заставлять, призывать мужа насильно не нужно, это разрушит отношения.

К сожалению, в семьях часто возникают проблемы, связанные с распределением ролей. Бывает так, что муж выполняет не свой­ственные ему роли: моет, убирает, готовит, или жена взваливает на себя груз мужских проблем - становится добытчиком денег, кормильцем. Естественно, при этом у супругов возникает ощу­щение неудовлетворенности, дискомфорта, ведь изначальная мужская и женская природа страдает, от своего предназначения не убежишь.

Искаженные роли

Нередко в семьях с нерешенной проблемой распределения ролей появляются так называемые патологизирующие роли - искаженные, уродливые образования, призванные окольным путем удовлетворить потребности мужа или жены. Такие роли в большей степени характерны для личностно и духовно незре­лых супругов, не пытающихся глубоко разобраться в истинных причинах своих неудовлетворительных семейных отношений.

Общий принцип возникновения подобных ролей состоит в следующем: член семьи, испытывая дефицит в какой-либо сфере своей жизни, будет бессознательно его восполнять «окольным» путем. К примеру, часто бывает так, что мужчина, не занимающий законной иерархии главы семьи, пытается решить эту проблему, дискредитируя своего сына, находя в нем массу недостатков, тем самым косвенно повышая свой статус и самооценку. Или же суп­руги, имеющие сложности в эмоциональной близости, также мо­гут испытывать определенный дефицит, но ничего не делать для изменения ситуации. Но проблема-то есть. И тогда часто для ее «решения» в ситуацию вовлекаются дети, которые становятся сво­еобразными стрелочниками - «неблагодарными», «недостойны­ми» родительской любви и т. д. В этом случае супружеские слож­ности отходят на задний план, а виновными становятся дети. Таков общий принцип возникновения патологизирующих ролей.

«Репертуар» патологизирующих ролей большой и включает такие варианты, как «семейный козел отпущения», «позор семьи», «любимчик», «бэби», «больной член семьи» и другие. Например, роль «козел отпущения» выполняет функцию «громоотвода» и служит для эмоционального отреагирования остальных членов семьи. Причина возникновения этой роли кроется в наличии сложнос­тей общения супругов. Это бывает тогда, когда муж или жена не могут напрямую выразить свои эмоции, поделиться ими, или же если существует запрет на определенные негативные чувства. Эти чувства могут активно вытесняться, но никуда не деваются и ищут своего выхода - как правило, в излиянии «справедливого» гнева на голову одно из членов семьи, чаще ребенка. Приведем пример.

...В семье Ани жизнь шла по определенным правилам: это мож­но, а это нельзя, это поощряется, а это наказывается. К Ане предъявляли очень высокие требования, ее родители занимали высокие посты и всегда говорили: «Ты должна соответствовать своему положению и вести себя прилично». И это постоянное требование соблюдения «приличий» висело дамокловым мечом над головой девочки. Что бы она ни делала, она постоянно лови­ла себя на том, что оценивает каждое свое слово, каждый посту­пок, каждый жест с позиции «а правильно ли я делаю?» Окружа­ющие считали Аню скованной и нелюдимой. В семье она не могла поделиться своими проблемами, ведь родители так заня­ты, решают серьезные вопросы, да и они сами обращали на Аню внимание только изредка. Друг с другом супруги были достаточ­но холодны и говорили только о делах, но накапливались раз­личные эмоции, которые переполняли их. «Громоотводом» вы­ступала Аня. «Ты почему так себя ведешь?! Дочь руководителя должна держать себя в руках...» - часто с гневом обрушивались на нее супруги, объединяясь при этом.

Аня только старалась быть незаметной, никак не проявлять себя... Много лет ей потребовалось потом, чтобы постепенно расправить плечи.

* * *

«Позор семьи». Эта роль во многом сходна с предыдущей. От­личие состоит в том, что свои собственные неудачи и промахи родитель или родители приписывают своему ребенку, объявляя его виноватым во всех невзгодах.

«Любимчик». Эта роль своеобразного посредника между кон­фликтующими членами семьи; выступает в качестве эмоцио­нального начала, объединяющего семью и препятствующего выходу на открытое решение проблемы.

«Больной член семьи». Это основа для ухода от реально суще­ствующих проблем семьи и объединения семьи в уходе за «стра­дальцем».

...Маше при рождении был поставлен диагноз: детский цереб­ральный паралич, легкая форма. Девочка стала передвигаться, обслуживать себя, но мать, у которой не сложилась ни личная жизнь, ни карьера, решила «перестраховаться», пытаясь убежать от чувства своей несостоятельности. «Посвящу себя ребенку, - решила мать, - все сделаю для нее». И она «сделала», посадив де­вочку в инвалидную коляску, таким образом закрепив заболева­ние, хотя оно могло вполне скомпенсироваться. Девочка на всю жизнь осталась инвалидом, а мама «героической женщиной» отдавшей свою жизнь ребенку.

Роли напрямую связаны с семейной иерархией.

Семейная иерархия

Следует отметить, что православное миропонимание глубо­ко иерархично, прежде всего потому, что оно личностно. Оно подразумевает, что для каждой личности есть свое, Богом пред­назначенное ей место. Реализовать себя на этом месте - смысл жизни личности. Это в полной мере относится и к семье, в кото­рой иерархия является ключевой характеристикой.

Традиционная иерархия, это Бог - муж - жена – ребенок. Муж подчинен Богу, жена подчинена мужу, ребенок - родителям.

Семейная иерархия включает в себя несколько контекстов'.

- соподчиненность одного члена семьи другому;

- доминирование, власть одного из членов семьи, главенство;

- ответственность за семью.

Священное Писание свидетельствует о строгом иерархичес­ком устроении семьи: «Всякому мужу глава Христос; жене гла­ва - муж» (1 Кор. 11, 3); «учить жене не позволяю, ни властвовать над мужем, но быть в безмолвии. Ибо прежде создан Адам, а по­том Ева» (1 Тим. 2, 12-13); «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу... Как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем» (Еф. 5, 22, 24); «Дети, повинуйтесь своим роди­телям в Господе, ибо сего требует справедливость» (Еф. 6, 1); «Дети, будьте послушны родителям во всем; ибо сие благоугодно Господу» (Кол. 3, 20).

Апостол Павел по поводу иерархии также писал: «Хочу также, чтобы вы знали, что всякому мужу глава Христос, жене глава - муж, а Христу глава - Бог... Ибо не муж от жены, но жена от мужа; и не муж создан для жены, но жена для мужа. Впрочем, ни муж без жены, ни жена без мужа, в Господе. Ибо как жена от мужа, так и муж через жену; все же - от Бога» (1 Кор. 11, 3, 8-9, 11-12).

Таким образом, православная иерархия устанавливает едине­ние мужа и жены, не лишая при этом каждого из них своего осо­бого пути, особого служения. В подчинении жены мужу нет ни­чего унизительного, постыдного, так как женщина и мужчина обладают изначально разной природой. Женщине Богом изна­чально предназначено послушание, прежде всего потому, что она была создана позднее мужчины, из ребра Адама, как помощник ему, но при этом «помощник, подобный ему» (Быт. 2, 20).

Другими словами, иерархия, послушание жены мужу - это не усечение ее прав и свобод, а, как отмечает Ю. Максимов, «...такое устройство мира, в котором, с одной стороны, сохраняется не­повторимость каждой личности, а с другой - не разрушаются органическая и гармоничная связь ее с другими личностями и их всеобщее единство».

В светском понимании очень часто главенство, иерархия ас­социируется с правом накладывать запреты, давать указания, конт­ролировать, наказывать по принципу «будет так, как я сказал». В ответ рождаются внутреннее и явное сопротивление, нежела­ние подчиняться, попытки сбросить ненавистное ярмо. Одна­ко власть, это прежде всего самореализация личности, это от­ветственность за семью. А что значит ответственность? Это ответ за то, что происходит в семье, это постоянные мысли о том, как накормить, обеспечить, уберечь. Это необходимость прини­мать подчас непростые решения, делать выбор и многое, мно­гое другое.

Так на ком должна лежать такая ответственность? Конечно, на сильном, на мужчине. Нужны ли такие заботы женщине? Мно­гие современные жены гордятся тем, что муж и готовит, и стира­ет, и убирает. Но необходимо понимать, что если власть в семье начинает завоевывать женщина, то муж отодвигается на вторые роли. Это путь к распаду семьи. Безусловно, должен быть авто­ритет мужа и отца. Изначально весь традиционный православ­ный русский уклад подчеркивал это. Мужчина всегда садился во главе стола, и никто не брал ложку до тех пор, пока этого не де­лал глава семьи.

А что происходит сейчас? Сейчас жена в первую очередь спе­шит с тарелкой к любимому чаду, проходя мимо мужа и не заду­мываясь над тем, что она разрушает его авторитет. Часто возни­кает вопрос: а что делать, если муж не хочет быть главой семьи, а только лежит на диване и смотрит телевизор. Игумен Георгий (Шестун) по этому поводу высказывается однозначно: мужские обязанности на себя не брать. Все нужно делать для того, чтобы постоянно подчеркивать главенствующую роль мужа. И даже если муж безработный, а жена работает, все равно его надо са­жать на главное место и подчеркивать его авторитет, сохранять уважительное отношение. Власть не в том, кто больше денег при­носит, а в иерархии перед Богом.

По поводу иерархии, подчинения, прекрасно говорил гречес­кий богослов Эпифаний Феодоропулус, который в своей книге «Заветы жизни» приводит такой пример.

«Как-то раз отца Епифания посетила молодая обрученная пара с целью разрешить свое недоумение: кто кому будет подчиняться после свадьбы? Молодой человек настаивал, что жена во всем дол­жна слушать своего мужа, а девушка с этим не соглашалась.

Внимательно выслушав их, батюшка сказал, обращаясь к не­весте:

Послушай, дитя мое. Естественно, что у супругов могут быть различные точки зрения. Это вполне допустимо и логично. Если мы, к примеру, рассечем себя пополам, то уже не сможем точно соединить эти половины. Привести же к единому мнению двух людей куда сложнее! Таким образом, когда у супругов существу­ют различные мнения и каждый настаивает, чтобы было так, как он хочет, тогда, как ты понимаешь, произойдет разрыв. Следова­тельно, кто-то из двоих должен уступить. Теперь послушай, по­чему для тебя же будет лучше уступить. Если мнение супруга пра­вильно, то его результаты принесут пользу всей семье. Если же решение мужа будет неверно, тогда, естественно, оно не приве­дет ни к чему хорошему. Следовательно, он вынужден будет ска­зать себе: «Зачем я настоял на своем и не поступил так, как сове­товала жена?» Когда так повторится два-три раза, тогда без всяких уговоров и скандалов с твоей стороны он не будет делать так, как хочет. Следовательно, для тебя же лучше, если ты поначалу не­сколько раз уступишь супругу».

* * *

Однако не следует играть жене в послушание мужу, которого на самом деле слушать не хочется. Важна ее внутренняя готов­ность. И если уже сложились стереотипы женской власти, нуж­но постепенно, шаг за шагом возвращать власть мужчине и при­ходить к внутренней готовности уступать, смиряться.

А что же такое эмансипация? Это доминирование, власть жен­щины в семье, стремление ее в первую очередь самореализовать­ся, сделать карьеру и лишь затем, если останется время, уделить внимание семье и супругу. Существует и такой вариант, когда эмансипированная женщина в принципе не желает создавать семью, мотивируя это тем, что лучше быть свободной и не зави­сеть от какого-то «тупицы», «лентяя», «нахлебника», лучше жить для себя и встречаться с противоположным полом «для души».

Эмансипация в России - это печальный итог социализации женщин, которая началась после октябрьской революции. С это­го времени женщину стали призывать бороться за свои права с мужчинами, занимать мужские должности и делать карьеру. Но мы помним, что изначально женщина всегда была связана с се­мейным очагом, теплом, уютом. И только по бедности, когда мужу было нечем кормить семью, женщина шла работать. Все было на своих местах.

К сожалению, многое оказалось сегодня утраченным, сейчас во многих поколениях верховодят женщины, включая бабушку, мать, дочь, которые приобретают мужские качества и мужчину ни во что не ставят. В результате такой эмансипации мужчина феминизируется, начинает пить или заводит внебрачные связи.

В первую очередь в таких семьях страдают дети. Проводились многочисленные исследования, в частности В. Дружинин пока­зал, что основной причиной всех дезадаптаций (особенно у де­тей и подростков) является извращенная семейная иерархия: мужественная мать и женственный отец. В такой семье ребенок усваивает изначально искаженные образцы поведения. В резуль­тате этого он затем, будучи взрослым, путается в половых ролях и часто не может создать собственную гармоничную семью.