Предлагает инженер.

- А можно его сделать очень быстро?

- Нет. На это понадобится несколько месяцев. Моисей вызывает пресс-секретаря.

" На Вашем месте" - говорит пресс-секретарь, - " я бы забрался на утес, воздел

Руки к небу, воззвал к Богу, и тогда воды бы расступились. Потом я бы провел

Народ через образовавшийся проход и заставил воды снова сомкнуться перед

египтянами".

- Звучит неплохо, - говорит Моисей. - И ты думаешь, что у меня получится?

- Особой уверенности нет, - отвечает пресс-секретарь, - но если Вы сделаете это,

Я организую Вам публикацию в Ветхом завете.

" Решили три мухи посмотреть на белый свет и выяснить важный вопрос о том, где

Лучше живется мухам. Одна муха полетела к богатому человеку, вторая муха

Полетела к среднему чиновнику, а третья муха к студенту. Через неделю решились

встретиться и рассказать друг другу о житье-бытие. Первая муха заяв ила: " Мне

Жилось хорошо. Упаду в миску супа у богатого человека, а он ее сразу выливает на

помойку Еды хватало..." Вторая муха: " А я жила у чиновника. Упаду в суп, а он

меня ложкой вытащит и вместе с супом в ведро Поесть хватало..." Третья муха

Прилетела тощая и с поломанными крыльями. И вот, что она поведала своим

подругам: " Да, у студента на его хлебах не разжиреешь. Упадешь к нему в суп, а

он возьмет тебя оближет и выбросит. Чуть концы не отдала..."

За месяц до сессии посылает Бог ангела на землю посмотреть, как студенты к

экзаменам готовятся. Ангел возвращается и говорит:

- Видел я такое дело - Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает. За три дня до сессии

посылает Бог снова ангела, тот возвращается и говорит:

- Опять то же - Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает. Ну началась сессия, Бог

посылает ангела:

- Поди посмотри чего студенты делают. Тот посмотрел и докладывает:

- Мед сдает, Пед сдает...

- А УЭМИИТ?

- Богу молятся!

- Ну вот им-то Мы и поможем!

Заходит как-то в публичный дом священник, спрашивает:

- Аннет свободна? - Нет, занята. - Ну ладно, я подожду. Сидит, ждет... Хозяйка

ему: - А может, я на что-нибудь сгожусь?

- Да больно мордочка у тебя неказистая...

- Какую бог дал.

- Вот он дал, он пусть и ебет!

Священник проехал на велосипеде на красный свет. Его остановил полисмен:

- Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас.

- Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял

Велосипедом.

- В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за езду вдвоем на

Одноместном велосипеде.

На выборах секретаря в райской парторганизации была выдвинута кандидатура бога.

- У меня отвод! - поднимается один. - У него сын в Израиле.