Отношения 1 страница

Глава 1

ПРЕДБРАЧНЫЙ ПЕРИОД

Впереди предстоит длинный и сложный путь пост­роения семьи.

Отношение к женщинам - вот лучший способ про­верить благородство мужчины. Он должен к каждой женщине относиться с почтением, независимо от того, богатая она или бедная, высокое или низкое занимает общественное положение, и оказывать ей всяческие знаки уважения.

Из дневника святой мученицы и страстотерпицы царицы Александры о значении семьи и семейной жизни

Брачные мотивы

Известный семейный психолог В. Сатир сказала о том, что история семьи начинается с момента знакомства будущих суп­ругов. И часто от успешности или неуспешности протекания это­го периода зависит их будущая судьба. И действительно, навер­ное, нет в жизни периода более значительного и ответственного, чем выбор супруга и решение вступить в брак Однако правиль­но вступить в брак очень сложно - это всегда риск, так как зара­нее сложно предвидеть каким (ой) будет супруг(а) в будущем. Почему?

В супругах, как в матрешке, изначально сочетаются три роли: жених - невеста; муж - жена; мать - отец. Понятно, что все они различаются между собой и сложно предугадать, а как поведет себя избранник в браке. Для того чтобы не ошибиться в выборе, нужно вначале понять, как этот выбор происходит.

В первую очередь необходимо определиться с мотивами, ко­торые лежат в основе выбора. Мотив — это то, что движет чело­веком, это то, что создает определенную целенаправленность поступков, в частности, в отношении будущего брака. Все моти­вы можно разделить на две большие группы - осознаваемые и неосознаваемые. Характерно, кстати, что и конечная цель брака может быть неосознанна. И часто бывает так, что человек, созда­вая семью, решает какие-то другие, более значимые для него про­блемы, о чем мы скажем чуть позже.

Итак, мотивы осознаваемые. В свою очередь они могут быть разграничены на три подгруппы.

Первая группа: нацеленность на сам факт брака.

Главная движущая сила в этом случае - намерение заключить брак. Порой это происходит под влиянием других, ближайшего окружения, когда «все подруги по парам». И тогда в сознании может сработать команда: «Пора!». Очень часто такая позиция подпитывается распространенным в нашем социуме стереоти­пом, что одной быть стыдно. И, чтобы избежать этого неодобре­ния, девушка выходит замуж.

Есть понятие «фасадный брак». В нем присутствует только внешняя оболочка, а внутреннего содержания нет; при этом дру­гой человек является только средством для исполнения заветно­го желания. И, в общем, неважно, какой человек находится ря­дом. Важно, чтобы он был. Если такого человека нет, все силы тратятся на его поиски. Чем чреват такой брак?

Серьезные проблемы возникают в случае, если после свадь­бы встречается тот, который способен вызвать истинное чувство. Как выйти из этой ситуации, каждый решает сам, выбор будет на его совести: расторгнуть брак ради новой любви или жить до конца с нелюбимым супругом. Вспомним хотя бы произведение

А.С. Пушкина «Евгений Онегин». Татьяна Ларина сознательно делает свой выбор - остаться в браке, заключенном на небесах: «но я другому отдана...»

Однако часто браки, заключенные на основании такой моти­вации, достаточно крепки, особенно в тех случаях, когда супру­ги осознают свои истинные чувства и получают определенные привилегии (защищенность, статус женатого человека или за­мужней женщины и т. д.). И может быть они, по словам И.С. Тур­генева, «когда-нибудь, доживутся до любви». Но часто бывает так, что в подобном браке исходные трудности не решаются, а усу­губляются.

По этому поводу можно рассказать следующую историю.

За плечами Марины была несчастная безответная любовь, пло­дом которой стала дочка, которую Марина решила родить, не­смотря ни на что. Жизнь матери-одиночки была несладкой: по­нимающие взгляды знакомых, «связанные» руки, необходимость продолжать учебу в институте, дальнейшее трудоустройство...

Но время шло, дочка подрастала, радовала молодую маму. Потихоньку Марина стала приходить в себя и задумываться о дальнейшей личной жизни. А мысли эти были невеселые, так как женщина прекрасно понимала, что с ребенком шансов выйти замуж очень мало. «Ребенку нужна семья, - твердо решила Ма­рина, - обязательно выйду замуж». Сказано - сделано, начались поиски, результатом которых стал сосед, моложе Марины на не­сколько лет. Он давно присматривался к молодой женщине и был приятно удивлен, когда она стала проявлять инициативу. Через некоторое время последовал брак, началась долгожданная се­мейная жизнь, но... почему-то все чаще и чаще у Марины на душе появлялась какая-то тяжесть, на которую женщина старалась не обращать внимания.

С течением времени тяжесть и ощущение неудовлетворенно­сти все нарастали и нарастали. Последовали связи «на стороне», в результате чего брак лопнул. Оформили развод, все вернулось «на круги своя».

* * *

Второй тип мотивации - на определенный тип брака. В этих случаях люди ориентируются на такого человека, который спо­собен осуществить их мечты, реализовать заветные желания, удовлетворить какие-то потребности (например, в повышении самооценки, преодолении чувства одиночества и т. д.), или вы­ходят замуж (женятся) из соображений престижности брачных отношений. Другими словами, это брак по расчету.

Или же, выбирая себе спутника(цу) жизни молодые мечтают увидеть в своем избраннике(це) какие-то определенные черты характера, качества личности. Например, девушки, выбирая бу­дущего мужа, ориентируются на ум, доброту, верность, заботли­вость, ответственность, надежность. В свою очередь, мужчины также ждут от своих избранниц чуткости, отзывчивости, нежно­сти, хозяйственности и т. д. И это тоже расчет.

Но ведь может случиться так, что за деревьями леса не уви­дишь, другими словами, ориентируясь на отдельные качества, можно и человека не разглядеть. И всегда в данном случае суще­ствует опасность пойти по пути сравнения с кем-нибудь еще.

Такой оценочно-сравнительный выбор может происходить в жизни многократно: всегда можно найти кого-то получше.

В качестве примера приведем небольшой рассказ А Красновой.

Один молодой человек, назовем его Петя, с юности проявлял несвойственное годам благоразумие. Насмотревшись на своих приятелей, которые чуть ли не со школьной скамьи женились, а потом так же быстро разводились, он стал скептически относить­ся к словам «брак по любви». И решил, что уж чего-чего, а любов­ной страсти в его жизни не будет.

И действительно, все в жизни у Пети было спокойно и разме­ренно. Благодаря уму, силе воли и твердому знанию того, чего он хочет от жизни, Пете удалось добиться хорошей должности в про­цветающей фирме. Успешно начав карьеру, он подумал, что вот теперь пора и жениться. Захотелось домашнего уюта, да и вооб­ще без жены как-то несолидно. Выбирал долго. Первой кандидат­кой на роль невесты стала Вера. Вера была подругой сестры и, ка­жется, была к Пете неравнодушна. Петя отметил все плюсы: веселая, никогда не ноет, умна, хорошо ведет себя в компаниях, с такой на людях показаться не стыдно. Он принялся осторожно ухаживать за Верой, тут открылись и минусы. Вера слишком стра­стная, слишком увлекающаяся, с Петей под руку идет, а сама ло­вит взгляды прохожих мужчин. Петя присмотрелся к потенциаль­ной невесте поближе, и вскоре Вера была забракована.

Следующей подругой стала Жанна, коллега по работе. Она, не в пример Вере, была человеком серьезным, основательным. Но с ней Пете скоро стало скучно. Все-таки немного романтики жен­щине не помешает. Так и отошел в прошлое служебный роман.

И вот Петя познакомился с Любой. Оказалось, Люба соответ­ствует всем его запросам - она умна, начитанна, красива, жен­ственна, с ровным приятным характером. А когда Петя пришел к ней в гости и наелся испеченных Любой пирогов, выбор в пользу новой подруги был сделан окончательно. Дело шло к свадьбе. Но время подготовки к бракосочетанию у Пети совпало с очень тя­желым периодом на работе. Петя очень устал и едва не получил нервный срыв. И тогда он решил сменить обстановку, отдохнуть от всего и от всех, отправился на дачу, в глухомань. Там-то все и произошло.

Проезжая на машине через железнодорожную станцию, он увидел, как с платформы спускается девушка, тоненькая, хруп­кая. Она еле несет огромную сумку и большой чемодан. Петя хоть и считал себя человеком расчетливым, но тут все-таки почувство­вал, что у него есть еще и сердце. Он притормозил около девуш­ки и предложил ее подвезти.

А я вас помню, - неожиданно сказала она. - Ваша дача по­чти рядом с домом моей бабушки. Нам по пути.

Тут и он вспомнил ее: когда в последний раз приезжал сюда, у старушки-соседки гостила нескладная застенчивая девчонка с длинной каштановой косой. Как ее звали, конечно, он не инте­ресовался. А девчонку звали Наташей, теперь это была очень сим­патичная, стройная девушка, все еще немного застенчивая. Пока ехали в машине, Наташа рассказала, что ее бабушка заболела, но категорически отказывается переезжать в город. И Наташа счи­тала, что она права, нельзя отрывать человека от почвы, от род­ных мест, тем более увозить из родной деревни, где бабушка про­жила всю жизнь, в большой, неуютный для нее город.

Как так, права? - возмутился Петя. - А как же она будет одна? Это неразумно. Вам надо ее уговорить.

Я сейчас и приехала к бабушке, чтобы она не была одна, по­живу у нее, сколько потребуется, надеюсь, она оправится. А угова­ривать человека делать то, к чему у него душа не лежит, не буду.

Петя довез Наташу до дома, помог втащить сумку и чемодан, и Наташа крепко и сердечно пожала его руку... На следующий день Петя, рассудив, что соседкам может понадобиться помощь по хозяйству, в котором нет мужской руки, наведался в гости. Но на самом деле, как он сам потом рассказывал, просто захотел вновь пообщаться с Наташей. Он не хотел себе признаваться в том, что девушка произвела на него сильное впечатление. Ведь она со­вершенно не вписывалась в его стандарты, совсем еще девчон­ка, никакой основательности, одна романтика в глазах. С ним произошло нечто странное, чему Петя сам потом, вспоминая, удивлялся; он совсем забыл, что у него есть невеста...

Однажды он не выдержал и спросил, есть ли у Наташи жених.

Да нет, - беззаботно отмахнулась она. - Кто меня замуж возьмет, балду такую.

И тут Петя неожиданно выпалил:

А если я возьму?

Наташа была очень естественна, она еще не научилась скры­вать свои истинные чувства от людей, и Петя понял по ее лицу, что девушка счастлива. Хотя она и возразила, что Петя, конечно же, шутит.

Нет, не шучу. Выходи за меня замуж.

И она... согласилась. Вот тут-то Петя и вспомнил о Любе. Всю ночь он не спал, наконец-то признавшись себе, что с ним про­изошло то, над чем он так смеялся и что считал ниже своего прак­тического разума. Он влюбился по уши, как восторженный маль­чишка, и не может жить без Наташи. Но он сделал предложения сразу двум женщинам. И теперь разорвать с одной из них - зна­чило сделать ей больно. Он, конечно, ни за что не обидит Ната­шу, но и Люба ни в чем не виновата.

Ситуация казалось безвыходной, а Петя привык, что у него безвыходных ситуаций не бывает, он все преодолевал, всегда находил решение, но теперь почувствовал себя совсем беспо­мощным. Он признался себе в том, что слишком долго полагал­ся только на себя, на свой ум... и теперь ему придется просить совета. И появилось вдруг неожиданное желание пойти в храм, который находился через дорогу от его дачи. Петя постоянно ходил мимо храма, пару раз заходил внутрь из любопытства на две-три минуты, а теперь решил выстоять службу полностью. Во время службы ему пришло успокоение и ощущение, что все раз­решится. Потом он подошел к священнику и, преодолевая чув­ство стыда, рассказал ему свою историю.

В основе брака должна быть любовь, - сказал священник. - Мы женимся, выходим замуж для того, чтобы вместе с любимым человеком идти по жизни, делить и радости, и беды, брать на себя скорби любимого, а не для престижа или удобства. Вам казалось, что вы поступаете разумно, выбирая невесту, словно нужную в хозяйстве вещь, а на самом деле поступили опрометчиво и под­вели человека. А если бы вы полюбили другую, уже будучи жена­тым? Сейчас все еще не так ужасно. Но вы должны молиться и просить у Бога помощи. Я тоже буду молиться за вас и за обеих ваших невест.

Петя на всю жизнь запомнил слова священника и потом го­ворил всем своим знакомым: «Жениться надо только по любви». А разрешилось все в высшей степени неожиданно для Пети. Вер­нувшись в Москву, он долго набирался решимости, чтобы начи­стоту поговорить с Любой, но она первая пришла к нему.

Знаешь, - сказала она. - Мне очень стыдно, но в это время, проведенное без тебя, я многое поняла. Прости, но мне кажется, что я не настолько люблю тебя, чтобы стать твоей женой. Совсем недавно я неожиданно встретила своего институтского прияте­ля. Понимаешь, мне сейчас кажется, что я любила его всегда, про­сто не разобралась до конца в своих чувствах. Теперь мы снова встречаемся...

Надо ли говорить, что у Пети свалился камень с души? Он ве­рил, что приятель Любы объявился вовсе не случайно, а по его молитве. Так Петя стал верующим. Вскоре он женился на Ната­ше. Не сказать, что у них все идет очень гладко, но они любят друг друга, и именно это спасает их брак во всех житейских не­урядицах.

* * *

Третий вид мотивации - на определенного человека. В этом случае избранник воспринимается как конкретный человек, со всеми слабостями и недостатками. И с этим человеком хочется делить и беды, и радости, вместе идти по жизни. Конечно, могут встретиться и лучше, и красивее, но это ничего не меняет, хо­чется быть только с одним, единственным и любимым. Но как понять, что это именно тот человек, который является судьбой?

Святые отцы говорят следующее:

- если вы осознаете, что любимый человек рано или поздно утратит молодость, постареет, может заболеть и это вас не оста­навливает;

- если вы хотите видеть продолжение вашей любви в детях;

- если вас не смущают материальные и другие жизненные трудности;

- если вы готовы к возможной боли и страданию, которое вольно или невольно может причинить вам близкий человек;

- если вас не раздражают самые неприятные привычки лю­бимого, и вы готовы их терпеть и после свадьбы, то, скорее все­го, это ваша судьба.

В связи с этим вспоминается ситуация из жизни счастливой супружеской пары.

Они встретились, когда оба уже почти потеряли надежду на возможное семейное счастье. За плечами Георгия было два не­удачных брака, после которых осталось двое детей, душевная боль и обида: «За что со мной так, ведь я всегда старался делать все для семьи, отдавал всего себя». Алина тоже недавно развелась. Жизнь с чуждым, нелюбимым человеком спустя больше десятка лет совместной жизни оказалась невыносимой. В итоге она ос­талась с дочерью в полуразрушенной квартире, решив пожить одна, разобраться в себе и в своих чувствах.

С Георгием они познакомились случайно. Их встречи стали регулярными, и скоро оба поняли, что не могут жить друг без друга. Решение жить вместе было нелегким: страх новой ошиб­ки, материальные сложности, разница в возрасте, дети... Помо­гало внутреннее ощущение правильности того, что происходит: откуда-то исходила спокойная уверенность, что все будет хоро­шо. Сказано - сделано, стали жить вместе как муж и жена в «граж­данском» браке, ведь «многие так живут». Недвусмысленные взгляды знакомых и соседей, осуждение родственников, болез­ни, проблемы с детьми, появившиеся конфликты, ссоры, попыт­ки «искоренения» недостатков друг в друге... пришлось съесть не один пуд соли. Иногда у обоих возникали мысли: как выдержать все, откуда взять силы?

Помощь пришла неожиданно. До этого изредка Алина и Ге­оргий заходили в церковь свечку поставить, молебен заказать, просто постоять, но при этом оба чувствовали себя не в своей тарелке. Но случилось так, что они стали заходить в храм все чаще; читали религиозную литературу, ездили в паломнические поездки, общались с верующими, познакомились с настоятелем храма. По мере воцерковления словно спадала какая-то пелена с глаз: а живем-то ведь в грехе, брак и браком-то не назовешь. Может быть, поэтому у нас в жизни так много трудностей?

И опять тяжелые месяцы до принятия окончательно решения. Не давали покоя прежние страхи, обиды, опасения. Алина часто ходила в храм и просила Бога сделать так, что если это судьба, соединить их в освященном браке, если нет, то не нужно тратить время, хотя с каждым днем они прикипали душой друг к другу все больше и больше. А принятие решения все откладывалось...

Летом Алина решила съездить в монастырь, помолиться, по­работать, а там видно будет. Так и было сделано, время в монас­тыре в приятных трудах и заботах пролетело незаметно, пора уезжать, а в душе появилась уверенность: Бог все расставит по своим местам.

Вскоре после приезда Георгий сам заговорил о необходимо­сти заключения брака.

Все хлопоты, связанные с предстоящими событиями, совер­шенно не утомляли, наоборот, оба чувствовали невероятный подъем. Венчание прошло как одно прекрасное мгновенье, все было торжественно и не покидало ощущение невероятной зна­чимости происходящего для обоих. Что-то кардинально изме­нилось в их жизни после этого события, словно невидимая пе­ремена произошла в душах супругов. Исчезли конфликты, перестали раздражать привычки, рассеялись все проблемы. С каждым днем нарастало и нарастало чувство любви и преданно­сти друг к другу. «Оказывается, такое бывает», - думали они, не смея поверить в свое с таким трудом обретенное счастье. И дей­ствительно, с Божьей помощью все возможно!

Через некоторое время после венчания в семье молодоженов родился ребенок.

* * *

Помимо осознаваемых мотивов вступления в брак есть мо­тивы неосознаваемые, или же осознаваемые частично. Психо­лог АБ. Добрович к этой группе мотивов относит желание само­утвердиться, романтическую настроенность и стремление компенсировать чувство неполноценности.

Примером самоутверждения может стать стремление моло­дого человека или девушки уйти из-под опеки родителей. При­чины возникновения такого мотива могут быть разные. Вот один из примеров.

Светлана была старшей дочерью в семье из трех человек, кро­ме нее мать и младшая сестренка. Обычное детство, учеба, юность. Отец ушел из семьи, когда Светлане было тринадцать лет. Мать стала пить, пропадала на несколько дней, дома частыми были запустение, голод. Все хлопоты по хозяйству и забота о младшей сестре легли на Свету. Несколько лет она тянула эту лям­ку, но в семнадцать лет сказала себе: «Все, я так больше не могу».

Но семью-то не бросишь. Выход нашелся: Света стала встре­чаться с молодым человеком. Вскоре встречи переросли в бли­зость, решение жить вместе пришло быстро. Света переехала жить к мужу, через некоторое время родился ребенок. Так она оторвалась от тяжелых семейных отношений, но совесть не да­вала ей покоя.

* * *

Нередко встречается и романтическая настроенность (вто­рой вид мотивации), желание примерить на себя разные роли. Чаще это бывает тогда, когда молодые люди находятся под впе­чатлением прочитанного или увиденного. А третий вид мотива­ции - компенсация чувства неполноценности через брак - име­ет в своей основе стремление быть таким, как все.

...Вероника в юности считала себя несуразной и чрезмерно высокой. Про себя она думала: «Каланча, никому я не смогу по­нравиться, кому я нужна такая». Не помогали мамины увещева­ния, уговоры подруг, Вероника была непреклонна в убеждении о своей ущербности.

Шли годы, наступила студенческая пора. Вероника из гадко­го утенка постепенно стала превращаться в лебедя. Многие удив­лялись ее привлекательности и стройности, но ощущение внут­ренней негодности сидело в девушке крепко. Периодически она встречалась с молодыми людьми, но страх и скованность меша­ли ей развивать отношения.

Закончилось обучение в институте, пора определяться с се­мьей. Вероника вернулась в родной город, но поиски жениха были тщетны. Однажды знакомые родителей предложили позна­комить Веронику с племянником, который всем был хорош, но... любил внимание женщин и компании. Однако ему нужно было остепеняться, создавать семью, вот он и решился на знакомство. Вероника была поражена внешними данными Петра и решила: «Мы будем вместе, несмотря ни на что». Ее не останавливали пре­достережения родителей и осторожные намеки общих знако­мых. Свадьба состоялась. Вскоре после свадьбы Петр стал осно­вательно выпивать, уходить из дома. В итоге брак распался.

* * *

Повышение самооценки - еще один вид мотивации.

Сергей и Алена познакомились на новогоднем вечере. Часто видеться и общаться было невозможно, жили в разных городах. Переписывались, звонили друг другу, Сергей приезжал в гости к Алене. Не сказать, что он ее любил, скорее она его просто устра­ивала. Симпатичная, неискушенная девочка, она смотрела на него восторженно, ловила каждое его слово, а главное, слушала во всем. Сергею это льстило, он казался себе значительным, сильным, могущественным. А тут еще на работе квартиры семейным давали, вот он и сделал Лене предложение.

После свадьбы Сергей увез молодую жену к себе. Сначала жизнь радовала: красавица-жена, всегда приветливая, улыбчи­вая, доверчивая как ребенок. Она выполняла все, что он ни ска­жет. Одежду, косметику, прическу - и те он сам выбирал для нее, одобрял.

Молодая жена на работу устраиваться не спешила: то одни курсы закончит, то другие. «Ищет себя в профессиональном пла­не», - говорили все знакомые. Если Сергей ее куда-то устраивал, долго там не задерживалась: то опоздает на работу, то еще какие-нибудь неприятности случатся. Вскоре Алена сказала Сергею, что ждет ребенка.

Сын родился, тогда и схватился за голову Сергей. Во время беременности молодая жена то спала целыми днями, то каприз­ничала, изводила его своими слезами и ревностью, а он терпел, думал, что все это прихоти беременных. Но потом Сергей по­нял, что на самом деле в семье не один ребенок, а два.

Сергей боролся с этой ситуацией как мог. Он и ругался, и вос­питывал Алену, и к маме грозил отправить. Ничего не помогало. Алена все больше и больше требовала внимания к себе. Развес­тись Сергей не мог: и сына любит, да и жена без него пропадет, настолько она несамостоятельная. Так и живут. Все на муже: дом, уют, семейный бюджет, ребенок.. Сергей сам сделал Алену зави­симой эмоционально и материально, постоянно потакая ей, взращивая инфантилизм, лишая ее самостоятельности. Ведь так приятно чувствовать себя сильным...

* * *

Еще одним видом мотивации может быть стремление запол­нить эмоциональный вакуум. Чаще всего эта ситуация возника­ет в результате психотравмирующих отношений в родительской семье. В данном случае муж или жена выступает своеобразным заместителем матери или отца.

Сексуальное влечение, которое может приниматься за любовь, тоже можно рассматривать как вид мотивации.

Не последнюю роль играет и страх перед одиночеством, ког­да брачный союз воспринимается как спасение от своих про­блем, от самого себя, от страха будущей жизни.

...Ирина не так давно пережила крушение своей первой люб­ви. В итоге осталось одна, с чувством горечи, разочарования и ощущением, что все уже в жизни произошло и больше ничего не будет. Так, словно в полусне, она жила, по инерции занимаясь своими делами, пытаясь унять постоянную боль и чувство оди­ночества. Ничего не помогало: ни компании друзей, ни увлече­ния, ни новые знакомства. И тогда Ирина поняла, что все это бес­полезно. Одиночество прочно обосновалось в ее жизни. Что делать? Время, оказывается, не лечит.

Однажды подруги познакомили Ирину с молодым человеком: интеллигентный, симпатичный, деловой. Он проявил интерес к Ирине и стал ухаживать. Ирина ухаживания не отвергала - что будет, то и будет, терять-то нечего. Встречались больше года, и Ирина все чаще и чаще стала задумываться: «А не выйти ли мне замуж, может быть удастся уйти от гнетущего чувства и «стерпится-слюбится»?

Сыграли свадьбу, молодые получили квартиру, обставили... все вроде бы ничего. Но легче Ирине не становилось, наоборот: с каждым днем она все больше и больше понимала, что совер­шила серьезную ошибку. Держалась Ирина долго, больше деся­ти лет, но в один момент терпение кончилось, последовал раз­вод, пережить который было сложно обоим.

И еще один пример.

Девушка безоглядно влюбляется в черноволосого красавца и вскоре выходит замуж. Через некоторое время в семье появляет­ся двое сыновей. Известно, что жизнь прожить - не поле перей­ти, но, несмотря на неизбежные семейные сложности, семья крепла, а любовь супругов друг к другу и детям все возрастала.

И вот первый удар. Трагически погибает муж, и женщина в 32 года остается одна с сыновьями 10 и 6 лет. Коварный страх перед одиночеством, невозвратимой потерей, безысходность толкают женщину на необдуманный поступок - второе скоро­палительное замужество.

Муж оказался моложе на 12 лет, и, разрываясь между ним и детьми, она старалась изо всех сил удержать молодого мужчину, но при этом стала терять старшего сына. Сын - наркоман! Это звучало как страшный приговор.

Молодой муж все чаще стал уходить в запой, требовал удво­енного внимания, ревнуя свою супругу к детям. Вскоре появи­лись еще два сына - все ради любимого мужа... Но в этой семье все теснее становилось старшему сыну. Каков же итог этой жиз­ненной ситуации?

Спустя несколько лет муж стал хроническим алкоголиком, без работы и постоянных занятий; старший сын погиб, оставив после себя сноху и двоих детей, которые сидят на шее у своей бабушки, устраивая собственную жизнь; другой сын благополуч­но женат. Старший сын от второго брака вынужден жениться на 15-летней девушке по причине незапланированной беременно­сти (и они тоже собираются жить с матерью и учиться на ее день­ги). Младший сын особых хлопот не доставляет. В семье работает одна женщина, которая содержит мужа-алкоголика, снох, вну­ков, детей. И не ропщет, только иногда тихо плачет.

* * *

И еще одна мотивация, когда выбор спутника жизни и вступ­ление в брак совершают «назло обидчику». Часто этот мотив встречается у молодых, инфантильных людей, не повзрослевших и не умеющих прощать.

Исход брака, заключенного на основе подобных мотивов может быть неоднозначным.

Во-первых, в процессе совместной жизни эти мотивы могут быть осознаны, и тогда снова все будет зависеть от выбора супругов:

- жить вместе и «доживать до любви»;

- расторгнуть брак и строить новые отношения, при этом нет гарантии того, что прежняя ситуация не повториться.

Во-вторых, мотивы могут остаться неосознанными и служить источником неудовлетворенности и конфликтов в браке. Поэто­му очень важно сознательное отношение к себе и своим чув­ствам, постоянное духовное и душевное трезвение, к чему нас призывают все святые отцы.

Интересные исследования, касающиеся мотивов вступления в брак, были проведены психологом С.И. Голод, который показал, что наиболее прочными для создания и поддержания брака ока­зались мотивы общности интересов и любви, а наименее стабиль­ными - материальная обеспеченность и наличие жилплощади.

Как же происходит выбор будущего супруга(и)? Почему при­влекательным оказывается тот, а не другой человек? Что является определяющим в выборе? Постараемся ответить на эти вопросы с психологической и духовной точки зрения.

Выбор спутника жизни

С точки зрения духовной, встреча - это таинство. В психоло­гии есть много теорий, пытающихся объяснить процесс выбора. Одна из наиболее известных носит название «теории фильтров». Согласно этой теории, выбор будущего супруга представляет со­бой многоступенчатый процесс отсева возможных кандидатов через всевозможные фильтры.

Первым фильтром является возможность систематических и регулярных контактов с избранником. В более выгодном поло­жении как претенденты на заключение брачного союза оказы­ваются сотрудники, коллеги по работе, соученики и сокурсни­ки, знакомые и друзья, вовлеченные в совместную деятельность. На ранней стадии фильтрации более или менее серьезные пре­пятствия во встречах и общении нередко приводят к прекраще­нию общения и отсеиванию кандидатов.

Второй фильтр предполагает отбор претендентов по внеш­ней привлекательности с учетом телосложения, возраста и т. д. В каком-то смысле можно говорить о том, что мы ищем в избран­нике воплощение своего идеала красоты. Часто в основе выбора - поиск спутника жизни, похожего на мать или отца.

Третий фильтр определяет социальный базис, обеспечива­ющий принадлежность будущих супругов к одному социально- психологическому миру.

Четвертый фильтр учитывает сходство установок и ценно­стей в отношении семьи и брака, религии, супружеских ролей, понимания женственности и мужественности, установок в от­ношении рождения и воспитания детей, допустимости абортов и т. п. Значимость этого фильтра крайне велика, поскольку ис­ходная несовместимость взглядов и установок супругов в отно­шении семьи не позволит создать гармоничную семью.

Пятый фильтр оценки удовлетворения значимых потребно­стей определяет способности каждого из будущих супругов удов­летворять наиболее значимые потребности друг друга, в первую очередь потребность любить и быть любимым, чувство безопас­ности рядом с близким человеком.