Закон открытости

Рассказывает доктор Клауд

До сих пор отлично помню один эпизод в своей жизни. Мне тогда было восемь лет. В тот день я совершил боль­шую ошибку, но еще не знал этого. Я думал, что мне удастся расквитаться со своей шестнадцатилетней сестрой Шэрон, отомстить которой я собирался давно, но все никак не мог найти подходящей возможности. И наконец произошло со­бытие, которым я не преминул воспользоваться.

Шэрон и ее подруга дурачились в гостиной: бросали друг в друга подушкой. Вдруг подушка попала в люстру и разбила плафон. Девочкиочень быстро сообразили, как сделать так, чтобы снизу разбитый плафон не был заметен.Им казалось, что они решили проблему.

Но моя сестричка совершенно упустила из внимания своего братца — этого типа, в голове которого уже сложился определенный план.

Я еле дождался прихода с работы отца: мне не терпелось сообщить ему о том, что натворили девочки. Подойдя к нему, я сказал, что Шэрон с подругой разбили люстру. Отец попро­сил меня пойти и показать. Я повел его в гостиную, не дога­дываясь о том, что подруги все еще находятся там. И тут я по­пался: отец велел мне показать разбитую люстру, и сестра с подругой стали свидетелями моего предательства. Я уже не помню, что тогда отец сделал им, но навсегда запомнил то, что они сделали мне. Хорошего в этом было мало.

Прошли годы, преждечем я понял основной принцип, лежащий в основе того инцидента. Но тогда я очень хорошо усвоил жизненную истину: если ты делаешь что-то у кого-то за спиной, то твои отношения с этим человеком дают трещину.

Одни из основных принципов человеческих отношений — прямота и открытость. Я ведь не сказал сестре о том, что думал о ее поступке, не дал ей возможности исправиться, да­же не соизволил поинтересоваться, не собирается ли она са­ма обо всем рассказать отцу. В основе моих действий лежали две важнейшие побудительные причины: я хотел, чтобы моя сестра за все заплатила, и боялся прямого разговора с ней. Я был глуп. Мне казалось, что я смогу провернуть дельце без ее ведома и что при этом мне удастся избежать ее гнева.

Став психологом, я узнал многое о разрушительном дей­ствии нечестных способов общения. Вот как все происходит. В моих отношениях с А возникла проблема, и я рассказал об этом Б. Теперь у меня три проблемы:

первая — та, о которой я рассказал Б, вторая — у Б после моих слов сложилось определенное мнение об А, а А об этом не знает, третья — связанная с тем, что А в конце концов узнает о том, что я рассказал о нем Б, и станет считать меня предате­лем.

Развитие сюжета может продолжиться, если А что-то расскажет мне о Б, а я потом расскажу это Б. Б начнет сер­диться наА, но А не будет знать, почему. Позже А станет злиться на меня за то, что я рассказал все Б, и на себя за то, что вообще решил мне что-то рассказать.

В Библии много говорится об этом виде Непрямой пере­дачи истины, а также о непревзойденной ценности прямого общения. Вот пример того, что чувствует Бог по поводу на­шей неискренности в общении с другими людьми:

«Кто скрывает ненависть, у того уста лживые; и кто разгла­шает клевету, тот глуп» (Притчи 10: 18).

«Обличи ближнего твоего, и не понесешь за него грехам (Левит 19: 17).

«Когда Я скажу беззаконнику: «смертию умрешь!» а ты не бу­дешь вразумлять его и говорить» чтоб остеречь беззаконника от беззаконного пути его, чтоб он жив был: то беззаконник тот умрет в беззаконии своем, и Я взыщу кровь его от рук твоих» (Иезекииль3: 18).

«Посему, отвергнувши ложь, говорите истинукаждый ближ­нему своему, потому что мы члены друг другу... И не давайте места диаволу» (Ефесянам 4: 25, 27).

Нечестность в отношениях показывает нашу глупость, делает нас частью проблемы, накладывает на нас ответствен­ность за ее возникновение и толкает нас в сети дьявола, так как мы сеем вражду и злобу

Выступая против нечестных отношений между людьми, Бог не раз упоминает о том, насколько важно говорить обо всем друг другу прямо и открыто:

«Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою иим одним: если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего» (Матфея 18: 15).

« Итак, если ты принесешь дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя, ос­тавь там дар твой пред жертвенником, и пойди, прежде прими­рись с братом твоим, и тогда приди и принеси дар твой» (Мат­фея 5: 23-24).

«Лучше открытое обличение, нежели скрытая любовь» (Притчи 27: 5).

Обшаться напрямую — самый лучший способ человече­ского существования. Но далеко не все общаются таким об­разом. Некоторые вообще игнорируют другого человека или проблему, или вовлекают третью сторону (рассказывают обо всем третьему человеку), или смотрят на все свысока.

Закон открытости гласит, что лучше жить при свете — ничего не скрывать, даже негативное. Плохая новость или хорошая — мы должны ее узнать. Конфликт или обида пор­тят отношения между людьми, и лишь честность способству­ет их сохранению. Это вовсе не означает, что мы должны тут же поднимать шум из-за каждой причинившей нам бес­покойство мелочи. В половине случаев наше раздражение яв­ляется только нашей проблемой. Вряд ли что-то может дей­ствовать на нервы сильнее, чем человек, постоянно повторя­ющий: «Нам надо поговорить». Как говорится в Притчах:

«Благоразумие делает человека медленным на гнев, и слава для него — быть снисходительным к проступкам» (19: 11).

Но там, где попираются человеческие ценности, нано­сится обида, имеет место неприемлемое поведение, там взгляд свысока, игнорирование или вовлечение третьей сто­роны только внесет в отношения еще больше проблем.

Кроме того, люди обязаны сами сообщать о своих нуж­дах, желаниях, чаяниях и чувствах. Слишком робким и пассивным детям, которые стесняются что-то попросить, следу­ет помогать учиться самим проявлять инициативу и говорить о своих желаниях (см. главу 12). Замкнутый ребенок, кото­рый хочет, чтобы на него обратили внимание и утешили, дол­жен учиться быть более активным участником своих отноше­ний с близкими.

Давайте рассмотрим несколько принципов, которые по­могут вашим детям стать более открытыми и искренними в общении.