Старый аптекарь учит молодого.

- Если покупатель спросит сколько стоят очки, ответь: " Пять долларов". Если он

при этом промолчит, добавь: " Это только оправа, а стекла в два раза дороже".

Если он тогда полезет за бумажником, заметь: " Каждое".

Покупатель:

- Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы.

Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня. Аптекарь:

- Вот этот порошок очень эффективен.

- А когда мне его принимать?

- Это не для вас, дайте его коту.

Врач говорит пациенту:

- У меня для Вас две новости: одна плохая, а другая - хорошая.

- Тогда начнем с плохой.

- Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость - у меня есть покупатель для

Ваших кроссовок.

Муж возвращается домой с охоты:

- Ну, жена, теперь месяц мяса покупать не будем.

- Зайцев настрелял?

- Да не.

- Неужто кабанчика завалил?!

- Не-а.

- Значит лося?!

- Да все до копейки пропил.

- Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?

- Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.

Перемерив более двух десятков шляп, покупательница говорит:

- Я беру вот эту. Сколько я вам должна?

- Нисколько, вы в ней пришли.

Продает мужик курицу. Подходят покупатели...

- Несучка?

- Не, не сучка...

- Несучка?

- Не, не сучка... Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит

Последний покупатель.

- Несучка?

- Сучка, сучка, первая блядь в курятнике!

Конец учебного года.

- Пап, а пап! А ты счастливый!

- Это почему же?

- Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.

- Да, вилла действительно симпатичная, - говорит покупатель. - А здесь

достаточно тихо?

- Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили троих прохожих, и никто

Ничего не слышал.

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:

- Мэри, это я. Еду домой.

- Как охота, милый?

- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.

- Ты убил лося?

- Нет, пропил зарплату.

- Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский!

- Чем могу служить, Ваше преосвященство?...

Вышел мужик из зоны, и пошел домой. Решил в ресторан зайти.

- Ну! - думает, - Порядки поменялись может, что изменилось?! Стоит, смотрит.

Заходит мужик, ноги на стол и кричит:

- Официант! Тот к нему на полусогнутых.

- Чего изволите?

- Бутылку шампанского и двух блядей!

- Сию секунду! Бывший зек подумал:

- Понял. Заходит, ноги на стол и кричит:

- Официант! Тот на полусогнутых.

- Чего изволите?

- Чайник чифиру и двух педерастов!

Больной - официантке:

- Почему мне вилку и нож не дали?

- У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.