В песочнице 5-ти летний Вовочка снимает трусики и показывает Машеньке 3-х лет

свое устройство: - " глянь чего у меня есть" Машенька от зависти заплакала и

побежала к маме жаловаться. Прибежала она через пять минут счастливая и говорит:

- " Ерунда какая, мама сказала, вырастешь у тебя таких сто штук будет "

Вовочка с Леночкой спрашивает у бабушки:

- Бабушка, а откуда дети берутся?

- А их, детки, аист приносит. Вовочка говорит Леночке:

- Лена, давай ей объясним, а то ведь так дурой и помрет.

Девочки договорились, что, как только Вовочка скажет очередную пошлость, они все

вместе выйдут из класса. Приходит Вовочка:

- А в нашем районе построили публичный дом! Девочки встают и идут к выходу.

- Куда же вы! Его же еще не открыли!

Первое сентября. Вовочка идет в первый класс. Белая рубашечка, чистые штанишки,

Новый чемоданчик, девочки с цветочками...в общем, все цивильно. После

официальной части возвращается домой и кидает портфель об стену со словами:

- Если б я знал, что эта фигня еще на десять лет...

Вовочка вбегает в комнату.

- Мама! Мама! Папа в туалете повесился! Мама заламывает руки:

- Боже! Ну почему, почему он это сделал?! Вова (обеспокоенно):

- Да ладно, мам, я пошутил... Он на чердаке висит.

Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все белое. Один Вовочка

Сидит в углу и не одевается.

- Вовочка, ты почему не одеваешься?

- А я оденусь во все коричневое и испорчу вас весь праздник!

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге

кричит:

- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!

- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Вовочка забегает в комнату:

- Папа, папа! Ты когда-нибудь видел маму голой?

- Э-э-э...

- Иди быстрей смотри! Она в ванне моется!

Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы:

- Что это они делают?

- Да, это Жучка Бобика катает...

- (удрученно) Вот так всегда - кто везет, того ебут...

- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?

- Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.

- Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?

- А, понял! Получится фига!

Вовочка:

- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.

- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.

- Папа уже знает, он висит на люстре.

- Вовочка, нарисуй помидор.

- Не хочу.

- Почему?

- Испугаешься!

- Вовочка, почему ты кричишь?

- Меня побили.

- За что?

- Потому что я кричал...

- Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?

- папу.

- Почему?

- Его никогда нет дома.

- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трех

Самок.

- Да ну? А как же ты узнал их пол?

- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале

- Тетя, а ты что, сама есть не умеешь?

- Почему ты так решил, Вовочка?

- А папа накануне твоего приезда сказал: " Опять твою тетку целую неделю

кормить! "