В щель в двери кабинета логопевта заглядывает маленькая испуганная голова.

- Мона?

- Не мона, а нуна!

Человек у обувного прилавка:

- У вас есть мужская обувь?

- Нет.

- А женская?

- Тоже нет.

- Ну а детская?

- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

У узника спрашивают: что было труднее разгружать - вагон капусты или вагон

детских трупиков - и получают неожиданный ответ: " Капусты. Ее нельзя вилами".

- Леночка, ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?

- Лешенька, а что делать, если молния сломалась?

- Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля десять корзин

роз принесли!

- Но она заплатила за двенадцать!

- Ну как, помог вам, Георгий Александровим, мой способ от бессонницы?

- О, да, вчера досчитал до 367 899.

- И заснули?

- Нет. Уже пора было вставать.

- Зачем ты глотаешь столько таблеток сразу?

- А у этого лекарства сегодня срок годности кончается.

- Не скажете ли, куда делась ваша симпатичная барменша?

- Хотите что-нибудь выпить?

- Нет, хочу отыскать своего мужа.

- Помните, парни, этот дом вы должны выстроить отлично - работаете на себя!

- А что здесь будет?

- Вытрезвитель.

- Клавдия Сергеевна, не одолжите ли мне пылесос?

- Пожалуйста, но только пользоваться в моем доме.

Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-х этажного особняка. Растирает

Пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от Версаче сморкается.

Подъезжает новый русский:

- Ты что ревешь-то, опять налогами давят?

- Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация...

- Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, че

убиваться-то?...

- Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-инушка...

- Любимая, какие у тебя красивые глазки!

- Хм... [смущенно]

- А какой у тебя ротик!

- Хм... [смущенно]

- Какой носик!

- Хм... [смущенно]

- А какие ушки!

- Дурачек... [закрывает лицо ухом]

Два гомика лежат в постели, темное дело делают. Раз сделали, второй раз начали а

тут раз, звонок в дверь. Тот который сзади лежал вытаскивает и говорит:

- Ты тут без меня не кончай а то в лоб дам! Тот такой:

- Да ладно что я козел что ли... Первый ушел, принял телеграмму, расписался,

Возвращается - видит спусканина по всей постели. Раз, в лоб второму с размаху

как врежет!

- Я же просил без меня не кончать, жопа! Тот такой:

- Ты что, ты что, это я просто пернул!

телеинтервью с долгожителем:

- как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?

- когда была великая октябрьская революция...

- знаете, расскажите лучше о декабристах!

- когда была великая октябрьская революция...

- пожалуйста, расскажите лучше о пушкине!

- когда была великая октябрьская революция, творился такой бардак, что мне

приписали лишних сто лет!

В суде:

- Итак, следствие установило, что преступление было совершенно в ночь с