Не попадайте в зависимость от ребенка

— Ну почему я не могу сегодня вечером пойти к Мэде лин? — нудно повторяла тринадцатилетняя Беверли, не давая прохода маме Саманте. Саманта нерешительно произнесла:

— Дорогая, ну ты же на этой неделе уже дважды была в гостях. А завтра рано вставать в школу. Можно повидаться с Мэделин в другой день.

—— Ты просто не хочешь, чтобы у меня были друзья! Я ни­когда не могу делать то, что хочу. Никогда, никогда! — Выкрикивая эти слова, девочка выбежала из кухни и скры­лась в своей комнате. Саманта повела себя так же, как вела в течение всех по­следних лет. Ведь больше всего на свете она хотела, чтобы дочь была счастлива и близка с ней; хорошие отношения с дочерью были для нее главным в жизни. Саманта испытывала слишком большую боль, когда Беверли замыкалась в; себе. Стоя перед закрытой дверью комнаты дочери, она ска­зала:

— Может быть, я была слишком резкой. Эта неделя у те­бя такая напряженная. Думаю, не случится ничего плохого, если ты проведешь еще один вечер в гостях. Обычная «пляска» вокруг дочери дала результат: дверь распахнулась, и Беверли бросилась к матери на шею со сло­вами: «Мамочка, ты у меня самая лучшая!». Контакт с дочерью снова был восстановлен, Беверли в который раз неосо­знанно была защищена от трудностей, без которых рост че­ловека невозможен. Самый главный компонент, необходимый для роста ре­бенка, — любовь. Вы являетесь основным источником люб­ви, обеспечивая ее через близость, душевную привязанность и воспитание. Но близость можно спутать с родительской по­требностью в ребенке. Она называется зависимостью. Это нечто противоположное тому, что должны представлять со­бой отношения между родителями и детьми.

Большинство из нас испытывает сильное желание иметь семью. Мы хотим быть окружены теми, кто понимал бы нас и дарил нам радость. Не зря Бог создал человека именно с этим желанием и с этой потребностью. Он «одиноких вводит в дом» (Псалом 67: 7). Мы вырастаем, ищем себе спутника жиз­ни и вьем гнездо. Это благой и необходимый процесс. Семья удовлетворяет очень многие потребности человека.

Однако здесь может возникнуть проблема. И появляется она в тот момент, когда родители начинают нуждаться в при­вязанности и любви ребенка лишь для удовлетворения своих потребностей. Ребенок невольно используется родителем для получения недостающего ему — родителю — тепла, для ощу­щения душевного родства и любви, которых ему так не хвата­ет. Таким образом, ребенок в раннем возрасте как бы сам пре­вращается в родителя. Один из моих клиентов, выросший в большой семье, как-то спросил свою мать, почему она роди­ла так много детей. Она ответила: «Потому что я не хочу чув­ствовать себя такой же одинокой, какой была в детстве».

Дети с удовольствием начинают играть роль родителей в отношениях с мамой и папой. И дело не в том, что они стре­мятся заполучить эту роль, а в том, что они принимают отно­шения такими, какими они складываются. Если утешая и успокаивая отца, заботясь об удовлетворении его эмоцио­нальных потребностей, ребенок становится ему ближе, то почему бы и не играть эту роль?

Данная ситуация является источником многочисленных проблем, возникающих у ребенка во взрослой жизни. Из него вырастает такой человек, который всюду сует свой нос и всем указывает, как надо поступать, или такой, который по­стоянно пребывает в состоянии подавленности или вечно страдает от навязчивых идей. Мало того, зависимость роди­теля от ребенка лишает его способности устанавливать опре­деленные границы в их отношениях. Нуждаться в чьей-то любви и одновременно идти на обострение отношений с этим человеком, лишая себя его участия в вашей жизни, крайне трудно. Вы рискуете потерять его любовь, если будете выказывать отчуждение, гнев и недовольство. В результате ребенок не получит должного воспитания, а усвоит урок: он может заполучить все, что хочет, манипулируя своей любо­вью. Совершенно несознательно ребенок эмоционально шантажирует родителей. А они стараются сделать так, чтобы ему было приятно, лишь бы не обострять ситуацию.

Задайте себе прямой, жесткий вопрос: «Может быть, я не говорю «нет» своим детям из-за страха потерять их любовь, в которой так нуждаюсь?». Если ответ будет утвердительным, то срочно начинайте искать способы удовлетворения своей потребности в любви в отношениях с другими людьми. Это нормальная потребность, она дана нам Богом. «И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному» (Бытие 2: 18). Но детям в период роста и так приходится нести на своих плечах нелегкий груз. Не добавляйте им еще и свой.

Ищите себе друзей, ходите в церковь, посещайте группы психологической поддержки — там удовлетворяйте свою по­требность в общении.