Желаете, можете пользоваться им у нас дома.

Сосед спрашивает мальчика:

- Ты не видел нашу козу?

- Видел, отец в саду с нее шкуру сдирает.

Ругаются две соседки:

- Подумаешь, ваша дочь " удачно вышла замуж"! - ядовито говорит одна из них. - Да

вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!

- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.

- Совсем не странная. Как только кто - нибудь покупает саксофон, вскоре приходит

Сосед и покупает револьвер.

- Простите меня, мадам, но мне кажется, что мы с вами уже где-то встречались.

- Безусловно, мосье! Я жена того человека, который надавал вам вчера оплеух в

Баре соседней гостиницы.

Несколько раз ходила девушка к своему соседу, который был должен ей пятьсот

рублей. В конце концов он предложил ей:

- Знаешь что: выходи за меня замуж, и те деньги будут нашими.

Разговор соседок на скамейке:

- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава: она топит своих

Котят только в теплой воде.

Встретились две соседки:

- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!

- Я тоже. Она мне рассказывает все.

Встречаются две барышни... ПЕРВАЯ: Привет, как здоровье? ВТОРАЯ: Плохо, голова

сильно болит... ПЕРВАЯ: А ты " УПСА" (аsрirin UРSА) сосала? ВТОРАЯ: Да у кого я

Только не сосала и у пса и у мужа и у соседа...

У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос пальцами.

- У тебя случайно нет носового платка? - спрашивает соседка.

- Есть, мадам, - отвечает Тото, - но, извините, его никому не одалживаю.

- Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!

- Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на

соседней улице!

- Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, - сказал один

Мудрый юноша другому, поглядывая на хорошенькую соседку. - Ибо если ты получил

Удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра.

Сосед - соседу.

- Слушай, а что это твой поросенок по двору на костылях бегает?

- Не стану же я из-за одного холодца всю свинью резать.

Соседка спрашивает соседку:

- Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?

- И не слышала, и не видела, путь не ебется на моем огороде.

Курортник спрашивает соседа:

- Не знаете где здесь туалет?

- Нет, я здесь всего четыре дня...

Из дневника вспыльчивого человека: " Понедельник - сосед украл у меня корову.

Убил соседа. Вторник - соседка увела у меня овцу. Убил и ее. Среда - все соседи

ополчились против меня. Всех убил. Четверг - скучно".

Пн. Хороший день. К нам в аул пришла женщина. Мы ее всем аулом... Вт. Не очень

Хороший день. К нам в аул пришел мужчина. Мы его всем аулом... Ср. Так себе

День. Пришел ишак. Мы его всем аулом... Чт. Плохой день. Никто не пришел. Пт.