В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит полумрак и тишина.

Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В какой-то момент солнечный

Зайчик проникает через щель в шторе и падает на лицо умирающей. Женщина

открывает глаза, вздыхает и говорит:

- Господи, хорошо-то как!

- Мамаша, не отвлекайтесь, - говорит зять.

Приходит мужик(М) с овчаркой к ветеринару(В): (М) - Отрубите ей хвост. (В) - Но

Этой породе не отрубают хвосты.

- Отрубите!

- Но...

- Рубите.

- А зачем?

- Завтра теща приезжает, так ЧТОБ НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место

быть следующий диалог. Зять:

- Ты знаешь что Ваня сделал с тещей? Теща (дрожащим голосом):

- Нет...

- Он ее зарезал топором! А знаешь что сделал со своей тещей Алексей?

- Нет...

- Он ее утопил! Ну а я тебя отпускаю...

Идет мужик по улице. Смотрит, идет похоронная процессия. Впереди несут гроб,

Сразу за гробом ведут козла, а затем - человек 30-40 мужиков.

- Кого хороните?

- Тещу.

- А козел что у вас что идет впереди, он что, родственник?

- Да нет, это просто он тещу забодал.

- О!.. Одолжите на денек?

- Опоздал, мужик. Смотри, за гробом какая очередь идет!

Было у тещи три зятя, решила она проверить, кто к ней как относится. Приехала к

Младшему. Пока на стол накрывали, взяла ведро, пошла за водой и с криком

" Помогите" упала в колодец. На крик прибежал зять, бросил ей веревку, вытащил.

Утром зять просыпается - тещи нет, во дворе стоит новенький " Москвич", на

лобовом стекле записка: " Любящему зятю от любящей тещи! " Приехала к среднему.

Пошла за водой, упала в колодец. Прибежал зять, вытащил. Утром просыпается -

тещи нет, во дворе новый " Жигуль" - " Любящему зятю от любящей тещи! " Приехала к

Старшему. Упала. Пришел зять, посмотрел, сплюнул, пошел дальше смотреть ТV.

Утром просыпается - тещи, естественно, нет, во дворе стоит " Мерседес", на

лобовом стекле записка: " Любящему зятю от любящего тестя! "

Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и предлагает десять тысяч

долларов за то, чтобы тот в " Отче наш" вставил фразу: " И дай нам, отче, нашу

пепси-колу". Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит:

- Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, - это он может твердить сколько угодно.

Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?

- Как дела?

- Да вот, с женой поссорился.

- Что не поделили?

- Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а жена предлагала оставить

Ее в покое.

Сэр Баскервиль выходит к завтраку.Верный слуга Бэрримор его уже ждет.

- Что у нас на завтрак, Бэрримор?

- Овсянка, сэр!

- А на обед?

- Овсянка, сэр!

- А на ужин?

- Котлеты, Сэр...

- Ура!

-...из овсянки, сэр!