В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.

- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу себе палец и

Вытру его о простыню.

- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...

Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на члене жирная

наколка: " Петя", у старика на сморщенном только 2 полустертых буквы тем же

кеглем: " П..я". Мужик глянул и говорит:

- Что, тоже Петя?

- Нет, в молодости было " Привет из Севастополя".

Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но вот

непруха! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12

Часов ночи. За стеклышком сидит оператор грустный... Кофе кончился, сигарет

Нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все.

Включает он микрофон в студии и говорит:

- " Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну не получается. Но ты хоть гамму-то

сыграть можешь? " Тот ему:

- Гамму! Нет проблем!

- Сыграй, а я потом нарежу!

На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в

Подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дрожа от

страха, закрыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой ее плеча и сказал:

- А теперь ты меня догоняй!

Разговаривают две подруги.

- Каким образом вы познакомились с мужем?

- Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг

Какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас

Откачали, мы поженились.

Привлекательный молодой человек звонит в дверь дома на окраине и обращается к

даме в дезабилье, которая открывает ему дверь:

- Прежде чем произвести подробный опрос о вашей интимной жизни, я хотел бы

задавать вам три вопроса вне анкеты: Надолго ли уехал ваш муж? Ревнив ли он?

Есть ли у него револьвер?

Молодой воин захотел (вдруг!?) жениться (по моему он ненормальный) приходит к

вождю и говорит " Так мол и так, хочу! " на что вождь ему и отвечает:

- Молодой, Ты, еще те надо бы поучиться!

- Научи о Мудрый! - восклицает воин.

- Пойди в лес, найди дерево с подходящим дуплом и... Прошло время и вождь дал

таки согласие. Первая ночь. Жена:

- Ну! Воин подходит, раздевает, ласкает и... как даст ей по заду.

- Ой мне же больно! - кричит жена.

- Я знаю, что надо делать! Надо сперва пчел выгнать!

Человек заказывает овцу у пастуха:

- Найди мне овцу, такую, чтобы она была не худой и не жирной, не маленькой и не

Большой, не старой и не молодой, и не слабой и не сильной.

- Хорошо. Только зайдите за ней не в понедельник, не во вторник, не в среду, не

В четверг, не в пятницу, не в субботу и, конечно же, не в воскресенье.

Старушка:

- Молодой человек, а вы едите молочно-творожные продукты? Обязательно ешьте. Вот