Счастлива сама в себе 3 страница

Ольга:
– Какие странные ощущения! Вроде бы простое задание, но такое сложное… Сам вопрос поставил меня в тупик: что мне в себе нравится… Оказывается, я совершенно себя не знаю. Я в таком ракурсе никогда о себе не думала и не исследовала себя! А ведь это так важно – это же часть моего портрета.

Марина:
– Я писала только крупные, глобальные вещи… Я только потом это поняла. Словно внутри меня сидит некий сепаратор, который говорит мне: вот это достойно того, чтобы туда войти, а вот это – нет!
Сейчас смотрю на этот список и думаю: получилось похоже на резюме для приема на работу. Наслаждаюсь ли я всем этим в себе? Очень сомнительно.
Радует одно: с моей требовательностью и масштабностью я все равно набрала 20 достоинств, не приплетая сюда ни мелочей, ни всякой чепухи. Писала только о главном.

Катя:
– Меня удивило вот что. Когда я начала писать, мне вдруг стало очень стыдно, будто я делаю что-то нехорошее. Захотелось побыстрее прекратить это. Спрятать этот список, будто это свод моих грехов, а не добродетелей.
У меня какой-то запрет внутренний на то, чтобы себя одобрять и хвалить, сразу же чувство вины накрывает и чего-то недостойного. И я не знаю, что это со мной такое. Но я думаю, что именно в этом причина того, что у меня нет в жизни чувства тотальной радости, которую я могла бы себе позволить. Нет полета. Я все время живу с оглядкой на кого-то или на что-то.
Еще я поняла, что в этом процессе для меня есть что-то про выражение любви. Я не позволяю себе, да и не умею выражать любовь. Мне захотелось написать вот также 20 достоинств моего мужчины и дать ему это. Хоть так выразить ему свое чувство!

Вика:
– А я как начала плакать в самом начале, так и проревела весь процесс. И ничего не написала. Ужас.

Оксана:
– Как же нелегко о себе писать что-то хорошее… Я подумала, что вот список того, что во мне плохо и над чем еще надо поработать, я бы написала легко, да не то что двадцать пунктов целых сорок!
Во мне сидит мощный внутренний критик, который обесценивает все, что я делаю.
Поймала себя на дурацком вопросе: я даже не знаю, зачем мы это делаем и как будем оценивать результаты? Вот если бы это было известно заранее, я бы подготовилась. Написала так, чтобы результат «сошелся с правильным ответом». Наверное, хорошая девочка-отличница во мне не умрет никогда.

Полина:
– Я писала легко и жадно, словно давно этого хотела. Мне этот список дал энергию, у меня явно улучшилось отношение к себе, я словно произвела инвентаризацию своих достоинств.
И почему я раньше этого не делала? Я повешу его дома над своим косметическим, столиком, буду перечитывать каждое утро.

Лена:
– Заметьте, девочки, никто из вас не написал просто: «Я ХОРОШАЯ».

– Теперь у меня к вам вопрос, девоньки. Так почему вы здесь?

(Молчание, улыбки, вздохи.)

– Красавицы мои! Если вы пришли на это занятие, то только по одной общей причине.

– Дефицит «Я ХОРОШАЯ»?

– Да.
Внутри вас живет нечто… похожее на тревогу или напряжение. Прислушайтесь к нему. Это ощущение может быть очень смутным. Иногда оно заявляет о себе очень явственно, а иногда едва заметно капает, как вода из старого крана.
И все равно в глубине души оно вас достает. Похоже на пластинку с нескончаемой мелодией. Вариации разные, но мотив один. И, если перевести это ощущение в слова, то получится как-то так:
«Я НЕ ОЧЕНЬ-ТО ХОРОШАЯ», или
«Что-то со мной не так…», или
«Что-то у меня не так…», или
«Я какая-то не такая…», или
«Я, кажется, не в порядке…»
«Я не дотягиваю…»
«Я плохая…»

На внутреннем экране психики это ощущение действительно переживается как неприятное. От него исходит постоянная потенциальная угроза нашей личности, словно что-то внутри тебя ставит тебя же саму под сомнение.
Что интересно – наличие этого чувства никак не связано с вашими объективными данными: внешностью, возрастом, социальным и семейным положением. Вы можете быть какой угодно умницей и красавицей для окружающих.
И вы, скорее всего, испробовали уже разные способы с этим ощущением справиться. Но, судя по тому, что вы сейчас здесь, на этом занятии… все это не увенчалось сокрушительной победой.
//-- Говорит Яна --//
– Да, Юля, это прямо про меня. Я пока писала о себе «20 пунктов хорошего», как раз натолкнулась на это ощущение…
Оно – как червячок, все время меня точит! Оно похоже на какой-то дискомфорт внутри, напряжение… Иногда оно ненадолго проходит, и тогда я расслабляюсь. И похоже, что тогда я себя люблю. Нет, даже не люблю – просто я сама себя не достаю.
Но большую часть времени я чувствую обратное. Это ощущение явно не из любви к себе произрастает! Это как сомнение какое-то… Из-за этого я все время на стреме, все время в моей голове какой-то поиск идет… Что не так в моей жизни? Что опять со мной?
Иногда мне удается четко сформулировать этот внутренний дискомфорт. Обычно это претензия к себе какая-то. Но чаще он бывает такой смутный… Вот если его перевести в слова, то получится: «Я – не то, что надо…»
Иногда я думаю, что это шизофрения какая-то, что я такая одна больная. (Дружный смех в зале.) Девчонки, не смейтесь, сами такие! Мне из-за этого даже до мужчин дела нет… (Смех еще громче.)
Я бы очень хотела от этого избавиться. Но у, меня это не получается. Я хочу знать природу! этого напряга и что с этим делать…
Знаешь, мне как-то не по себе от мысли, что я всю жизнь с этим червячком проживу, а он так и будет меня грызть! Я так хочу радости!

– Спасибо, дорогая. Это наглядная иллюстрация.
Девоньки, кто еще узнал себя в этом?

Многие присутствующие поднимают руки.

На самом деле то, что Яна сейчас сказала о себе, – это то, из-за чего вы все здесь. Этот самый «червячок», подгрызающий нас. И кого-то, я уверена, он загрыз уже так, что живого места не осталось. Это уже не червячок, это огромная змея.
И даже когда у нас все вроде бы складывается на внешнем уровне обстоятельств, но это не дает окончательного чувства расслабления, где-то внутри все равно остается напряжение.

Тогда давайте с него и начнем. Что же это за червяк такой? Не думайте сейчас, просто загляните в себя, в свои ощущения.
ПАУЗА. Я даю девочкам время соприкоснуться с этим, весьма характерным переживанием, которое тем не менее для каждой женщины имеет свой вкус.

А это, девоньки, не что иное, как ГЛАВНЫЙ ВНУТРЕННИЙ КОНФЛИКТ ЖЕНЩИНЫ который каждая из нас имеет в своем Внутреннем Я Во всяком случае, каждая из пришедших сюда. Хотя те, кого здесь нет… они тоже с этим. Просто в такой запущенной форме, что даже осознать этого не могут. (Дружный смех.)

И это, девоньки, для нас – большая задачка. Женская психика стремится копить и поддерживать высокий уровень внутреннего счастья, утончать и повышать его качество, распространяя его на близких людей и важные дела. В этом – главная женская сила.
А теперь представьте, что вы собираете воду в кувшин с дыркой. Много вы насобираете?
Наши силы утекают в этот внутренний надлом. «Что-то со мной не так», в попытки как-то с ним справиться. Вот этот ВНУТРЕННИЙ КОНФЛИКТ «Что-то со мной не так» – это главный поглотитель сил, энергии, творческого ресурса женщины, в него, как в трещину, все стекает. Он, кстати, вообще сбивает нас с толку во многих сферах жизни.

– Да уж…
– Я думала, это у меня одной такая история – «Что-то со мной не так».
– И я….
– И я…

– Не ссорьтесь, девочки! (Смех.) Этого добра на всех хватит. (Опять смех.)
Давайте посмотрим. У каждой из вас есть представление, некая картинка – а что должно произойти в моей жизни, чтобы это напряжение, недовольство собой меня наконец покинуло и наступило внутреннее расслабление и счастье. Ну, или как вы себе представляете это состояние внутренней свободы от этого конфликта.
Так мы устроены. Если есть напряжение, значит, есть и внутренняя картинка – фантазия о том, «что мне нужно, чтобы напряжение ушло».
Давайте проверим это. Сядьте поудобней. Можете прикрыть глаза, а можете просто сосредоточиться на себе.

Девоньки, представьте… Ощутите в себе это состояние – отсутствия Внутреннего Недовольства. Это может быть покой, умиротворение, расслабление, радость или любое другое ощущение, которое покажется вам адекватным.
Что должно произойти в вашей жизни, что вы должны сделать, чтобы вот это недовольство ушло? Что должно измениться? После чего вы скажете себе: «Ну, вот теперь я собой довольна. Ну, вот теперь я в порядке. Наконец-то все хорошо». Где это заветное событие, этот рубеж, эта перемена? Это может касаться вашего внешнего мира, а может касаться и вашего внутреннего пространства.
Не надо ничего придумывать, не надо изобретать ничего умного. Не мудрствуйте. То, что само собой пришло, то и хорошо…

Кто готов коротко поделиться, красавицы? «Я буду собой довольна, когда…»

– Когда я перестану стремиться быть всем для всех…
– Что-то должно произойти во мне, я должна стать совсем другой, тогда я себе буду нравиться.
– Может быть, это пошло и примитивно, но я избавлюсь от недовольства собой, когда похудею. Я перестану ненавидеть свое тело…
– Мне нужно побороть свою лень и пассивность.
– Когда я создам свое дело и буду в нем успешной, я буду чувствовать себя состоявшейся, полноценной.
– А я – когда выйду замуж, наверное… Тогда все встанет на свои места…
– Когда мой салон начнет без напряга приносить мне достаточно денег.
– У меня однозначно когда у меня будут семья и дети
– Я буду собой довольна, когда я стану более спокойной и доброй.
– Когда мои картины признают и включат в каталоги, я почувствую удовлетворение собой…
– Конечно, когда я избавлюсь от целлюлита.
– Когда я встречу любимого мужчину…
– Когда я изменюсь, стану более уверенной в себе, перестану вечно в себе сомневаться.
– Когда наконец выучу язык достаточно, чтобы уехать работать в Европу гидом.
– Когда меня перестанут бросать мужчины.
– Когда у меня будет достаточно денег, чтобы ни от кого не зависеть…
– Когда разведется мой женатый друг…
– Когда уеду жить в Австрию и устроюсь там.
– Когда я перестану всего бояться.
– Когда я смогу уверенно говорить на публике.
– Когда у меня появится собственная квартира.
– Когда я стану дисциплинированно ходить в спортзал.
– Когда я смогу бросить курить.
– Когда не нужно будет ходить на эту ненавистную работу, чтобы только заработать деньги.
– Когда я найду себя в творчестве, пока не знаю в каком.

– Достаточно, мои хорошие.

Давайте посмотрим на то, что у нас получается. Ваши ответы можно разделить на две ключевые темы. Итак, чтобы я примирилась сама с собой, чтобы мне с самой собой было хорошо, нужно….
Первое. Мне нужен какой-то внешний успех или признание. От другого человека или от группы людей, какого-то сообщества. У вас есть рубеж, планка – более или менее достоверные, измеряемые. То есть вам нужно что-то сделать в этом мире, чего-то достичь.
И второе – мне нужно что-то изменить в самой себе, какое-то качество характера или внешности, чтобы чувствовать свою полноценность.
Давайте проверим: а что будет, если я это с собой сделаю? Например, поборю лень или стану более уверенной… Или общительной? Что тогда произойдет в результате? Для чего это вам нужно? И ЧТО? Что тогда?
Загляните в себя, красавицы.

Я даю Волшебницам паузу вновь соединиться с собой и проверить свои ощущения.

– Если я поборю лень, я наконец доделаю свой сайт, где выложу свои фотографии.
– Если я сгоню свой целлюлит, я перестану стесняться себя… Почувствую себя красивой, сексуальной… И тогда я буду легко знакомиться… И у меня наладится личная жизнь.
– Когда я стану более доброй и спокойной, у меня исчезнут конфликты на работе.
– Когда я похудею, я буду уверена, что мною по-прежнему восхищается мой муж И что он не заглядывается на стройных девочек.
– Когда я перестану всего бояться, я пройду собеседование на диктора ТВ.
– Когда я смогу уверенно говорить на публике, я… Я выйду на другой уровень… Я сделаю презентацию своих работ, соберу журналистов, друзей… Будет праздник…
– Когда я стану уверенной в себе, я смогу понравиться достойному мужчине.
– Когда я брошу курить, я буду… Ну… моя совесть меня оставит в покое… И я смогу заняться другими вещами, более важными. Какими? Пока не знаю, но как будто дорога расчистится.

– Вот и славно, девоньки. А теперь…

Представьте, что вы это сделали. Достигли заветной цели или избавились от вашего недостатка. Вот он, результат, вот оно, удовлетворение. А теперь посмотрите, кому вы предъявите этот результат? Кто должен его увидеть, оценить? Кто похвалит вас или кто позавидует? Кто будет вами гордиться? Кто переоценит вас? Кто простит вас? С кем вы разделите вашу радость? Кому вы докажете, что смогли, что сделали это, что вы хорошая, достойная, полноценная? Кто в этом мире должен отразить ваш результат?
Проверьте, это очень тонкий мотив, может быть, он не так очевиден. Наше удовлетворение результатом будет неполным, если его не с кем разделить. С кем же?

Итак? Что увидели?

– Ну, это очень сложно объяснить, но как будто Бог мною будет доволен, какая-то сила сверх меня и всех людей… Мироздание.
– Мне самой это нужно. Я смогу себя уважать.
– Наверное, это глупо… Но меня признают люди, в круг которых я хочу попасть.
– Смешно и грустно одновременно. Я смогу забыть кошмар своего детства, когда я не могла у доски рта открыть.
– Я не знаю, о том ли я… Моя бабушка хоть и умерла уже, но она говорила всегда, что я никогда «такая» не выйду замуж И я как бы отменю эти ее слова.
– Даже удивительно, что я об этом подумала. Все вокруг смеялись надо мной, пока школа не кончилась. А теперь пусть они посмотрят…
– Мне пришла мысль, что я тогда докажу своему папе, что я самостоятельная и успешная. И успокоюсь.
– Моя сестра перестанет считать меня дурочкой-неудачницей.
– Может быть, кто-то еще за этим стоит, но я не знаю. Не могу докопаться. А пока – мне самой важно знать, что я реализовалась.
– Я приеду в свой город, и тогда мои родственники и знакомые увидят, что я далеко пошла, дальше их всех.
– Моя значимость вырастет в моих собственных глазах.
– Мои подруги перестанут меня доставать.
– Очень интересно получается. Мое главное облегчение наступит, если мои родители узнают, чего я достигла, и они поймут наконец-то, что я чего-то стою.
– Мама… Она поймет, что зря меня ругала и упрекала в том, что я глупая и бестолковая.
– А я сама себе докажу, что я сильная и я смогла себя преодолеть.
– Если бы у меня было свое дело, мои родители тогда смогли бы мною гордиться.

– Хорошо. К достижению вашего личного успеха всегда косвенно кто-то причастен, от кого исходит это ожидание или вызов. Иногда это родители, иногда авторитетные персоны, иногда это мы сами – какая-то часть нас, которой нужно это.

– Да… За этим всегда Кто-то стоит. И это не очень приятное чувство… Даже если это Я сама стою… Как будто я сама себе чего-то задолжала, причем безнадежно… (Смех.)

– Давайте, Волшебницы, давайте остановимся на этом чуть внимательнее.
Зарождается эта история в самом нежном возрасте. Конечно, на свет вы появились чистыми, безо всякого червячка внутри. Посмотрите на детей: до определенного возраста, лет до четырех, до пяти, они как ангелы – в совершенном слиянии с моментом и собою.
Они не имеют желания стать кем-то и достичь чего-то, чего нет сейчас. То есть им успех не нужен пока еще для того, чтобы быть в гармонии. И ориентируются они в этом мире, в основном опираясь на свои ощущения: хочу – не хочу, нравится – не нравится. И вот это, девоньки, очень важно.
До определенного момента человек настроен на себя самого, как на главный ориентир! Ребенка не заставишь делать нечто, если ему это неинтересно. Обратите внимание, как дети занимаются каким-то делом – они полностью поглощены им, растворены. Они забывают обо всем, и их не оторвать, пока они не насытятся.
Конечно, такая «неуправляемая» ситуация не очень удобна для мира взрослых людей, но сейчас нас интересует не это.
А дело вот в чем. Каждый ребенок от природы наделен… скажем так, какими-то свойствами. Внешними и внутренними. Например, вы от природы очень подвижны. Или, наоборот, медлительны. То есть у вас – свой природный ритм. Вы логичны или интуитивны. Вы вспыльчивы или спокойны. Вы общительны или замкнуты. Вас тянет рисовать или руководить. Вам комфортно в своем внутреннем мире или же в ситуациях активного общения с другими.
Назовем это – Природа. То, что дано вам от рождения.
И это все хорошо видно уже в самом юном возрасте. То есть мы уже рождаемся с какой-то природой, которая заложена в нас как «базовая комплектация» наших качеств и черт характера, нашего естественного поведения.
Можно сказать, это наша первозданность. Природа, склад, конституция – как вам больше нравится.

Так вот. Наши родители – люди хорошие, но очень часто – сами пострадавшие в жерновах этой жизни. По большей части многие из них со своей природой контакт разорвали или потеряли когда-то.
И они, наши родители, в каком-то смысле не являются носителями здорового, чистого сознания. В основном они – носители неких социальных установок, а поэтому на мир они смотрят не столько через свои внутренние ощущения, сколько через призму этих установок: как надо и как не надо, как правильно, а как неправильно… В общем, это нормальная ситуация – для самого родителя. А вот ребенка она может привести к печальным последствиям.
Растя свое чадо, волей-неволей родители наблюдают за ним. И они начинают видеть и чувствовать на себе его пробуждающуюся природу. А у ребенка природа – словно открытая книга – вся наружу.
Наступает ключевой момент. Пока еще речи даже не идет о воспитании, воспитывать-то еще пока некого – ребенок слишком маленький. Речь только о реакциях родителей.
Когда какое-то проявление природы ребенка родителю не нравится, неприятно, он совершенно спонтанно дает реакцию недовольства, пусть даже пассивного. Ну, например, перестает в этот момент уделять внимание ребенку или пытается его утихомирить или как-то отвлечь от его ощущений.
А если же какое-то проявление чада родителю нравится, приятно, он всячески поддерживает его в этом.
Таким образом, девоньки, мы уже в самом раннем возрасте имеем систему оценки (пусть даже очень примитивную):
Наших эмоций
Наших черт характера
Нашего поведения
Наших желаний
Наших поступков
Так, давая свое поощрение или не давая его, родители впервые, пока еще не осознанно, начинают… как бы требовать от вас соответствия определенным критериям.
Еще раз обращаю ваше внимание, красавицы, что это происходит естественным образом и безо всякого злого умысла!
Часть наших проявлений родителей радует, умиляет, они удобны им, они ими наслаждаются, гордятся и т. д. Вот эта часть ими активно поддерживается.
А другая часть – причиняет им беспокойство, дискомфорт, они этого стыдятся, боятся, не знают, что с этим делать, и т. д. Эта часть родителями не поддерживается. Вначале – на уровне спонтанных реакций. Потом это уже превращается в предмет воспитания и психологических манипуляций типа «вот такая ты нам нравишься, а вот такая – нет». А иногда и в предмет наказания.
Каждая из нас наделена от природы богатым набором качеств. И вполне естественно, что примерно половина наших проявлений будет не совсем удобна семейной системе.
Вовсе не обязательно, что родитель активно давит ту часть нашего Я, которая ему не симпатична. Может быть и так, что он просто ее игнорирует, не зная, что с ней делать, а поэтому не благословляет ее проявления.
Часто в этой «неформатной» стороне проявления ребенка живет существенная часть творческих сил, необходимых инстинктов, божья искра, талант. Иногда именно там залегают сокровища, связанные с возможностью иметь яркую, красивую судьбу.

Нам дают понять… Да нет, даже не понять, а вначале – почувствовать, что одна часть нашей личности нормальна и даже хороша, а другая – не так важна, не очень красива, неприлична, пугает родителя, в общем, она не стоит того, чтобы давать ей свободу.
Со временем до нас это начинает доходить все больше и больше. Вода камень точит.
Девоньки, пока все понятно?

– Да.
– Уже кое-что начало доходить…

– Тогда следите дальше за моей мыслью, а главное – за своими ощущениями.
Детской Вселенной присуща особенность, которая здесь имеет колоссальное значение.
До 8–10 лет жизни для ребенка внимание родителя – это основное условие жизни и развития. Кислород. Ребенок вначале даже не очень-то и разделяет персоны – я и мама, я и папа. Мама – это уж точно – воспринимается как часть себя самой.
И поэтому родительские реакции обладают всепроникающей силой. Никакого фильтра в сознании ребенка пока нет и быть не может. Ребенок начинает бессознательно подстраиваться под реакцию родителя, чтобы вызвать его позитивную реакцию или хотя бы внимание. И, одновременно, избегать того, за что ему не дают внимания или не хвалят.
Обратите внимание: главное – подстраиваться. Потому что природа наша в корне все равно остается прежней (на то она и есть природа). Меняются наши внешние проявления, но не сущностное устройство.
У девочки это особенно сильно обозначено в устройстве Души. Как я уже говорила, оттого, что мотив «нравиться, вызывать одобрение» – это для нас безумно весомая ценность. Так как в будущем наша судьба будет сильно зависеть от того, насколько мы «нравимся». Это типично женская, отношенческая категория. И в то же время опасная ловушка.

Собственно, пока в этом никакой трагедии нет. Девочка развивает адаптивность и гибкость – нужные по жизни качества женского характера. Но если бы она понимала ясно, что:
требования родителя – это всего лишь требования родителя, и не более того, они условны и ситуативны,
что нет качеств однозначно «хороших» и однозначно «плохих»,
что в некоторых ситуациях качества как бы «плохие» могут оказаться очень даже полезными, вам понадобится весь арсенал личности,

….то Внутренний Конфликт не разросся бы до такой степени.

Эти первичные требования – вовсе не плохо. В конце концов, это – элемент воспитания. Но в воспитании девочки есть одна особенность, проигнорировав которую родители рискуют сформировать девушку с дефицитом жизненно важной внутренней структуры – «Я ХОРОШАЯ». А именно – преобладание безусловной поддержки и покровительства (которые должна чувствовать дочь, а не просто по ощущениям родителя!!!!) над всеми прочими инструментами воспитания.
Особенность женской психики в том, что девушке чрезвычайно трудно обойтись в жизни без этой внутренней опоры на «Я ХОРОШАЯ», так как Душа не получает необходимого насыщения, защиты. Эта опора помогает формированию всех жизненно важных психических функций женщины и качеств ее характера. Все важнейшие инициации происходят с участием этого аспекта. Иначе женщина вынуждена полжизни тратить на то, чтобы самой создать себе эту платформу здорового, базово-позитивного отношения к себе.

Но довольно часто психологические акценты в семье как-то незаметно выстраиваются по-другому.
Родитель для нас – не просто человек, а сверхчеловек (поначалу). В нашей психике постепенно происходит подмена: условные требования и стандарты родителей (и некоторых авторитетных персон) цементируются и становятся чем-то вроде непреложного и объективного закона, прописной истины.
И что особенно важно – своими собственными требованиями к самой себе.
То есть в какой-то момент мы сами начинаем подходить к себе с той же меркой, что изначально поставлена взрослыми.
Если изобразить схематично, то примерно так:

Проникнув внутрь и перейдя в разряд собственных требований к самой себе, родительские стандарты становятся нашими внутренними долженствованиями, и теперь мы должны им соответствовать. И что очень важно: соответствовать, невзирая на свою первозданную природу, ее склонности и возможности. Так очень часто обрываются поводки к своей Душе, к своему Я и вместо того, чтобы научиться как следует чувствовать Себя, девочка наводит весь свой ресурс на другое.
//-- Спрашивает Настя --//
– Юля, в каждом слове узнаю себя. (Вздыхает.) Жизнь тяжела…

– Но, к счастью, коротка… (Смех в группе.)

– Можно вопрос?

– Да.

– Ты хочешь сказать, что, первично, требования или ожидания к нам всегда исходят от других персон, главным образом от родителей, а уже потом мы присваиваем их себе? Но всегда ли это напряжение проистекает из требований родителей?
Мне сейчас кажется, что я сама придумала, КАКОЙ Я ДОЛЖНА БЫТЬ, чтобы СЕБЕ нравиться. И ни мама, ни папа, ни кто вообще другой к этому отношения не имеют.

– И правильно кажется! Сама напридумывала. И мама с папой СЕЙЧАС тут уже ни при чем.

Но, зайка, а ОТКУДА ты эту придумку изначально взяла? И почему ты придумала именно это? Твои придумки не с потолка же взяты? Они должны были от чего-то оттолкнуться!

– Не знаю… Но придумка достаточно жесткая…

– Вот именно. Жесткая придумка – это требование. Ультиматум сверху. Чья это позиция изначально?

– Старшего…

– Видите ли, красавицы… Тут есть один тонкий момент. Родителю или другой Важной Персоне не обязательно говорить тебе открытым текстом: ты должна быть такой-то и такой-то!
Как это происходит, как рождается это внутреннее требование – это божественная кухня.
Иногда тебя могут с кем-то сравнить, иногда кого-то могут поставить в пример, иногда вскользь могут кем-то восхититься в твоем присутствии…
Иногда родитель самим своим образом демонстрирует пример для подражания. И тебе достаточно просто наблюдать его в повседневности.
Точно так же формируется и ТО, ЧТО ИМЕННО в твоем случае следует считать требуемым успехом.
Точка отсчета твоих придумок – ожидания твоих родителей – реальные или дофантазированные тобою, не важно. На сознательном уровне, красавицы, мы давно уже это внутреннее напряжение не связываем с нашими родителями. Наши придумки со временем теряют такой очевидный отсыл к ним.

К сознательному возрасту мы уже имеем отношения с:
• «внутренним родителем»,
• «внутренним авторитетом» или
• «внутренним критиком»,

то есть с неким порождением нашей психики.
Ну и что? Это дела не меняет. Есть «кто-то строгий сверху» – он изначально порожден образом родителя. И есть я, которая изо всех сил старается ему понравиться.
Теперь нам яснее?

– Пожалуй. Я бы туда и не копнула.

– Ты можешь себя спросить: чего не хватало в тебе твоим родителям? Какого качества или проявления? А потом посмотри, не содержится ли именно это качество в твоей идее «КАКОЙ Я ДОЛЖНА БЫТЬ, ЧТОБЫ СЕБЕ НРАВИТЬСЯ».

– Содержится… Правда, уже в измененном виде, но содержится.

– Ну конечно! Что и требовалось увидеть. Сейчас родитель не играет здесь ключевой роли, так как ты уже сама понесла знамя своего идеального образа и сама уверовала в то, какой ты должна быть, чего ты должна достичь.
Также ты уверовала в то, что в твоей природе есть объективно «хорошие» стороны, а есть объективно «плохие». Это разрывает твой контакт с неповторимым и целостным рисунком Души.
Благодаря этому разделению себя на «хорошее» и «плохое», на «идеальное» и «то, что я есть» и возникает ВНУТРЕННИЙ КОНФЛИКТ между идеальной Я и реальной Я.
Отсюда и вытекает ощущение недовольства собой, ощущение себя недостаточно готовой для решения задач судьбы, для достижения некой «нормы» или «успеха», которые являются мерилом нашей полноценности. А также противоречия между «хочу» и «надо». И многие другие внутренние трудности.
Большая часть женщин находится с собой в отношениях, направленных на обретение внешних, ресурсов: «стань такой-то и такой-то», «делай то и это» – и будет тебе счастье.
Мы находимся в состоянии «достичь и наполниться», в то время как женский принцип говорит: «сначала наполнись, а потом достигай».
Это напряжение наших чувств между тем, что есть, и тем, что я «как бы должна». Оно принимает вид вот таких, например, навязчивых внутренних тем:
Со мной что-то не так.
Моя жизнь какая-то неправильная.
Я не в том направлении двигаюсь.
Мне надо себя улучшить.
Мои достижения не достаточны.
Я непременно должна быть лучше (красивее, стройнее, моложе, образованнее, умнее, компетентнее, женственнее, эффективнее и т. д).
Я должна себя стесняться.
Я хуже других.
Я не способна к…
Я не справляюсь с задачами жизни.
Я не имею права хотеть того-то и того-то…
Я должна над собой много работать
Такая, какая я есть, я не могу нравиться или вызывать интерес или уважение.

С того момента, как требования родителей, дополненные другими факторами (здесь я не буду о них говорить, их удельный вес иногда не так значим), перешли в систему внутренних требований к себе, мы неизбежно копим внутреннее напряжение.
Любое ожидание, требование или долженствование порождает напряжение.
В то же самое время у нас появляется желание от этого напряжения избавиться, как от лягушачьей шкурки, сковывающей нас по рукам и ногам, ведь это состояние крайне некомфортно. И желание это – совершенно здоровое, потому что оно сдавливает естественное развитие Души.

Каждая из нас, Волшебницы, имеет свою историю того, как вы справляетесь с этим чувством собственной «некачественности».
Что интересно, на внешнем уровне мы можем как угодно отрицать внутренние требования к самой себе и даже вести себя прямо противоположным образом, но это не имеет никакого значения! Это, девоньки, прописано в глубинных слоях психики.
Многие подростки, да и взрослые тоже, дабы защититься от этого дискомфорта, практикуют протестные формы поведения. Типа «да пошли вы все…», «делаю что хочу…», «мне на всех плевать…».
Ну и что? Это всего лишь способ защиты психики от агрессивных внутренних требований.
При этом в сознании у вас живет представление-мираж: если я достигну того-то и того-то (стану идеальной), то я внутренне расслаблюсь, мне будет хорошо и мое недовольство собой наконец-то меня отпустит.
В зависимости от того, чего ваши родители (старшие, авторитеты) явно или по умолчанию хотели от вас, это формирует набор ваших представлений – чего именно вам надо достичь, чтобы почувствовать себя лучше и наконец-таки примириться с собой.
Как вы уже увидели из наших процессов, есть два вектора, куда мы направляем наши усилия: чего мне надо достичь внутри себя (то есть, какой мне нужно стать) и чего мне надо достичь во внешнем мире, в смысле вашей успешности, чтобы, опять же, ушел этот внутренний гнет. И тогда я скажу себе: «Уф, я в порядке».