Отношения 2 страница

Однако даже успешное преодоление всех пяти указанных выше фильтров еще не означает окончательного решения о вступлении в брак.

Последний, шестой фильтр - социальная готовность к бра­ку. Социальные «часы» вступления в брак определяются истори­ческой эпохой (вспомним, что в XIX в. в брак вступали с 16-ти лет и раньше), культурными и национальными традициями, при­надлежностью к той или иной социальной группе. В современ­ном обществе период готовности к браку наступает к 20-30 годам.

У мужчин социальные «часы» определены 27-28 годами, у жен­щин это время наступает в 22-23 года. Такое несовпадение соци­альных «часов» задает определенную противоречивость брачных интересов и является одной из причин того, что инициаторами брака все чаще выступают именно женщины, связывающие свою судьбу с ровесниками, а не с мужчинами старшего возраста.

Примерный возраст вступления в брак в современной России по данным социологических исследований составляет 21, 7 лет у женщин и 24, 4 лет у мужчин. Наметилась тенденция и к более позднему заключению брака, что отражает тенденцию карьер­ной самостоятельности супругов.

Что касается ранних браков, когда невеста моложе 18 лет, то почти половина из них заканчивается разводом. Среди женщин, вышедших замуж в 17-18 лет, считают свой брак удачным толь­ко 18%, а в 28 лет и старше удовлетворены своим браком 58%. Среди мужчин, женившихся в 18-21 год, рассматривали свой брак как удовлетворительный 28% опрошенных, а из тех, кто же­нился в 28-30 лет, браком удовлетворен 61%.

Понятно, что основная причина удовлетворенности или не­удовлетворенности браком связана со степенью личностной и духовной зрелости. Брак в более зрелом возрасте позволяет ре­альнее оценивать как себя, так и своего избранника. Об этом же говорит святой старец Паисий Святогорец:

«Для того, чтобы помочь себе, они (молодые люди) должны как следует разобраться в себе и разложить все по полочкам. Сперва нужно получить диплом, потом найти работу (юношам кроме этого следует отслужить в армии). И только после этого, уже будучи зрелым, можно принимать решение и, с помощью Божией, либо вступать в брак и создавать добрую семью, либо, если человек избрал монашескую жизнь, - поступать в монас­тырь, который им выбран».

Что главное до брака

Узнавание друг друга, уточнение и проверка принятого реше­ния - эти два момента тесно взаимосвязаны, но именно узнава­ние наиболее важно для принятия решения. Узнавание проис­ходит постепенно, по мере накопления опыта в различных жизненных ситуациях. Только при этом могут проявиться каче­ства, необходимые для последующей совместной жизни:

- готовность к сотрудничеству и компромиссам;

- взаимодополняемость;

- терпимость;

- сдержанность;

- способность к самовоспитанию;

- уважение друг друга;

- теплые отношения с родственниками будущего супруга;

- высокий уровень взаимопонимания.

Если этого нет и каждый «тянет одеяло на себя», это должно настораживать и наводить на размышления: а тот ли это чело­век, который мне нужен? Оптинский старец Леонид советовал жениху и невесте при усердной молитве смотреть на свое серд­це: если ощущается душевное спокойствие, то старец советовал решиться на такой брак. В противном случае, если чувствуешь сомнение, безотчетный страх, беспокойство, смущение, то это неблагоприятный знак, и старец советовал со свадьбой не спе­шить. По всей видимости, в этих советах есть немалый резон.

Очень важно определиться, что молодые ожидают от брака. В связи с этим социологами МГУ проводились интересные ис­следования среди студентов (потенциальных мужей и жен). Если расположить по степени значимости наиболее важные качества, которые ценят будущие жены в мужьях, то ситуация выглядит следующим образом:

- способность принимать решения;

- способность обеспечивать семью;

- уважение к женщине;

- ум;

- способность оказывать помощь по хозяйству.

В свою очередь, будущие мужья ценят в женах;

- нежность, заботливость;

- хозяйственность;

- умение готовить;

- верность;

- способность к профессиональному росту;

-ум;

- взбалмошность.

Полученные данные очень показательны. Несмотря на кри­зисные тенденции в современной семье, большинство молодых придерживается традиционных семейных стереотипов: муж - глава семьи, жена - помощница, хозяйка.

Исторически узнавание в предбрачных отношениях проис­ходило в рамках помолвки. Помолвка - это предварительный договор молодых о будущей брачной жизни, результатом кото­рого является обмен кольцами (обручение) и официальное объявление себя женихом и невестой.

Длительность этого периода была различна, чаще всего она составляла около года. За это время была возможность поближе познакомиться, понять друг друга, постепенно войти в семьи родителей друг друга.

К сожалению, в настоящее время такое явление в нашей се­мейной жизни фактически отсутствует. Ему на смену пришли предбрачное сожительство, гражданский брак, которые, конеч­но нацелены преимущественно на телесный уровень личности. В итоге происходит искаженное восприятие избранника лишь через призму приятности - неприятности, удобства, сексуаль­ной совместимости. В этом плане интимная «удача» до брака од­нозначно не является индикатором гармоничной семейной жиз­ни, так как гармоничные интимные отношения - результат единения на уровне духа и души, а единение на телесном уровне является лишь его продолжением.

Другая функция предбрачного периода - информационный обмен, который происходит, конечно же, не в форме допроса, а в виде доверительной беседы, когда хочется выслушать другого и раскрыться самому. Важно обратить внимание на следующие моменты:

- ценности, жизненные планы, религия;

- состояние здоровья;

- способность к деторождению;

- представления по поводу супружества и ролевые ожидания от брака;

- семейный уклад родителей жениха (невесты) и т. д.

Старец Леонид советовал при выборе жениха или невесты обращать внимание на то, «чтобы оба были здоровы, и чтобы было им чем жить, чтобы звание от звания резко не различались и чтобы по летам было мало различия». Вопрошавшим о выборе жениха старец говорил, чтобы обращали внимание на характер и достоинства его отца, а вопрошавшим о выборе невесты - на характер и достоинства матери, ведь «яблочко от яблони неда­леко катится».

Следующая функция - накопление совместных переживаний и впечатлений, когда молодые вместе куда-то ходят, общаются с друзьями, выезжают на природу и т. д. Значение этой функции часто недооценивается молодыми людьми, которые пытаются «перескочить» через этот период и спешат установить близкие добрачные отношения.

Однако именно на этом этапе создается своеобразный эмо­циональный потенциал, ресурс позитивных чувств, к которому супруги смогут прибегать в течение последующей жизни. Как часто бывает, в тяжелые периоды семейной жизни, пролисты­вая старый фотоальбом, в котором есть снимки и в добрачный период, супруги заново прикасаются к истокам своей встречи, получают возможность пережить приятные моменты.

Для успешности будущего брака важны некоторые дополни­тельные условия.

Условия для счастливого союза

Благословение родителей, духовного наставника. Что такое благословление? - это духовная основа брака.

Духовник, родители хорошо знают свое чадо и видят все его острые углы и особенности, поэтому такой взгляд со стороны может дать объективную оценку: подходит или не подходит для брака тот или иной человек. Причем известно, что браки, совер­шенные после благословения, распадаются реже.

К сожалению, сейчас этот момент утрачивается в неправос­лавных светских семьях, часто недооценивается его определя­ющая роль в благополучии будущей семьи.

В связи с этим можно привести несколько примеров.

Однажды к старцу Амвросию Оптинскому пришел молодой крестьянин, мать которого побуждала его к женитьбе. Старец не давал благословения и все откладывал решение. В последний приход к старцу крестьянин сказал, что не имеет более сил слу­шать упреки матери. Вздохнул старец и говорит: «Вижу, что не можешь ты более терпеть, а нельзя тебе жениться». Крестьянин женился, а через три месяца он умер, оставив жену в ожидании ребенка на горькую долю вдовы, а ребенка на сиротство».

* * *

А вот брак, совершенный по благословению духовного на­ставника, приведенный в качестве примера священником Анд­реем Овчинниковым.

У Л. было мало шансов выйти замуж. Ей было уже около двадцати девяти лет, и она страдала излишней полнотой. Только, как говорят в народе, «человек предполагает, а Бог располагает». Л. была единственным ребенком в семье, жила целомудренной жизнью, отец с матерью никогда даже не напоминали ей о том, что надо выходить замуж...

Однажды после исповеди Л. робко спросила: «Батюшка, а мне нужно замуж?» Священник благословил девушку молиться о том, чтобы Господь послал ей мужа, и сам старался поддерживать ее молитвой и словом.

Однажды священника, к которому Л. ходила на исповедь, при­гласили освятить квартиру. Ее жильцами были мать и сын. За чаем они разговорились, и батюшка узнал, что мама очень хотела бы видеть своего сына женатым человеком. Сыну было около тридца­ти лет, он был верующим. Священник предложил ему познако­миться с крестной своего сына (той самой Л.), и он согласился. Молодые люди договорились встречаться по вечерам после хра­ма. Стали ходить друг к другу в гости. Так продолжалось около года. За это время Л. сильно похудела. Но в какой-то момент их отно­шения зашли в тупик. Видимо, взрослым людям не так просто изменить сложившийся уклад жизни. Тогда батюшка понял, что дол­жен как-то помочь разрешению ситуации. Он посоветовал им вме­сте съездить к его собственному духовному отцу. Опытный духов­ник сразу увидел желание девушки понести труды семейной жиз­ни. А ее спутнику он сказал так «Молись, и Господь все устроит».

И вот, на Фоминой неделе после Пасхи Л. обвенчалась со сво­им женихом.

Эти люди с самого начала создавали православную семью, от­личительная особенность которой - ровные отношения. Кому- то может показаться, что в них есть некоторая холодность, но тем не менее это та семья, которая действительно похожа на храм. Его строительство еще не завершено, сейчас супруги только готовят­ся стать родителями, но это настоящий христианский брак.

* * *

Итак, благословение - прочный духовный фундамент буду­щего брака. А как можно возводить здание на песке? Оно неиз­бежно рассыплется.

Если же по каким-то причинам благословение получить слож­но, необходимо обратиться с молитвой к Богу, чтобы он открыл Свою волю тем или иным образом.

Осознавание мотивов, отношений и чувств своих и избранника(цы) - другое условие успешности будущего брака. При этом важно понять, а действительно ли это тот человек, который мне нужен, не решаю ли я какие-либо свои проблемы с помощью это­го брака (о чем уже говорилось выше). И на все эти вопросы, ко­нечно, надо дать ответ до свадьбы.

И еще одно условие - замена эмоционального, идеального образа избранника на реальный. Что это значит? Когда проис­ходит встреча и загорается любовь, любимый человек воспри­нимается под каким-то особым углом зрения: в его личности улавливается все прекрасное, все совершенное, удваиваются все достоинства, а недостатки вытесняются и отходят на второй план. Почему?

Это есть так называемая идеализация. Психологический и духовный смысл идеализации состоит в том, что мы сквозь вне­шнюю телесную оболочку в свете любви видим скрытую от дру­гих идеальную сторону, которая есть в каждом человеке как об­раз Божий, закрытый и подавленный внешними проявлениями, характером (который всегда вторичен).

В. Соловьев рассматривал идеализацию в ее позитивном зна­чении как способность видеть в другом не только те свойства и качества, которыми он уже обладает, но и те, которые могли бы быть. Умение увидеть в любимом потенциальные, пока еще скры­тые от других достоинства и совершенства и отнестись к ним так, как будто бы они уже реальность, а также строить свое об­щение и поведение, уже учитывая эти достоинства, составляет великую мудрость любви. Идеализация образа - это своеобраз­ный кредит доверия, выдаваемый любимому человеку.

Однако опора только на идеальный образ избранника чрева­та некоторыми негативными моментами. Как правило, идеаль­ный образ очень далек от реального, поэтому через некоторое время может последовать разочарование, сбрасывание с пьеде­стала своего кумира.

Очень важно смотреть на избранника(цу) двойным зрением: один вектор направлен на реальный образ со всеми его досто­инствами и недостатками; другой - на идеальный, который пред­ставляет собой как бы то потенциальное направление, в кото­ром нужно двигаться

Совпадение базовых ценностей, идеалов, мировоззрения также является важным условием успешности будущего брака. Конечно, желательно, чтобы совпадения были по основным воп­росам, в первую очередь, вопросам веры. Жизнь с неверующим человеком или человеком другого вероисповедания тяжела. Не каждому под силу вынести такой крест.

В практике Церкви бывали случаи, когда духовные отцы да­вали разрешение духовным детям на брак даже с неверующими людьми, ставя при этом два условия:

- чтобы неверующий не препятствовал церковной жини суп- руга;

- чтобы он не препятствовал воспитывать детей в православ­ном духе.

В таких случаях духовным отцом дается разрешение, как бы вынужденное тяжелыми обстоятельствами, - но не благослове­ние. Обычно это происходит тогда, когда духовная дочь (или сын) очень хотят замужества (женитьбы). Избегая креста безбра­чия, верующий берет на себя другой крест, - крест совместной жизни с неверующим супругом. Но печальные примеры небла­гоприятного исхода браков с неверующими людьми нередки.

...Молодая женщина тянулась к Христу, регулярно посещала Церковь, но мужу нее был человеком неверующим, с очень силь­ной волей. В конце концов, его влияние победило: душа жен­щины не выдержала раздвоения, она не смогла служить двум господам и сделала выбор в пользу мужа. Оставила молитву, порвала с кругом верующих людей, чтобы ничто не напомина­ло ей о прошлом.

* * *

В любом случае, перед тем как «отрезать», вступая в брак с не­верующим человеком, нужно семь раз «отмерить». Духовный кон­фликт может возникнуть и с друзьями, и со знакомыми, но с ними можно порвать связь. От супруга уйти нельзя, и тогда придется или терпеть, или проводить жизнь в постоянной борьбе, поиске ду­ховной самозащиты и непрерывных глубоких страданиях души.

Поэтому при вступлении в брак необходимы неторопливость, основательное размышление о верности выбора, проверка пра­вильности своего решения в беседах с духовным отцом, родите­лями или людьми с богатым опытом духовной жизни.

Глава 2

СУПРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ

Для того, чтобы обрести действительно близкие от­ношения в браке, супругам нужно стать «одной плотью» на уровне духа, души и тела.

Смысл брака в том, чтобы приносить радость. Под­разумевается, что супружеская жизнь - жизнь самая счастливая, полная, чистая, богатая. Это установление Господа о совершенстве.

Из дневника святой мученицы и страстотерпицы царицы Александры о значении семьи и семейной жизни

Итак, решение о заключении брака принято, предбрачный период позади. Впереди приятные хлопоты, свадьба и планиро­вание будущей жизни. Однако если супруги действительно хо­тят быть вместе не только в этой временной жизни, но и в жизни вечной, необходимо в первую очередь подумать о венчании. Сей­час венчание становится модным, а некоторые венчаются про­сто так, на всякий случай, а вдруг пригодится. Но не будем забы­вать о том, что брак - это одно из семи таинств, поэтому венчание имеет глубочайший духовный смысл.

Само слово «таинство» указывает на потаенность, скрытую от внешних взоров. За обрядом венчания стоит духовное единение супругов друг с другом и с Богом, открывающее путь к жизни веч­ной. Духовный смысл брака раскрывается через таинство вен­чания, которое само по себе очень символично. Обратимся к чинопоследованию этого таинства.

Таинство венчания

Венчанию предшествует обручение. Жених и невеста проходят в середину храма, держа в руках зажженные свечи. Огонь симво­лизирует свет духовный. Священник вопрошает жениха и невес­ту о том, по доброй ли воле они вступают в брак Добровольность - непременное условие брака. Венчающихся священник спраши­вает, не связаны ли они обещанием другому или другой? Смысл вопроса в том, что нормой христианского брака является цело­мудрие жениха и невесты.

Обручение подразумевает обет верности. Символом вечнос­ти супружеского союза выступают кольца, которые священник надевает на руки жениха и невесты. Кольца освящаются священ­ником в алтаре и таким образом преобразуются из простых ве­щей в священные предметы. Во время обручения священник со­вершает троекратный обмен кольцами жениха и невесты, что символизирует взаимное отдание их друг другу, единодушие и полное согласие. Далее наступает непосредственно сам обряд венчания.

Венчание - это освящение супружества Божественной бла­годатью. Оно начинается возгласом священника: «Благословен­но Царство Отца и Сына и Святого Духа...» Этим провозглашает­ся сопричастность будущей пары Царству Божию. В молитвах, читаемых священником, вспоминается о тайне создания Евы из ребра Адама: муж и жена изначально были единой плотью, не­разделимы. Брачный союз благословлен Богом в раю и после грехопадения человека искуплен жертвой Спасителя.

В своих молитвах священник испрашивает у Бога дарования новой семье чадородия и «благодати в чадах», что является на­значением христианского брака, а также единодушия, долгоден­ствия, целомудрия, взаимной любви, обилия благ земных и вен­ца неувядаемого на небесах.

Главный момент таинства - увенчание. Это благословение же­ниха и невесты священным венцом, со словами: «Венчается раб Божий... Рабе Божией... во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь».

Духовный смысл увенчания венцами тройной:

- прежде всего, увенчание глав провозглашает честь и славу человеку как царю Божественного творения. Человеку как вер­шине замысла Божия воздаются должные почести;

- второй смысл - увенчание венцами мученическими, так как жизнь в браке подразумевает ежедневную жертву, ежедневное рас­пятие своего эгоизма, гордыни, своеволия, отказ от своих инте­ресов ради семьи, ради любимого человека. А сделать это, как из­вестно, не всегда бывает легко. И только Божья помощь может помочь в преодолении железной хватки собственного эгоизма;

- в-третьих - это венцы Царствия Божия. Другими словами, возложение означает надежду на соединение супругов не толь­ко в этой временной жизни, но и в жизни вечной.

Во время венчания читается Апостольское послание и Еван­гелие. В послании апостола Павла говорится о взаимной любви и послушании жены мужу: «Да боится жена мужа своего». И это прежде всего страх потери любви, когда страшно нарушить ду­ховное единение.

Евангелие от Иоанна, читаемое священником, повествует о чуде претворения воды в вино на браке в Канне Галилейской. Оно тоже имеет глубокий символический подтекст и означает пре­творение любви земной в любовь духовную.

Духовное единение венчающихся символизируется чашей вина, которой они трижды обмениваются, испивая ее до дна. Вечность их духовного союза выражается троекратным обхож­дением вокруг аналоя, на котором лежит Евангелие, вслед за свя­щенником с горящими свечами в руках. Оно сопровождается песнопениями, призывающими пророка Исаию и святых муче­ников. Пророк Исаия предсказал рождение Бога от Девы Марии, и вот теперь повенчанная пара приняла благодать Святого Духа, двое стали «одной плотью». Знаменательно и обращение к муче­никам: супружество - это подвиг самоотречения, несения крес­та жизненных трудностей и испытаний.

Так высоко духовное призвание в таинстве брака. Итак, в та­инстве обручения и венчания заключены основные нормы хри­стианского брака:

- брак совершается свободным избранием вступающих в него;

- он является пожизненным союзом мужа и жены;

- супруги должны хранить взаимную верность;

- добрачное целомудрие - условие христианского брака;

- продолжение рода - священная задача брачующихся;

- семья - малая церковь, главой которой является муж

Эти основы были и остаются залогом прочности семьи. Без них семья лишается жизненных корней. И то, что мы видим в совре­менной семье, явно расходится с ее духовным призванием. Как отмечает игумен Георгий (Шестун), если таинство венчания не со­вершается, то два человека сожительствуют, совместно ведут хо­зяйство, а образования семьи как единого благодатного союза не происходит. Поэтому так легко и совершаются разводы и распад отношений, - двое не стали «одной плотью», распались на две отдельные единицы.

Святая мученица и страстотерпица царица Александра так говорила о дне венчания:

«День свадьбы нужно помнить всегда и выделять его особо среди других важных дат жизни. Это день, свет которого до кон­ца жизни будет освещать все другие дни. Радость от заключен­ного брака не бурная, а глубокая и спокойная. Над брачным ал­тарем, когда соединяются руки и произносятся святые обеты, склоняются ангелы и тихо поют свои песни, а потом они осеня­ют счастливую пару своими крыльями, когда начинается их со­вместный жизненный путь».

Однако даже правильные духовные основания брака не явля­ются залогом сказочного финала - «и зажили они счастливо...»; на самом деле после венчания трудности только начинаются. Потому что в каждом из нас очень сильно «я»-наличное, страст­ное, эгоистичное, желающее удовлетворить в первую очередь свои потребности и свои желания. На этом уровне прочные супруже­ские отношения не построишь, поэтому необходимо постоянно стремиться выйти на уровень «я»-духовного. Однако процесс пе­рерастания «я»-наличного в «я»-духовное - долгий и непростой, требующий совместных усилий супругов, желания и воли. Но если супруги сумеют преодолеть все трудности и испытания, возника­ющие на их пути, двое действительно станут «одной плотью».

Если не совершать постоянное, ежедневное духовное возра­стание, то, к сожалению, супружеские отношения могут не раз­виваться, а постепенно, шаг за шагом разрушаться. И если все пустить на самотек, то семья в один прекрасный момент может зайти в тупик. Деструктивное развитие отношений соответству­ет определенным стадиям, которые описаны в психологической литературе.

Стадии супружества

На стадии романтических отношений этапе цель у супру­гов одна - создать счастливую семью. Однако молодые часто не думают о том, как это сделать. Не смущают материальные, жи­лищные, бытовые трудности, разница в воспитании, особенно­сти характера, все затмевает собой влюбленность и идеализация. «У нас все будет хорошо», - так думают супруги и... все пускают на самотек. При таком ходе событий может наступить вторая стадия, переходная.

Ее отличительная особенность - периодически возникающие приступы разочарования. Начинают раздражать мелочи в пове­дении и манерах супруга или супруги, которые раньше не заме­чались. Приступы разочарования случаются все чаще, и вдруг словно спадает пелена с глаз. Наступает стадия реальности.

На этой стадии супруги «прозревают» и понимают, что избран­ник оказался совершенно не таким, каким казался вначале. На этой почве часто возникают конфликты и супруги предпринимают попытки перекроить, переделать друг друга, втиснуть личности в прокрустово ложе своих мнений, убеждений, взглядов.

Именно на этой стадии впервые приходит мысль: «А тот ли выбор я сделал?» И, как часто это бывает, супруги находятся на стадии реальности вместо того, чтобы совершать восхождение на совершенно другой, духовный уровень отношений, когда на­чинается безусловная любовь. Стадия реальности таит еще одну опасность: если не преодолевать возникающие сложности и не пытаться начать сознательно относиться друг к другу, то насту­пает отчуждение.

Если дело дошло до стадии отдаления, трещина в отноше­ниях растет. Супруги больше играют в семью, чем живут настоя­щей семейной жизнью. И если не пытаться сознательно изме­нить ситуацию, не обрести духовную и душевную близость, то семья еще долго может существовать в таком «законсервирован­ном» виде. И тогда наступит последняя стадия -развод.

Но развод - это не что иное, как смерть отношений, которая переживается очень тяжело. После некоторого времени, когда раны от распада отношений затянутся, бывшие супруги могут начать строить отношения с новыми людьми, надеясь, что в сле­дующем браке этого не повторится. Однако часто бывает, что ситуация идет по кругу, супруги в новых семьях повторяют те же ошибки, не понимая истинных причин своих невзгод.

Что же нужно для того, чтобы брак, супружеские отношения состоялись? Для этого необходимо действительно стать «одной плотью» на уровне духа, души и тела. Поговорим об этом более подробно.

Глава 3

«ОДНА ПЛОТЬ» НА ДУХОВНОМ УРОВНЕ

Долгом в семье является бескорыстная любовь. Каждый должен забыть свое «Я», посвятив себя другому. Каждый должен винить себя, а не другого, когда что-то идет не так.

Из дневника святой мученицы и страстотерпицы царицы Александры о значении семьи и семейной жизни

Истоки эгоизма

На духовном уровне, как отмечалось выше, необходимо на­учиться осознавать и преодолевать свой эгоизм - то, что лежит в основе распада отношений и всех проблем вообще. Эгоизм, эгоистическая направленность буквально пронизывают всю нашу жизнь.

Часто родители, сами того не замечая, буквально закладыва­ют установку на эгоизм с самых ранних лет жизни ребенка. Всем нам известны такие выражения: «Пусть мой ребенок научится жить для себя», «Надо в этой жизни уметь постоять за себя», «Дашь палец - по локоть руку отхватят». Ребенок усваивает подобные директивы на бессознательном уровне. Маленьким человечком, естественно, они усваиваются без критики - ведь это же говорят родители. Так формируются интроекты - сгустки некритично усвоенных смыслов, которые встраиваются в психику ребенка и формируют соответствующую линию поведения по типу «бери от жизни все».

Г. Михайлов утверждает: ребенок, избавленный родителями от самостоятельного решения нравственных проблем, не различа­ющий всерьез добра и зла, не испытавший внутренней борьбы и сердечных переживаний, растет неблагодарным себялюбцем, жестоким и самоуверенным до глупости. Непуганый, избалован­ный подросток легко обижает окружающих, ибо ему непонят­но, что кому-то, кроме него, может быть больно или страшно. Эгоист не испытывает угрызений совести, наблюдая страдания ближних, но при виде чужого успеха недоумевает: почему вдруг первым или лучшим оказался кто-то другой?

В связи с этим вспоминается один пример.

Аня была единственной и любимой дочерью вполне состояв­шихся личностно и профессионально родителей. Девочка была желанным ребенком. Естественно, что девочка имела дорогие игрушки, нарядные костюмы и многое другое. Все старались ма­лышу сделать приятное. Да и родители думали: «Пусть у девочки будет все, пусть она вырастет счастливым человеком». Ее никог­да не наказывали, снисходительно прощая любые шалости и проделки. Да и бабушки с дедушками рвались принимать учас­тие в воспитании внучки, которое сводилось зачастую к испол­нению ее прихотей. Так и росла девочка в ситуации, которая в психологии называется «кумир семьи», в ситуации вседозволен­ности и безнаказанности.

Что случилось потом, легко предугадать. Девочка выросла, как говорят, «с характером», любила настоять на своем, сломить лю­бое сопротивление родственников, могла выпросить любую по­нравившуюся ей вещь.

С годами Анна становилась все более упрямой, своевольной, непослушной; мнение родителей, особенно матери, не было для нее авторитетом. «Откуда это? - удивлялись родственники. - Ведь мы всегда прививали только хорошее?» Однако бурные всходы эгоизма Ани появились далеко не на пустой почве.

* * *

...Наше общество тоже активно подливает масла в огонь, взра­щивая целые поколения эгоистов. Средства массовой информа­ции буквально напичканы рекламой типа: «Купи...», «Попробуй...», «Получи удовольствие...» Постепенно в сознание закладывается следующая установка: «Все в этой жизни только для меня». При­чем эта установка кажется настолько само собой разумеющей­ся, что даже не осознается и проявляется только тогда, когда кто- то «перебегает» нам дорогу.

Что же произойдет, если в семье встретятся два эгоиста? Неиз­бежны ссоры, конфликты, постоянное «перетягивание одеяла на себя». Такая семья долго не просуществует. Поэтому для создания крепкого фундамента семьи необходимо ежедневное усилие над собой, ежедневный маленький подвиг в переходе от «я» эгоистич­ного, страстного к «я» духовному, любящему и жертвенному. Но для этого важно осознать: «Да, эгоизм во мне есть, и он очень сильно влияет на наши отношения». Такая честность, прежде все­го по отношению к самому себе, может послужить первым ша­гом на пути духовного возрастания. Однако эгоизм часто быва­ет не так просто распознать, так как он может прикрываться, как отмечают психологи Михаил и Надежда Телеповы, различными благовидными масками.

«Маски» эгоизма

В основе «масок» могут лежать защитные механизмы лично­сти, являющиеся своеобразным буфером между собственным «я» и угрожающими ему нее факторами. Другими словами, защит­ные механизмы срабатывают тогда, когда затронуты интересы и потребности этого эгоистичного «я». Их роль состоит в под­держании самоуважения и самооценки человека. Причем защит­ные механизмы могут включаться бессознательно, при наличии мнимой или реальной угрозы. Эгоизм может тонко встраивать­ся в данные образования и создавать видимость приемлемости, приличия собственной позиции. Другими словами, человек де­лает хорошую мину при плохой игре, оправдывая себя и свои поступки.