Девушка на почте.

- Действительно, - призадумавшись ответил врач, - но это звучало бы уже слишком

Вульгарно.

Встречаются два друга. Я слышал, что ты женился и у тебя сейчас медовый месяц, -

Говорит холостяк.

- А что такое медовый месяц? - спрашивает молодожен.

- Представь себе, что вся наша жизнь - это бочка полная дерьма и только сверху

Она прикрыта медом.

- Черт возьми! Я, очевидно, бочку не с того конца открыл...

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе

Святого Петра зажечь свечу... Через несколько лет человек, который дал совет

Супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На

Пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.

- А где ваша мама? - спросил советчик.

- Она в роддоме.

- А папа?

- А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!

Молодой матрос на полубаке курит трубку. Подходит боцман: Б: - Дай-ка

затянуться... Мдааа, слабоват у тебя табачок... М: - А можно Вашего попробовать?

Б: - Попробуй. Попробовал матросик, чуть из ушей дым не пошел. М: (кашляя) - А

что Вы туда добавляете? Б: - Волос из пизды любимой. Вечером намешал матросик в

Табак ногтей стриженых, обрезков волос, еще чего-то, подождал, когда боцман на

перекур выберется, и с набитой этой смесью трубочкой подходит: Не желаете ли,

мол? Б: (попыхивая) -Что ты там намешал то? М: - Дык, волос из пизды любимой...

Б: - Близко к жопе рвешь, салага!

За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной супруге:

- Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: где,

спрашивает, пятна, где?

- Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?

Молодой муж пришел домой и застал свою юную супругу в большом расстройстве.

- Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла сзади большую дырку на брюках.

- Да ладно, забудь об этом. У меня есть еще одни брюки к этому костюму.

- Ой, как хорошо! - обрадовалась жена. - Теперь у меня есть чем воспользоваться,

Чтобы залатать эту несчастную дырку.

Молодой человек идет в церковь на исповедь.

- Святой отец, я нарушил верность брака.

- Сколько раз, сын мой?

- Но позвольте, я пришел исповедоваться, а не доносить.

Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может начать половую жизнь

со своей женой:

- Нэ лизэ, батько... Отец дает ему кринку со сметаной и советует воспользоваться

ей. На следующий день сын опять жалуется:

- Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ...

Молодой отец стоит перед роддомом и кричит:

- Ну как, сына видела?

- Ага!

- Ну и на кого похож?

- Да все равно ты его не знаешь...

Затопило канализационный колодец дерьмом. На вызов приезжают два сантехника -