Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине) Папа пихает Вовочку и

говорит:

- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.

- Мама сказала, что не хочет.

- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.

- Мама сказала, что все равно не хочет. Через некотрое время мама толкает

Вовочку и говорит:

- Скажи папе, что я согласна покататься с папой не паровозике.

- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.

- Обними меня, дорогая! - говорит муж.

- Подожди, сын заснет. Проходит еще немного времени.

- Дорогая, обними меня.

- Да подожди же, вот сын уснет... Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить

Фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского

Проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка

вскакивает с постели и кричит матери:

- Что, доупрямилась? Отец застрелился!

Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка:

- Леночка, хочешь мороженого?

- Хочу.

- Два по пятнадцать! Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:

- Леночка, хочешь еще мороженого?

- Хочу! - отвечает Леночка.

- Два по пятнадцать! Съели.

- Еще хочешь? - интересуется Вовочка.

- Нет!

- Одно за двадцать восемь!

Мама Вовочки говорит папе:

- Сходи в детский сад забери Вовочку.

- Да я ж там никогда не был!

- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.

Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: " Дети". Думает: " Вовочка

тоже дите, значит здесь." Заходит:

- Мой Вовочка здесь?

- Нет, выше поднимитесь. Поднялся на следующий этаж, табличка: " Плохие дети".

- Мой Вовочка случайно не здесь?

- Нет, выше поднимитесь. Поднялся, читает: " Ужасные дети".

- Мой Вовочка здесь?

- Нет, выше поднимитесь. Поднимается, на двери табличка: " Звери, а не дети".

- И здесь моего Вовочки нету?

- Нет, выше поднимитесь. Поднимается, табличка: " Вовочка".

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в

Замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он

возвращается к себе:

- И эти люди! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!

Папа спрашивает Вовочку:

- Как это мама догадалась, что ты не умывался?

- Я забыл намочить мыло.

Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику. Гуляли в

общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется за дерево. Вовочка:

Марья Ивановна, говорит, достаньте мой шарик. у она лезет на дерево, тут Вовочка

кричит:

- Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?

- Где?

- Да между ног...

- А - это цветочек Вова..

- Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на пизду похож...