Доктора Герца ночью вызывают к богатому пациенту. Осмотрев больного, доктор

спрашивает:

- Завещание вы уже составили?

- Нет! А что?

- Да! Сию минуту вызовите нотариуса.

- Вы думаете, доктор, что моя жизнь в опасности?

- Ничего подобного. Я просто не желаю быть единственным идиотом, который из-за

вас не спит по ночам!

Приходит больной (Б) к врачу (В). Весь трясется, заикается, глаз и все остальное

В тике. (В) - Давайте расскажите как и из-за чего Вы до такого состояния

Докатились. (Б) - Ж-Жена б-блядь, г-гуляе с-с к-кем п-попало. (В) - Ну у кого

сейчас жены путные! (Б) - С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать. (В) - Ну

ведь еще никого не порезал! (Б) - П-по ночам с-ссусь. (В) - Это очень серьезно.

Выписываю Вам " Седуксен", принимать по 1 таблетке 3 раза в день. Через 2 недели

прийдете на прием. Прошло 2 недели. (В) - Как дела? (Б) - Нормально. (В) - Как

жена? (Б) - Гуляет, а у кого жены путные. (В) - Как сын? (Б) - Еще никого не

зарезал, слава богу. (В) - А как по ночам? (Б) - Сcусь, но до утра ведь

Высыхает.

- Я когда-то был преуспевающим врачом, - жалуется в поезде один пассажир

Другому. - У меня была обширная практика, но из-за небольшой ошибки от меня все

Отвернулись, и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет.

- И что это была за ошибка?

- Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе " Причина

смерти" свою фамилию...

В психушке разговаривают два психа:

- Ты кто?

- Я - Юлий Цезарь.

- А кто тебе это сказал?

- Сам господь бог. Тут вмешивается третий.

- Врет он все! Ничего я ему не говорил.

Одной старухе бог за ее благочестие дал три желания. В первую ночь она перед

сном бормочет: " Господи, сделай так, чтобы я жила в приличном доме". Утром

просыпается во дворце. На вторую ночь она говорит: " Боже, сделай меня молодой

красивой девушкой! " Утром себя не узнает: грудки, попочка, щечки. И к вечеру

бабулька ощутила в организме известное томление. И говорит: " Господи, преврати

моего кота в цветущего юношу! " И - о чудо!.. Просыпается, а возле кровати стоит

очаровательный и сексапильный юнец. И вдруг он грубо рявкает: " Ну теперь, старая

дура, пожалеешь, что меня кастрировала! ".

В лесу объявился заяц-некрофил(З), и Царь-лев(Л) очень обозлился. Вызывает он

зайца и... (Л) Это правда, что ты некрофил? (З) у да. (Л) Еще раз увижу, кончаю

тебя, понял? (З) Ладно, честное слово не буду! у значит идет заяц по лесу, видит

Мертвая слониха лежит. Заяц не знает, что делать, смотрит - вроде никого нет,

пристроился и тут голос льва.. (Л) Я что тебе говорил! (З) Ей богу на хуе

померла!

Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но

Проиграла.

- Ну и слава Богу, - говорит она. - Если бы я выиграла, я бы все равно не знала,

Куда деть лошадь.

Один богатенький Буратин пришел поиграть на бегах. Ходит около лошадей, смотрит,