Мягким сиденьем.

Муж приходит домой, радостный до припадка. Да глазах слезы. Слезы: счастья.

Жена: - Ну ты что? Он: Да вот тещу же провожал - домой! Она: А чего рожа вся в

саже?: Он: Так паровоз целовал!

- Это вы продаете пианино?

- Да, но с одним условием.

- С каким?

- Пианино нужно вынести так, чтобы жена, дочь и теща этого не заметили.

- У тебя теща от чего померла?

- Мухоморами отравилась.

- А зачем вся в синяках?

- Да жрать не хотела!

Теща говорит зятю:

- Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать что ты жалеешь об

Этом.

- Дуся, я жалею, что ты дура.

Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и

справляет туда малую нужду. Зять кричит:

- Что же вы делаете! Мы же его едим! Теща, поднимаясь и натягивая трусы:

- Злые вы! Уйду я от вас...

Приходит мужик домой, а теща сидит на кастрюле и, извините, какает в борщ. Он ей

говорит: " Мама, что вы делаете? Мы же его кушать будем? " Она встает, подходит к

окну, смотрит туда отсутствующим взглядом и через минуту произносит: " Уйду я от

вас... злые вы"

- Мужики кого хороните?

- Тещу.

- А что гроб нормально не несете?

- А повернешь - она храпеть будет.

- Вы стали таким любезным, - хвалит теща своего зятя. - Даже запомнили, что я

Говорила когда-то о своей готовности отдать полжизни за бутылку хорошего

Шампанского.

- Да, да, вот поэтому я принес даже две бутылки!

На базаре бабка продает яблоки, в них табличка - " Чернобыльские". Какой-то умный

человек проходя мимо замечает:

- Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту

табличку поставила?

- Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи...

- Как дела?

- Да вот, с женой поссорился.

- Что не поделили?

- Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а жена предлагала оставить

Ее в покое.

Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он

спрашивает:

- Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?

- Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя.

- Ничего, моя теща не умела читать.

Встретились друзья, разговорились:

- Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?

- Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.

- Ну и как? Успешно?

- Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.

У мужика спросили:

- Почему вы в последнее время так много пьете?

- Это у меня наследственное.

- В каком смысле?

- Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.

Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на

Боку.

- Мужики, извините, кого хороните?

- Тещу.

- А почему же на боку?

- Да на спине она уж больно сильно храпит...