Следователь отдает деньги.

- Так. А у вас еще деньги есть? Следователь, порывшись в карманах, достает

мелочи на рубль. Рабинович:

- Спорим, что я сейчас помочусь одеколоном " Шипр"?

- Спорим. Рабинович мочится на лысину следователя. Следователь, понюхав:

- Нет, не " Шипр"! Рабинович отдал рубль и говорит:

- А хотите, верну 200 р.?

- ДА!

- Тогда напишите мне справку с печатью о том, что тут было, а то я поспорил, что

на мента помочусь!

ХХ-ая Летняя Олимпиада. Марафон. Японский комментатор:

- Вота безить, безить... амарикански спортсмена в кроссовках " Niке". Вота на

поворота у него развязываютца снурки, путаютца, он падает, говорита " дерьмо"

По-американцка и сходит с дистанции...

- Вота безить, безить... франзуский спортсмена в кроссовках " Аdidаs". Вота на

поворота у него отклеиваюца подосва, он падает, говорита " Черт" по-французка и

Сходит с дистанция...

- Вот безить, безить... русска спортсмен в кроссовках " Красный Богатыря". Вот на

Поворота у него отклеиваюца и отпадают обе подосва, он... он... говорит

непонятное слово " Ну и хуй с ними" и безит дальсе...

- Василий Иванович, презервативы американские привезли!

- Баловство все это, Петька, я вот 30 лет гильзой от трехдюймовки пользовался и

Еще столько же попользуюсь.

Диалог посреди Копенгагена. Датчанин:

- Вы иностранец? Янки:

- Это вы иностранец, а я американец!

- Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!

- Ишь, куда мы их загнали!

Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского

кавалера, гордо заявила:

- Моя родословная идет от одного из предков, к плечу которого прикоснулась

Королева и произвела его в рыцари.

- Это что, вот моя родословная идет от одного предка, к голове которого

прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, немку и

Американку. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее

спрашивают:

- Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?

- Да, конечно. Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету.

Потом крик:

- Я тебе покажу " батарейки сели"!

Проходит международный конкурс говорящих жоп. На сцену выходит француженка,

поворачивается задом к микрофону:

- L'аmоur! Гром аплодисментов, редкие крики " браво", " ой-ля-ля", с галерки

кто-то нетвердым голосом затягивает " Марсельезу". Когда зал успокаивается, на

сцену выходит американка:

- I lоvе уоu! Бурные аплодисменты, быстро перешедшие в овации, публика в