Его слава росла бы и росла.

- О, в этом нет необходимости. Почти каждый их них имеет зуб на того или иного

Из своих приятелей и непременно порекомендует им остановиться в моем доме. Вот

почему у меня никогда не пустует ни одна комната!

Приходит Вовочка к доктору.

- Дядя доктор, заразите моего папу СПИДом -?

- Понимаете, папа заразит маму, мама - соседа дяды Васю, дядя Вася свою жену, а

Она моего учителя географии - я давно на него зуб имею.

- Что тебе сказала твоя жена, когда увидела тебя вчера с соседкой?

- Представь себе - ничего. А те два зуба мне и так давно пора было удалять!

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что

Случилось.

- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих

Мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу

забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже. Через несколько

дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована. Он рассказывает:

- Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и

Она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать,

а я возьми и скажи: " Она этого не любит! ", - и обратно затолкал.

Едва в зале погас свет и на экране побежали титры фильма, один мужчина

придвинулся к своему соседу и спросил:

- Простите, вы не видите, что там написано на экране?

- Титры.

- Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссера, а то я плохо

Вижу...

- Но ведь переводчик же их читает в микрофон!

- Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или черно-белый?

- А вы дальтоник?

- Да, а что?

- Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого удовольствия

Не получаете от фильма...

- Какое, к черту, удовольствие! Мне надо рецензию на него писать...

Муж с женой сидят в кинотеатре. Жена: Дорогой, мой сосед справа занимается

онанизмом. Муж: Отвернись, не обращай внимания Жена: Да, но он занимается моей

рукой!

Два приятеля перед кинофильмом выпили по две бутылки пива в середине сеанса:

- Вась! Я уже не могу: надо срочно отлить!

- Да возьми и отлей тихонько соседу в карман.

- Да ты что? А если заметит!

- Ну ты-то не заметил...

Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу:

- У тебя есть планы на будущее?

- Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного магазина.

Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:

- У вас что, потолки высокие?

- Нет, сосед.

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:

- Могу я попросить Вас, чтобы мне доставили его домой?

- Да, мадам.

- Но перед тем, как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала принесли его моей