Ты все равно о нем забыл.

- Наконец-то будильник меня разбудил.

- Каким образом?

- Жена стукнула меня им по голове!

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:

- Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться.

- Просто сними маску.

- Моя жена совсем поседела от размышлений.

- О чем она думает?

- Стать блондинкой или брюнеткой!

- Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.

- Но ведь ты на него ничуть не похож.

- Вот и она твердит то же самое.

- Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня сапоги...

- Это когда ты приходишь из клуба?

- Нет, когда я собираюсь в клуб.

Скромная жена (мужу, задремавшему за рулем):

- Не подумай, что я опять тобой командую, Джордж, но не кажется ли тебе, что вон

тот грузовик слишком быстро надвигается на нас?

Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного

размера, висящих над столом. На каждой скалке надпись: " Полночь", " Час ночи",

" Два часа ночи"...

Приезжает жена с юга домой и выкладывает на стол перед мужем 1000 рублей. Жена:

- Вот как надо отдыхать! Муж: - А я бы тебе и рубля не дал! Жена: - А мне больше

И не давали...

Возмущенная жена отчитывает мужа:

- Какого черта ты приперся домой в четыре утра!

- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

Жена ругается на мужа:

- Какой дурак ест суп ножом?

- Разве я виноват, что вилка протекает.

- Ну жена, ты даешь! Ты что, не понимаешь, что у меня половина зарплаты уходит

на твои туалеты?

- Странно, куда же уходит другая половина?

Жена строго говорит своему мужу:

- Запомни раз и навсегда! Если я говорю " милый мой", я имею в виду только нашего

Пса.

Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют. Вдруг вдали

хлопнула дверь. Художник:

- Быстрее раздевайтесь! Жена идет!

Ложатся муж с женой спать. Завтра у них 15-летие совместной жизни. Мысли: (жена)

- Что он мне завтра подарит - пятнадцать лет терплю... (муж) - Придушил бы эту

Заразу сразу - завтра бы уже вышел.

Муж и жена слушают оперу.

- У певицы прекрасная колоратура.

- Ты бы лучше следил за пением.

В разгар семейной баталии жена кричит мужу:

- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! Муж спокойно заметил:

- Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены.

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:

- Ну как я?

- Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было!

- Несчастный Чезаре! От него ушла жена, не оставив ему ни сольди!

- Ну, я, положим, еще более несчастен, моя жена не оставляет мне ни сольди, да

Еще и уходить от меня не собирается.