Окружили его сотня индейцев, свалили с коня и начали ствол револьвера в задницу

запихивать. Внутренний голос: " Говорил же тебе - спили мушку"

Ирочка в отчаянии спрашивает Грега:

- Я умею варить борщ на двоих, а ты пригласил знакомых. Как мне сварить в два

раза больше борща?

- Делай по рецепту, умножая все на два. Через несколько минут Ирочка кричит:

- Ты идиот, на печке нету семисот градусов!

Ирочка говорит Грегу:

- Посмотри, горячая вода течет из радиатора!

- Не дай ей пропасть, приготовь чаю.

Зачем Ирочка спит в ночной рубашке с подолом, отороченным мехом? Чтобы шея не

мерзла. Зачем она спит в шерстяных трусах? Чтобы не мерзли щиколотки.

Грег просыпается после конвенции и жалуется Ирочке:

- Такое похмелье, голова раскалывается.

- Кофе хочешь?

- Нет, лучше поцелуй меня, может вырвет.

Ирочка жалуется Лилечке:

- Я такая усталая! Прошлой ночью я заснула только после трех.

- И неудивительно! Мне обычно хватает двух.

- Они знакомы уже много лет, отчего же они не поженились?

- Она не выходила за него, пока он пил. Он не захотел на ней жениться, когда

Протрезвел.

После занятий по телевизионным системам один связист пришел к такому выводу:

" Основное различие между радиприемником и телевизором в том, что с помощью

Радипроиемника можно услышать помехи, а с помощью телевизора их можно и

увидеть".

Ракетчика спросили, что первым приходит в движение при пуске ракеты.

- Расчет, - ответил он, - разбегается по укрытиям.

При проверке электрических цепей ракеты перед ее пуском главный электрик

Оказался в затруднительном положении.

- Ну-ка подойди, - позвал он помощника, - возьмись рукой за один из этих двух

Проводов. Помощник сделал, как ему велели.

- Чуствуешь что-нибудь?

- Нет.

- Хорошо, - сказал главный электрик. - Так и должно быть. А другой провод не

трогай: может убить током.

Лежат два болта в масле... Один говорит:

- Эх, сейчас бы еще гаечку навернуть... Другой, подумав, отвечает:

- Да ну ее, еще ржавчину какую-нибудь поймаешь.

Приходит в кафе мужик, уже изрядно нетрезвый и к барменше:

- Хозяюшка налей 100 грамм!

- Да ты ж на ногах не стоишь...

- Все путем! Она ему наливает, он выпивает и просит повторить.

- Да ты бы хоть булочку взял закусить.

- Давай! Мужик всасывает стакан, тянется за булочкой и... как не навернется всем

Телом.

- Вот видишь, бля, что ттвоя булочка наделала!

Пришел Егор Кузьмич к Михаилу Сергеевичу: М.С.: Ну, чем занимаешься Егор? Е.К.:

Да кур, Миш, выращиваю, только мрут они что-то... М.С.: А ты вот что, возьми

лист ватмана, нарисуй на нем черный круг и повесь в курятнике. Е.К.: Зачем?

М.С.: Ты повесь. Через неделю: М.С.: Ну как? Е.К.: Да мрут, едри их в качель!

М.С.: Странно, ну тогда так: нарисуй синий квадрат. Через неделю: Е.К.: Мрут.

М.С.: Рисуй красный треугольник. Через неделю: М.С.: Ну как? Е.К.: Дык померли

все. М.С.: Ах, какая жалость, а у меня еще столько задумок было...

- Отставить! По порядку рассчитайсь!

- Адын. - Два. - Адын. - Два.

- Адын. - Два. - Два пишем, три на ум пошло.

- Четыре сбоку - ваших нет.

- Отставить! По порядку рассчитайсь!

- Первый. - Второй. - Третий. - Четвертый.

- (глядя на часы) Двенадцать-пятнадцать! -...Пятница...

- Отставить! По порядку рассчитайсь!

- Первый! - И я первый! - Нет, я первый!

- Сам ты первый! - А я что, последний что ли?

Смотрю, у одной " Волги" - такси на правом крыле роскошное мерседесовское

зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.

- Сколько отдал? Тот пожимает плечами:

- Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет...

- Товарищ, вы будете сейчас выходить? В ответ полузадушенное:

- Нет...

- Тогда уберите свою голову со ступенек!

Надпись на гараже: " Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не

беспокоиться".

- Стой! Кто идет? - Окрикнул часовой.

- Свой с бутылкой, - послышался ответ.

- Свой - проходи. Бутылка - оставаться на месте.