Кристи.

Стоит старик перед иконой и молится:

- Направь и укрепи, направь и укрепи... Бабка с печи подает голос:

- Ты молись только об укреплении, а направить я и сама могу.

Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино:

- Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль?

- А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем?

Один старичок спрашивает у другого:

- Скажи, Иван, сбылась ли какая-нибудь мечта моя детства?

- Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым!

Мальчишка-рассыльный, протягивая трубку боссу:

- Пожалуйста. Мне кажется, это вас.

- Почему ты так решил?

- Видите ли, когда я снял трубку, кто-то спросил: " Это ты, старый козел? "

Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу:

- Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому ты должен

Перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со своей стороны постараюсь отучить

Тебя от курения.

Садятся старик со старухой ужинать. Старуха поставила перед стариком сковородку

Картошки. Он поковырялся вилкой, взял сковородку да как треснет старухе по лбу.

- Старик, ты одурел, что ли?

- Как вспомню что не целкой взял, так аппетит пропадает!

Муж обращается к жене, которая без конца ругает его за то, что поздно пришел

домой:

- Спи, старая, и молчи, не кричи.

- Спать - буду, но молчать - нет!

Муж говорит жене:

- Не разрешай дочери выходить замуж за этого мерзкого бомжа!

- Если бы я в свое время, - отвечает жена, - рассуждала так же, как ты, то до

сих пор осталась бы старой девой!

- В.И., лезь на дерево, а я на твое место лягу, пусть меня бьют Подсадил того на

Дерево, сам лег на его место. Вскоре подошли белые.

- Ну что, говорит старший, - хватит этого бить, давайте того, который на дереве

Сидит.

- Муженек, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно ходить в нем.

- Ничего, я тебе завтра куплю.

- Пальто!?

- Нет, пуговицы.

Жил да был сторожевой пес. Всю твою жизнь от охранял дом. Стал старый, уставший.

Лежит в своей конуре и спит:

- Хр-р-р-р, пш-ш-ш, хр-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, хр-р-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, пук,

ВАВ-ВАВ-ВАВ-ВАВ!

Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула.

- Плохо. Не было любви.

- Старая, ведь тебе пора на кладбище.

- Ну почему? Ведь лежать-то я могу.

Две подруги разговаривают о третьей:

- Ты знаешь, она выходит замуж за ветеринара!

- С ума сошла! За старика?

- Да нет, так называют тех, кто не ест мяса.

На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:

- В 1934 году, когда партия послала меня на хуй... Оживление. Выступающая